vitsipalsta!!!

[Olkku]

Miksi blondi menee lentokoneeseen pyyhe päällä? Hän kuuli, että se olisi suihkukone!

[Ile__]

Ei tuo suoranaisesti vitsi ole, mutta hauskaa toimintaa ruotsalaisilta kuitenki

http://www.stara.fi/2010/12/21/havittajalentokone-vetaa-stiga-armeijaa/

[Fla2h]

Kaks mummoo istu penkillä. Toinen räjähti...


Mitä eroa on blondilla ja hyttysel?
Hyttyne lopettaa imemisen kun sitä läpsäyttää.

[xray]

Diettiohjeet

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi
suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei
lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esim.kaakao
ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota,
koska ne ovat osa elokuvaelämystä eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin, tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa
kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esim. pinaatti ja
päärynäjäätelö, herkkusienet ja vanilijajäätelö.

HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa
muun värin kanssa.

10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä
esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat,erityisesti
jääpalalliset. Ulko-olosuhteissa alle -15 asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kermahillolla.

Tehokkuus työpaikalla

8.15-9.00
Älä pingota, se kostautuu päivän mittaan.

9.00-10.00
Kokoa ajatuksesi, mikäli niitä on.

10.00-10.30
Kunnon kahvitauko antaa kipeästi kaipaamaasi lisäenergiaa.

10.30-11.00
Käy jututtamassa kavereitasi – erittäin tehokas keino lisätä työpaikkaviihtyvyyttä.

11.00-12.00
Siivoa työpöytäsi. Järjestys ja siisteys lisäävät työhaluja.

12.00-13.00
Nyt olet ansainnut tukevan lounaan.

13.00-14.00
Pyhitä tämä tunti ruuansulatukselle ja mietiskelylle, se terästää keskittymiskykyäsi.

14.00-15.00
Tee työsuunnitelma.

15.00-15.30
Hellitä hetkeksi ja suorita muutamia piristäviä voimisteluliikkeitä.

15.30-16.00
Verensokerisi on päässyt pahasti laskemaan. Siihen antaa apua kuppi kahvia ja viineri.

16.00-17.00
Kiitos hyvin suunnitellun työjärjestyksen voit paiskia töitä täydellä teholla viimeisen tunnin ajan, kenties jopa niin hyvin, että pääset lähtemään jo klo 16.30.

[Jolo]

Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa?
-Koska pussissa lukee “Pan suola”.



VVO:n talossa soi rouva Järvelän ovikello. Rouva ihmetteli, kun ovella
oli huoltomies ruuvimeisseli kädessään.
- Anteeksi, mutta kuka te olette? kysyi rouva.
- Minä olen huoltomies ja tulin korjaamaan teidän keittiönne sähköt.
- En minä ole mitään huoltomiestä tilannut. Mieheni korjasi keittiön
sähköt, kun muutimme tänne.
- No ettekö te ole rouva Järvinen?
- Ei, minä olen rouva Järvelä. Järviset muuttivat tästä pois vuosi
sitten.
- Kylläpä täällä asuu kummallista väkeä! Ensin tilataan kiireellä, ja
sitten kun tulee, aletaan moitti

[EdeLazer]

http://www.ess.fi/?article=308552
ei varsinaisesti vitsi mutta

[Trxsummit]

http://www.ess.fi/?article=308552
ei varsinaisesti vitsi mutta

Lol!!

[vilzuh]

http://www.ess.fi/?article=308552
ei varsinaisesti vitsi mutta

+1 

[TOMMI]

Miks 17 blondii seisoi baarin edessä?
Koska ovessa luki 18. :mrgreen:

[_HaBa_]

Blonbi istui lentokooneessa ja hänen vieressään istui asianajaja,joka ehdotti blondille pientä  peliä. "Minä kysyn sinulta jonkin kysymyksen ja jos et osaa vastata,niin annat minulle kymmenen euroa ja toisin päin". Blondi vain hymähti ja kääntyi pois asianajajasta. "No jos minä en osaa vastata annan 1000 euroa ja sinä vain kympin,okei". "Selvä",blondi sanoi."kuinka pitkä matka on maasta kuuhun?",asianajaja kysyi. Blondi oli aivan hiljaa ja kaivoi käsilaukustaan kympin. Blondi kysyi: "Mikä kiipeää kukkulaa ylös kolmella jalalla ja tulee alas neljällä?" Asianajaja mietti ankarasti ja avasi läppärinsä ja etsi netistä. Lopuksi hän lähetti epätoivoisena sähköpostia ystävilleen,mutta hekään eivät tienneet vastausta. Tunnin etsinnän jälkeen asianajaja antoi blondille tonnin ja kysyi: "Mikä se vastaus sitten oli?" blondi oli hiljaa ja kaivoi laukustaan kympin ja antoi sen asianajajalle ja nukahti. 

