RC10.FI
Muut => Vapaa keskustelu => Aiheen aloitti: ugli - 12.06.03 - klo: 18.30
-
PÄTEVÄ SYY YLINOPEUDELLE
Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo. Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja ajoi sivuun.
Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittamään ylinopeudelle syyn, jota en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta." Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa häntä takaisin".
"Hyvää viikonloppua."
-
MUAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!
-
HAHAHAHAhahahahahahahahahahahhaaaa Siis toi oli jo hyvä. :lol: :lol:
-
LOL :mrgreen:
-
:mrgreen:
-
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
HEHEHEH :lol:
(mulla olis yks älyttömän hyvä juttu mutta se on "hiukan" rasistinen...)
-
Lisää tollasii :D
-
HEHEHEH :lol:
(mulla olis yks älyttömän hyvä juttu mutta se on "hiukan" rasistinen...)
No kerro silti. :mrgreen:
-
Ihan omasta päästäkö repäsit?! Toi oli toisi hauska!!
-
Ahahah :lol:
Nää piristää päivän
-
:mrgreen:
-
HEHEHEH :lol:
(mulla olis yks älyttömän hyvä juttu mutta se on "hiukan" rasistinen...)
No kerro silti. :mrgreen:
Kenenkään ruotsalaisen ei sitten pidä ottaa tätä henkilökohtaisesti...
Ristely alus upposi. 6 naista ja yksi mies pelastautui autiolle saarelle. Jonkin ajan kuluttua naiset alkoivat vaatimaan mieheltä tyydystä. Mies oli niin rasittunut tästä että antoi jokaiselle naiselle oman päivän ja piti sunnuntain vapaata ja kalasteli.
Eräänä sunnuntaina kun mies oli kalassa, hän näki kun joku mies ui rantaa kohti. Tämä mies joka joutui tyydyttämään naiset ilahtui ja ajatteli että nyt hän saa jaettua hommat jonkun kanssa. Kun mies (siis se joka ui rantaa kohti) nousi vedestä, hän sanoi: Jag heter Peter, från Svärige. Mies ajatteli: Ei kerpele nyt meni vapaapäivä!
-
Tämä ei ole sitten mitää rasisismia:
Yksi nälkäpakolainen teki polttoitsarin bensalla...
Osallistu keräykseen kärsiviä omaisia varten!
Ollaan saatu jo kokoon 90 litraa bensaa!
-
Hahhahah ! :D
-
hahaaaaaaaaahahaaaaaaaaa :mrgreen: :lol:
-
HEHEHEH :lol:
(mulla olis yks älyttömän hyvä juttu mutta se on "hiukan" rasistinen...)
No kerro silti. :mrgreen:
Kenenkään ruotsalaisen ei sitten pidä ottaa tätä henkilökohtaisesti...
Ristely alus upposi. 6 naista ja yksi mies pelastautui autiolle saarelle. Jonkin ajan kuluttua naiset alkoivat vaatimaan mieheltä tyydystä. Mies oli niin rasittunut tästä että antoi jokaiselle naiselle oman päivän ja piti sunnuntain vapaata ja kalasteli.
Eräänä sunnuntaina kun mies oli kalassa, hän näki kun joku mies ui rantaa kohti. Tämä mies joka joutui tyydyttämään naiset ilahtui ja ajatteli että nyt hän saa jaettua hommat jonkun kanssa. Kun mies (siis se joka ui rantaa kohti) nousi vedestä, hän sanoi: Jag heter Peter, från Svärige. Mies ajatteli: Ei kerpele nyt meni vapaapäivä!
:lol:
-
Heh pientä piristystä näihin iltoihin.
-
Tämä tarina on tosi. Nimet yms. epäolennaisuudet muutettu:
"Espoon kenttäryhmän partio 702, yk. Paldan ja vk. Kohtala, kiinnittivät huomiota keltaiseen henkilöautoon, joka ajoi vauhdikkaasti Lauttasaarentietä kohti Espoota. Auto ajoi vauhdikkaasti Katajaharjunsillalla alas Länsiväylälle. Länsiväylällä henkilöauto, rek.nro. XXX-XXX, ohitti partion heittämällä. Nopeusrajoitus 80km/h vauhtia oli yli 100 km/h. Auto nousi Länsiväylältä ylös Otaniemeen. Kuljettaja piti vasemmassa kädessään GSM-puhelinta.
