vitsipalsta!!!

[AssoPoika]

Ja nytte hieman Aku Ankkaa:

-Aku-setä osti meille viikko sitten koiran, Hupu kertoi.
-Sen nimi on Murre ja se on ihan tyhmä. Eilen kun pyysin sitä noutamaan kepin, se lähti keittämään kahvia.
Tosi tyhmä piski, myönsi naapurin poika: -Meidän Alexander osaa lukea sanomalehteäkin.
-Minä tiedän, Hupu vastasi: -Murre kertoi.

[pOINTER]

McLaren & Kimi Räikkönen... HAHAHA

[AssoPoika]

Tässä TOSI nörtti vitsi:

Tiedät viettäneesi liikaa aikaa tietokoneesi parissa, kun...
- nukuttuasi aamulla pommiin alat etsiä UNDO-nappulaa.
- heräät seitsemältä, tallennat elämän ja jatkat nukkumista ajatellen:
nukun kymmeneen ja lataan sitte88n aiemman tilanteen.
- yrität aamulla buutata itsesi käyntiin.
- yrität aamulla herätyskellon soidessa KILL -9.
- kun huoneessasi pitäisi tuulettaa, kirjoitat dossissa win.
- aitoa ikkunaa sulkiessasi vasemman käden sormesi menevät vaistomaisesti Alt -F4 -asentoon.
- tarkistat sähköpostisi normaalia postia useammin.
- painaessasi hississä väärän kerroksen nappulaa, etsit kuumeisesti UNDO:ta, ja kun et löydä, hämmästelet hissin käyttöliittymän alkeellisuutta.
- kirjoittaessasi kotiainetta kirjoitat ' \n ' jokaisen rivin loppuun.
- ajattelet pyöreillä numeroilla lukuja: 0, 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64,...
- kirjoitat merkitsevien verbien perään sulut.
- lukiessasi kirjaa näppis sylissäsi painat PgDn:ia tai spacea kääntääksesi sivua.
- sinun pitäisi lukea kokeisiin, ja päätät suorittaa sen tausta-ajossa.    

[AssoPoika]

26 asiaa, mitä voi tehdä hississä

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

[SlidSlide]

En tiä onko tää ollu ennen ku en oo selaillu, mut päätin kertoo tän silti.

Tiettekö mitä armeijassa laitetaan näkkärin päälle kun voi loppuu??

.........Sitä valkosta mönjää, mitä tulee esinahan taakse kun ei käy säännöllisesti pesulla.

[Jeedeuz]

Pitää laulaa jotenkin hämä-, hämähäkki -tyyliin...

Aku, Aku Ankaa kiipes sängylle.
Iines, Iines Ankka polkas munilla.
Pelle, Pelle Peloton keksi kondomin
Aku, Aku Ankka raiskas naapurin...

Joku meitin koululainen keksiny.. eli ei mitään logiikkaa.

Volvo= Voimat Ovat Loppu, Voit Ohittaa...
Toyota jos et muuta saa...
Skoda vuoden auto, ehkä kahdenkin...

Jos shampoon kyljessä lukee: 3 in 1, niin se ei ole erikoista, mutta jos sama teksti on painettu pornoleffan kanteen niin johan rupes kiinnostaa.

Mitä Michael Jackson tekee jouluna? No vetelee lapsia pulkassa tietenki!..

Naisen pitää osata matikkaa edes sen verran, että jos jakaa niin ei kerro..

Mikä on miehen käsitys helvetistä?
siellä on tuhansittain tuoppeja ja kauniita naisia, mutta tuopeissa on reikä, naisissa ei...

Kun itket, kukaan ei näe kyyneleitäsi. Kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraiseppa kerran....

92v. mies kuoli rakastellessaan. Leski kertoi tarinaa poliisille: "teimme sitä kirkonkellon tahtiin - ding sisään, dong ulos... mutta sitten jäätelöauto ajoi ohi...

[Raiser]

Skoda Kompi istu ja pompi.
Saabbi mukana tulee pöytä ja kaappi.
Toyota Corolla sitä ajetaan porolla. :mrgreen:

[mara]

Toyota Corolla ohi vaikka porolla,
Toyota Carina ainainen narina
Toyota on paras sitä ei vie ees varas.

[fiesta6]

Kaikki jo tätä käynyt sohimassa ?
www.platinumgrit.com/poke.html

[AssoPoika]

Mitä saadaan, kun yhdisteään Opel Omega ja Mies?
 -Tosi jätkä :lol:

[Joona H]

Mies rekisteröityi rcnettiin 107 eri tunnuksella.Keskusteltuaan 3kk yksin tunsi hän itsensä tylsäksi

Perhanan makke,äijä on pöllinyt allekirjoituksen Toisesta Maailmasta
Vaadin Yhteisen Edun nimessä sinua vaihtamaan allekirjoituksesi!


PS:

[MarkusH]

Haittaako tuo alle kirjoitus sitten jotain :?:  

[Joona H]

Haittaako tuo alle kirjoitus sitten jotain :?:  

No ei tuollainen toisten juttujen kopioiminen minusta ole kovinkaan asiallista,eikä se anna kovinkaa hyvää kuvaa tästä "baittarista*"

*=Henkilö joka kopio muiden juttuja.