[Jolo]

Blonbi istui lentokooneessa ja hänen vieressään istui asianajaja,joka ehdotti blondille pientä  peliä. "Minä kysyn sinulta jonkin kysymyksen ja jos et osaa vastata,niin annat minulle kymmenen euroa ja toisin päin". Blondi vain hymähti ja kääntyi pois asianajajasta. "No jos minä en osaa vastata annan 1000 euroa ja sinä vain kympin,okei". "Selvä",blondi sanoi."kuinka pitkä matka on maasta kuuhun?",asianajaja kysyi. Blondi oli aivan hiljaa ja kaivoi käsilaukustaan kympin. Blondi kysyi: "Mikä kiipeää kukkulaa ylös kolmella jalalla ja tulee alas neljällä?" Asianajaja mietti ankarasti ja avasi läppärinsä ja etsi netistä. Lopuksi hän lähetti epätoivoisena sähköpostia ystävilleen,mutta hekään eivät tienneet vastausta. Tunnin etsinnän jälkeen asianajaja antoi blondille tonnin ja kysyi: "Mikä se vastaus sitten oli?" blondi oli hiljaa ja kaivoi laukustaan kympin ja antoi sen asianajajalle ja nukahti. 

[rrike]

http://uutiset.msn.hs.fi/ulkomaat/artikkeli/Kettu+ampui+miest%C3%A4+Valko-Ven%C3%A4j%C3%A4ll%C3%A4/1135263031234

Että näin...

[Voyager]

Ähhähähääää!!!
Tosta tuli viikon naurut!

Toni 

[_HaBa_]

Suomalainen muutti amerikkaan ja sai heti kaksi ruotsalaista ystävää. He kävivät melkein joka ilta baarissa, mutta sitten suomalainen kuoli. Hautajaisten jälkeen ruotasalaiset miettivät että: "Kyllä se suomalainen oli vähän outo, sillä oli kaksi p*rse reikää. "Aina kun menimme baariin niin baarimikko huusi:"here come the fin with two assholes".

[Jolo]

Isä otti pikku-Pekan mukaan mennessään ostamaan uutta autoa. – Ostetaan Lada, Pekka ehdotti. – Eikä osteta! Lada ei ole mikään auto, isä sanoi ja osti komean Mersun. Ajaessaan autoliikkeen pihasta kadulle isä kysyi Pekalta: – Tuleeko sieltä autoa? – Ei tule, Pekka huikkasi. Isä kaasutti kadulle ja samalla rysähti Lada Mersun kylkeen.

autokorjaamo japaniksi
Mikä on japaniksi autokorjaamo?
-Hajosiko toyotasi.

[Olkku]

Kerrostalo Japaniksi:

mokomakirisukasa

[sakkekivi]

Mitäs eroa on blondilla ja Ikean kalusteilla?
-Kun vihdoin ja viimein olet saanu sen raahattua kotiin ja työstänyt sitä hetken, niin huomaat että sillä on jalat levällään ja ruuveja puuttuu.

[Ile__]

Mitäs eroa on blondilla ja Ikean kalusteilla?
-Kun vihdoin ja viimein olet saanu sen raahattua kotiin ja työstänyt sitä hetken, niin huomaat että sillä on jalat levällään ja ruuveja puuttuu.

Vai pitäisikö tässä lukea "mitä yhteistä..."

[Voyager]

Minkälainen on halpa kesäkeitto????
- Kuumaa vettä kukkalautasella.

Toni 

[väinö]

Missä Mikki oli kun valot sammuivat?
"pimeässä"
HAHAHAHAHAHAHAHAH
olipa hauskaa

[sakkekivi]

Mitäs eroa on blondilla ja Ikean kalusteilla?
-Kun vihdoin ja viimein olet saanu sen raahattua kotiin ja työstänyt sitä hetken, niin huomaat että sillä on jalat levällään ja ruuveja puuttuu.