Karhusaarentien ja Keilaniementie risteyksessä auto ajoi kiihdyttäen päin punaisia. Etäisyys opastimesta valon vaihtuessa punaiseksi, noin 10 metriä. Nopeusrajoitus 60 km/h, vauhtia yli 100 km/h.
Kalevalantiellä auto ajoi 50 km/h nopeusrajoitusalueella 100 km/h. Kalevalantiellä henkilöauto kääntyi jarrut savuten oikealle Tietäjäntielle, jossa vauhtia n.120 km/h. Nopeusrajoitus kyseisellä tiellä 40 km/h.
Tietäjätien ja Valkjärventien risteyksessä kuljettaja teki lukkojarrutuksen ja leikkasi risteyksen vasemmalle käännyttäessään vastaantulijoiden kaistalle. Vauhti oli niin kova mutkikkaalla tiellä, että auto ajautui vastaantulevien kaistalle. Valkjärventiellä on erittäin huono näkyvyys. Nopeusrajoitus 40 km/h, ajoi 100 km/h.
Käännyttäessä Louhentielle, leikkasi jälleen risteyksen vastaantulevien kaistaa käyttäen ja vauhti kohosi 160 km/h, vaikka nopeusrajoitus oli 40 km/h.
Louhentien varrella on bussien kääntöpaikka (yksi bussi oli pysäkillä ja toinen juuri kääntymässä vasemmalle), risteyksiä, suojatie sekä ravintola.
Louhentien liikennevaloissa auto pysähtyi punaisiin liikennevaloihin, jolloin partio pystyi ensimmäisen kerran näyttämään henkilöauton kuljettajalle, Poliisipysäytysmerkkiä. Kuljettaja ajoi autonsa tien sivuun. Kuljettajaksi osoittautui X. Pysäytyshetkellä kuljettaja puhui edelleen GSM-matkapuhelimeensa.
Autossa ei ollut matkustajia.”
Mitä tästä opimme?
Muistakaa aina puhuessanne puhelimeen autossa käyttää Hands Free:tä. Poliisit on nyt ottaneet kovan linjan HF:n käytön suhteen. Tuli varmaan isot sakot ja paljon luppoaikaa kun ei muistanut käyttää HF:ä.
Ja muistakaa ajaa varovaisesti ravintoloiden läheisyydessä.
-
HAAHAAA!!! vähän pahoja! :mrgreen:
-
heh, toi eka juttu oli aika paha.
-
En mä tiiä sopiiko tää aiheeseen, mutta hauska kuitenkin on. Tää on sitten on lainaus joltain.
APUA MASENNUKSEEN
1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi
ajavia tukankuivaajalla.
2. Anna yhteysosoitteeksesi joko
xena-goddess-of-fire@yritys.com tai
elvis-lives@yritys.com
3. Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy
saako olla ranskalaiset myös.
4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja
leikkituokio joka iltapäivä.
5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen
viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet
irti addiktioistaan, täytä automaatti
tuplaespressolla.
6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen
'seksuaalisista palveluista.
7. Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'.
8. Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on
ennustuksessa kirjoitettu'.
9. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se
valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että
pidät siitä juuri tuollaisena.
10. Hyppele aina kun voit
11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
12. Laula aina oopperassa mukana
13. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta
eivät ne pahemmin häiritse.
14. Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut
loppusoinnuista'.
15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita
kuulet hänen päästään.
16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai
räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina
parempi jos olette eri sukupuolta.
17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan:
'olen vessassa, jos joku kysyy'
18. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
19. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi
viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita.
20. Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'.
21. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda
aina 'mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä
viikolla!'
22. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta,
pinkaise juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä!
Ne pääsivät vapaaksi!'.
23. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että
taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu
lähtemään.
24. Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on
taas täällä'.
25. Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille
ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä
että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.
-
no laitetaas sit mukaan tämmöne näin viikonlopputunnelmissa..