[MarkusH]

Poistettu

[Joona H]

Poistettu

Nyt olen tyytyväinen  :mrgreen:

[fiesta6]

Nii, huomaat varmaan jonttu ku sen allekirjoitus hävisi ? Mun puolesta allekirjoitus saa olla mikä tahansa  

[Pano92]

Manne meni maalais talon ovelle kolkuttamaan ja isäntä tuli avaamaan. Manne kysyi tarvitteko te halkoja?
Ei me tartteta sanoi isäntä ja manne lähti pois.
Aamulla kun maalaistalon väki heräsi oli pihalta viety suuri pino halkoja. :lol:

[tomppa82]

Vanhempi pariskunta istuu aamiasella. Muori lukee sanomalehteä ja tuumaa siinä papalle: On se maailma muuttunut siitä, kun me olimme nuoria, ajattele nyt, nuoriso ei tee nykyään muuta, kuin tappelee, ryyppää ja ajelee mopoilla. Pappa tähän: Niin se vaan muuttuu muoriseni, ei meidän nuoruudessa mopoilla ajeltu....

[Pekka V]

Tässä TOSI nörtti vitsi:

Tiedät viettäneesi liikaa aikaa tietokoneesi parissa, kun...
- nukuttuasi aamulla pommiin alat etsiä UNDO-nappulaa.
- heräät seitsemältä, tallennat elämän ja jatkat nukkumista ajatellen:
nukun kymmeneen ja lataan sitte88n aiemman tilanteen.
- yrität aamulla buutata itsesi käyntiin.
- yrität aamulla herätyskellon soidessa KILL -9.
- kun huoneessasi pitäisi tuulettaa, kirjoitat dossissa win.
- aitoa ikkunaa sulkiessasi vasemman käden sormesi menevät vaistomaisesti Alt -F4 -asentoon.
- tarkistat sähköpostisi normaalia postia useammin.
- painaessasi hississä väärän kerroksen nappulaa, etsit kuumeisesti UNDO:ta, ja kun et löydä, hämmästelet hissin käyttöliittymän alkeellisuutta.
- kirjoittaessasi kotiainetta kirjoitat ' \n ' jokaisen rivin loppuun.
- ajattelet pyöreillä numeroilla lukuja: 0, 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64,...
- kirjoitat merkitsevien verbien perään sulut.
- lukiessasi kirjaa näppis sylissäsi painat PgDn:ia tai spacea kääntääksesi sivua.
- sinun pitäisi lukea kokeisiin, ja päätät suorittaa sen tausta-ajossa.    

[Sami L]

Ihan helmi! Mistä toi kuva on?!  :lol:

[Pekka V]

http://www.saunalahti.fi/sakarit/kerro-lisaa/html/index.php
Tuolla on paljon muitakin kuvia.

[totaer90]

Volvo = Valitamme ostostanne lähetämme varaosia oitis

BMW = Baijerilainen mutteri wiritys

Lisätään tähän vielä
Opel=Oitis poistettava Euroopan liikenteestä

[Poju12]

Volvo = Valitamme ostostanne lähetämme varaosia oitis

BMW = Baijerilainen mutteri wiritys

Lisätään tähän vielä
Opel=Oitis poistettava Euroopan liikenteestä

Oon laittanut ton aikoja sitten :P

[totaer90]

Volvo = Valitamme ostostanne lähetämme varaosia oitis

BMW = Baijerilainen mutteri wiritys

Lisätään tähän vielä
Opel=Oitis poistettava Euroopan liikenteestä

Oon laittanut ton aikoja sitten :P

Oho! En hoksannu :mrgreen:

[henrikhomppi]

Miksi ruotsalaisessa poliisiautossa on miespuolinen ja naispuolinen poliisi???

Työpaikka romanssien välttämiseksi
 :lol:

[fiesta6]

Mitä pitää tehdä jos huomaa verisen neekerin takapihalla ? Noh, lopettaa nauraminen ja ampua uudelleen  :D

[Joona H]

Pari kalastusaiheista:

Poliisi huomasi järvellä miehen joka istui veneessä ja heitteli välillä dynamiittipötköjä järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laissa kielletty, joten poliisi työnsi vartioveneen veteen ja souti miehen viereen.

- Olette pidätetty ryöstökalastuksesta! Dynamiittia ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta! huusi poliisi.

- Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön tulilangan ja ojensi dynamiitin poliisille.

- Piteletkö tuota vai kalastatko kanssani?

Sekä

Kaksi kaverusta heittelee virveliä rannalla.
Rantapuskasta ilmestyy kalastuksenvalvoja
joka kysäisee kalakorttia.
Toinen miehistä viskaa virvelinsä ja pinkaisee
kovaa vauhtia juoksemaan karkuun. Valvoja
perässään mies juoksee yli kaksi kilometriä,
mutta sitten on pakko pysähtyä puuskuttamaan.
Hän kaivaa kalakortin taskustaan, ja ojentaa
sen valvojalle.
- Mitä ihmettä, teillähän on luvat ihan kunnossa!?
- Onhan mulla, mutta kaverilla ei ollut.

 :mrgreen:

[fiesta6]

Mitä jumala sanoi kun syntyi manne ? Oho, paloi pohjaan  :lol:

[Sami L]

Lainatkaa ton ekan sivun vitsejä. Laittakaa ne tänne sivulle ja nauretaan niille. Voidaan leikkiä, että ne ovat tuoreita.

PS. Nuo OPEL= Otettava pois euroopan liikenteestä - jutut eivät ole missään mielessä hyviä vitsejä... ainakaan, kun niitä laitetaan 2-5 kertaa tänne.  :?

[Pekka V]

Mitä jumala sanoi kun syntyi manne ? Oho, paloi pohjaan  :lol:

Se on että "mitä jumala sanoi kun syntyi neekeri? Oho, paloi pohjaan"