Vai pitäisikö tässä lukea "mitä yhteistä..."

no pitäisi tietysti :D jos ei vitsi itessään naurata nii repikää tuosta sitte

[Rico]

Suomalainen, jenkkiläinen ja ruotsalainen ovat rohkeuskilpailua merellä suuressa laivassa. Venäläinen luutantti johtaa kilpailua. Häs sanoo Ruotsalaiselle: hyppää laidan yli ja ui rantaa kohti! No ruotsalainen hyppää ja lähtee uimaan. Luutantti sanoo jenkkiläiselle: kiipeä tuohon mastoon ja hyppää kannelle! No jenkkiläinenhän kiipeää ja hyppää. Luutantti sanoo suomalaiselle: kiipeä korkeampaan mastoon ja hyppää kannelle! Suomalainen vastaa: haista pas*a! Hyppää ite!

Suomalainen oli rohkein, koska uskalsi sanoa luutantille suorat sanat! 

[Olkku]

Mitäs eroa on blondilla ja Ikean kalusteilla?
-Kun vihdoin ja viimein olet saanu sen raahattua kotiin ja työstänyt sitä hetken, niin huomaat että sillä on jalat levällään ja ruuveja puuttuu.

Vai pitäisikö tässä lukea "mitä yhteistä..."

no pitäisi tietysti :D jos ei vitsi itessään naurata nii repikää tuosta sitte

+1 

[Samuqqi]

Paavo Väyrysellä kaatui juuri ennen toimittajan haastattelua vesilasi haaroihin. Tarkkaavainen toimittaja kysyi: -Onko teillä kuset housuissa? -Ja pask*t!, vastasi Väyrynen.

[JiiVee]

Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu kysyi: "Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?"
Kameli vastasi: "Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on k*rpä keskellä naamaa"

onko jano?

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404


Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

[polle]

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

Minun mielestä vaihtoehto c.

[JiiVee]

Japanilainen ja lappalainen siemailivat
tunturissa ystävyyden maljoja.

Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi:

- Mikä se oli?

- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi.

- Mikä se oli?

- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi:

- Mikä se oli?

- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti



Eräs insinööri oli keksinyt laitteen, joka pystyy selvittämään potilaan sairaudet pelkän virtsanäytteen avulla. Tämä insinööri pyysi ystäväänsä testaamaan kojetta.

Kun tämä ystävä kokeili laitetta, antoi se vastaukseksi "tenniskyynärpää."
Ihmeissään mies kokeili uudestaan, mutta edelleen se vastasi "tenniskyynärpää."

Tästä innoissaan mies päätti keksiä pikku jekun ja pyysi vaimoaan ja tytärtään lorottamaan näytteen sekaan, lorautti ladastaan hieman öljyjä sekaan, sekä vatkasi matkaan vielä yhdet mällit.

Kun mies hihtellen laittoi näytteen koneeseen, ehti hän jo luulla sen hajonneen, kun diagnoosi kesti ja kesti, mutta viimein laite sylkäisi lapun, jossa luki "Vaimollasi on tippuri, Tyttäresi on raskaana, Ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpääsi vain pahenee!"
 
EDIT:kiroitus virhe korjattu

[Fla2h]

Missä viipyy tykkää nappi kun sitä tarvitaan.....

[Jolo]

RENGASLIIKKEEN LOPPUUNMYYNTI
Konkurssin partaalla olevassa rengasliikkeessä järjestettiin loppuunmyynti. Liikkeen pihan ja paikallislehtien mainoksissa luki seuraavaa:
myydään renkaita pitovaikeuksien vuoksi!

LADA
miksi ladoja ruvettiin valmistamaan?
ladoja ryhdyttiin valmistamaan sen takia ettei ooppeli olisi huonoin automerkki

LADA KATTOIKKUNALLA
miksi kutsutaan ladaa jossa on kattoikkuna?
-roskikseksi

AUTOMAATTITANKKAUSOHJE NAISILLE
1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Aseta pankkikortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta se pieni lappu johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjetta vähintään kolme minuuttia.
11. Paniikki paina “peruutus”-näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudestaan automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudestaan.
14. Mieti, mikä on oikea oktaaniluku.
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, letku ei ulotu tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus.
22. Hyvä. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. Stop! jotain unohtui.
26. Peruuta automaatille
27. Ulos autosta, ota kortti ja laita tankin korkki kiinni.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti käsilaukkuun.
30. Laita kuitti hansikaslokeroon.
31. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja viisi kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä

[väinö]

HAHHAHHAHHAHHAA!!!:grin:
Vihdoinkin kunnon vitsejä.
Varsinkin toi viimenen on ihan paras.

Ps:Huomatkaa kun kirjotin pitkästä aikaa isoilla alkukirjaimilla ja pisteillä.(lol)