Lähetän tämän teille, koska tämä ehdottomasti toimii, ainakin minulla ;)
Seuraamalla lehdestä lukemani artikkelin neuvoa löysin vihdoin sisäisen
mielenrauhani. Lehdessä luki: "Sisäisen mielenrauhan löytääkseen ihmisen on
saatettava päätökseen kaikki keskeneräinen, jonka hän on aloittanut."
Katsoin ympärilleni nähdäkseni kaikki jutut, jotka olin aloittanut,
mutta joita en ollut vienyt loppuun asti. Päätin tehdä asialle jotain.
Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon,
puolikkaana lojuneen punaviinipullon, vodkapullon, Dexitit,
ison laatikollisen suklaata ja six-packillisen olutta. Teillä ei ole
pienintä aavistustakaan siitä, kuinka hyvältä minusta nyt tuntuu!!!
Voit lähettää tämän niille, joiden uskot tarvitsevan sisäistä mielenrauhaa.
Helkkarin hyvää päivänjatkoa!
-
No mites tämä toimii:
Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa - heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa. Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tientenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.
Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: "Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti p*****ssään ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda sinua. Helsingin mieskuoro."
-
Hyvin toimii. hahaha toi oli paha.
-
HAHHHAAHAHAAHAaa :lol:
-
No mites tämä toimii:
Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan. Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä humalassa - heille tuli kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa. Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tientenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään. Toinen nainen puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.
Seuraavana aamuna miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: "Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti p*****ssään ja siinä luki: 'Me emme koskaan unohda sinua. Helsingin mieskuoro."
:lol: Hahhahahahahaha :lol:
-
Mitenkäs tällanen..
Erään opiskelijan tarina Matti, 25, ei halua esiintyä omalla nimellään.
Hän on opiskelija, mutta toipumassa hyvää vauhtia.
- Jo joskus lukioaikoina puhuttiin kaveriporukassa opiskelusta, että
pitäisköhän kokeilla. Kun lukio sitten loppu, mä luulen että mun elämään
synty jonkinlainen tyhjiö. Mä rupesin sitte täyttään sitä opiskelulla.
- Se alko aika viattomasti. Mä rupesin pyöriin yliopistolla ja sain
uusia kavereita. Äiti oli jo sillon huolissaan. Pelkäs varmaan et musta
tulee samanlainen kun faijasta. Se ei tee mitään muuta kun röhnöttää
sohvalla ja opiskelee.
- En mä ekaks tajunnu, kuin paljon rahaa siihen voi upota. Proffat
tarjos ekat prujut ilmaseks. Ennenku mä tajusin, mä olin sellasessa
kierteessä,että niitä oli pakko hankkia vaan lisää. Pian piti saada
kirjoja ja laskimia. Kun fyffe loppu, oli pakko turvautua
käytettyihinkin.
- Mun kaverit jäi. Ne joskus soitteli ja kyseli et enks mä tulis
pussikaljalle, mut mä tapailin vaan mun opiskelukavereita. Joskus me
sulkeuduttiin mun huoneeseen opiskeleen. Meil oli aina Ooodit mukana,
ja niitä sitten vertailtiin. Pari kertaa mä kokeilin humanistisiakin.
Niist pääsi tavattoman korkeelle.
- Kyl se kai on niin että perusaineet toimii porttina pääaineeseen ja
sivuaineisiin. Monet sortuu myös sekakäyttöön ja hakee viboja
kauppiksestakin. Ei se auta vaikka tietää, että opiskelu johtaa
ennenaikaiseen valmistumiseen. Tän systeemin lonkerot on kaikkialla.
Otaniemessäkin on mafia, joka levittää prujuja, Otatieto.
Netissä leviää tiedot tenteistä ja kursseista. Pahimpina aikoina kävin
tenteissä monta kertaa viikossa.
- Mä oon tajunnu ettei tää tälleen voi jatkua. Mä löysin Irti Opiskelusta
ry:n ja oon käynny niitten kokouksissa. Pari kertaa oon kyl sortunu
kun joku kaveri on tullu näyttämään uutta kurssikirjaa tai vihjassu
jostain tentistä. Mä oon ikuinen opiskelija, mutta otan päivän kerrallaan
ja yritän pysyä optimistisena.
-
Anteeksi, että sorruin taas kirjottaan näitä vitsejä. :twisted:
Matematiikan opettaja oli huoneessaan korjaamassa kokeita, kun
viehättävä opiskelijaneitonen tuli koputtamatta huoneeseen ja sanoi:
"Matikankokeeni ei mennyt kovin hyvin, vai mitä?". "Joo-oh"
virkkoi
opettaja. "Hyvä opettaja, tekisin MITÄ VAAN jotta päästäisitte
minut kurssista läpi... ymmärrättekö.. IHAN MITÄ VAAN". Opettaja
katsoi varovasti ympärilleen ja kysyi ääni hieman väristen:
"Voisitko..... Opiskella?"
Kaksi pikkupoikaa kävi tyypillistä kinastelua:
-Minun isäni on parempi kuin sinun isäsi.
-Eipäs ole!
-Minun isoveljeni on parempi kuin sinun veljesi.
-Eipäs ole!
-Minun äitini on parempi kuin sinun äitisi.
-No siinä olet ehkä oikeassa. Olen kuullut isänikin väittävän samaa
Oli venäläinen, ranskalainen ja saksalainen ja ne olivat joutuneet
ihmissyöjän pataan. Keino millä he pääsivät pois oli osua aseella lintuun.
Ensin Ranskalainen pyysi lasin viiniä ja ampui. Ei osunut. Sitten
saksalainen pyysi olutta ja ampui. Ei osunut. Ja sitten tuli venäläisen
vuoro. Hän pyysi pullon vodkaa. No se joi sen mutta se ei riittänyt!
No se pyysi toisen pullon ja joi sen mutta sekään ei riittänyt!
Muut ihmettelivät miten se voi juoda noin paljon mutta joi vielä
kolmannenkin pullon ja ampui. SE OSUI! No muut tietysti kysyivät:
Miten sä osuit siihen? Venäläinen vastasi: Helppohan se on parveen osua
Okei nyt pitää yrittää lopettaa. Ennen kuin on liian myöh...
HÄHÄHÄÄÄ!! Yksi vielä!!
Laihialainen meni kioskille ja kysyi:
-mitä makkara maksaa?
Kioskin pitäjä vastasi:
-kolme markkaa
Sitten laihialainen kysyi:'
-mitä sinappi maksaa?
Kioskin pitäjä vastasi:
-ei mitään
Laihialainen mietti hetken ja vastasi:
-kolme kiloa sinappia
-
:lol: :lol:
-
:lol: :lol: :!:
-
heh heh :lol:
-
arvatkaas miks Porilaiset menee parvekkeelle kun salamoi??
ne luulee et Raumalaiset tulee kuvaamaan niitä...
-
Jumalauta mitä juttuja tekin keksitte... Siis ihan mielettömiä, varsinkin se masennusjuttu, niin myös kaksi naista-juttu...
Miten te keksittekin...
-
Hauskoja :lol:
-
Vitsi jonka kuulin kaverilta: ***EI SENSUROINTIA!***
Oli Suomalainen Ruotsalainen ja Norjalainen. Heille tuli enkeli ilmoittamaan että he saavat mitä tahansa pehmusteeksi jos he hyppäävät katolta alas. Noo, kaikki kolme kiipesivät katolle.
ensin meni Norjalainen hän huusi "kaloja" ja taivaalta tippui kaloja maahan ja Norjalainen hyppäsi niihin. Sitten meni Ruotsalainen, hän huusi "Homoja" ja taivaalta tippui homoja joitten sekaan Ruotsalainen hyppäsi. Seuraavaksi ja viimeiseksi meni suomalainen, suomalainen ajatteli että hän ottaakin vauhtia ja hyppää vasta kun on ilmassa. Suomalainen otti vauhtia ja juuri kun hän oli hyppäämässä hän liukastui banaaninkuoreen ja huusi "Voi p*ska" ja taivaalta tippui p****a joitten sekaan Suomalainen tippui.
tämmöinen oli tämä vitsi, jos sensurointi on tarpeen ilmoittakaapa niin sensuroin....
-
Kaikki tarinat oli ihan hyvii
:lol: :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen:
-
Tässä ois jotain vitsin tynkää :wink:
Kaksi hullua pelasi jalkapalloa,
kunnes toinen sanoi:"Puoli aika" Sinun vuoro olla pallona. :lol:
-
Heh. :mrgreen: :lol: :D
-
hahahahhahaaaa :mrgreen: :mrgreen:
-
Isoisä ja pojanpoika pelasivat jalkapalloa. Tavallisesti pojanpoika halusi potkaista aloituspallon, mutta hän pyysikin isoisää tekemään sen. Isoisä halusi tietää miksi
-Isä sanoi eilen, että jos pappa potkaisee tyhjää niin meille ostetaan mersu.
-
hahahahahahaaaaaa, toi oli aika paha!! :mrgreen:
-
Isä, mikä on transvestiitti, kysyi poika isältään.
Kysy Hannu-tädiltä, vastasi isä.
:lol:
-
heh :lol: pahoja! varsinkin toi pappa juttu :lol:
-
I have been there - Minulla on papu siellä
My baby left me - Vauvani vasemmalla
By the way - Osta tie
How many windows - Koira meni ikkunasta
How many boys - Koira meni pois
I'll be back - Aion olla selkä
Give me a brake - Anna jarru
I see - Silmämeri
Just in case - Vain salkussa
I'm going to make you mine - Teen sinusta kaivoksen
Carpet factory - Autolemmikkitehdas
Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaarissa jatkoilla
-
Hahahaa... Mahtavia sanaväännöksiä! Tai kieliväännöksiä tai ihan mitä vain, kuitenkin ne on makeita!
-
joo no mäkin heitän jotain "kehiin" .......Olipa kerran ruotsalainen joka tuskaisen elämänsä jälkeen kuoli. Kuolemansa jälkeen ruotsalainen heräsi oudossa paikassa joka oli täynnä kelloja ja kunkin kellon alla oli jonkun maan nimi. ruotsalainen kysyi enkeliltä mitä kellot tekevät? enkeli vastasi: Kun jostain maasta kuolee yksi homo niin maan kello pyörii tunnin eteenpäin. Ruotsalainen ihmetteli missä oman kotimaansa kello on ja kysyi: Missäs täällä on ruotsin kello? enkeli vastasi. jaa se..... siitä tehtiin tuuletin jo AJAT sitten :D :D :D toimiko??
-
täs ois kans pari: Miksi neekeri ei voi syödä mustaa makkaraa=se voi purasta sormeensa. ja sit viäl:Miten pääsee selluliitista eroon=mene ryyppäämään 2päiväksi,hotelliin 1päiväksi,naisiin 1päiväksi ja palaa kotiin krapulassa niin selluliitti on häipynyt (VAIMO).
-
täs olis muutama
Mies meni kerran ravintolaan ja tilasi keiton.
Mutta keittoa ei kuulunut mies alkoi hermostua.
Mutta vastapäätä istuvalla miehellä oli keittolautanen edessään ja hänelle ei keitto maistunut.
Mies osti mieheltä hänen keittonsa ja söi hyvällä ruokahalulla keittoa kunnes lautanen oli melkein tyhjä.
Lautasen pohjalla oli kampa ja saman tien mies yrjösi keiton takaisin lautaselle.
Silloin vastapäätä istuva mies sanoi: "noin pitkälle minäkin pääsin."
Ja sitten toinen
Kaksi miestä olivat vannoutuneita lätkäfaneja.
He lupasivat toisillensa, että jos jompikumpi kuolee ennemmin niin toinen tulee ilmoittamaan minkälaista lätkää taivaassa pelataan.
Eräänä kauniina päivänä toinen miehistä kuoli ja pääsi taivaaseen.
Muutama kuukausi vierähti ja eräänä syysyönä toisen miehen ikkunaan koputettiin.
Mies meni katsomaan ja ihmetyksekseen näki kuolleen kaverinsa.
Mies kysyi: "Minkälaista oli taivaassa," kuollut vastasi: "Pääsin taivaan NHL:ään ja meillä on matsi tänäiltana. Ja sinulle on varattu paikka katsomoon."
Miljonääri meni poliisiasemalle ja huusi hädissään: "minun 12vuotias poikani karkasi kotoa" konstaapeli vastasi: "Se on ihan normaalia" Miljonääri vastasi: "mutta kun se lähti Ferrarilla"
-
Hyvä oli hei kaikki messii. :lol: vvv