Kevennystä päivään..
Nainen oli dildokaupassa:
- Mitä maksaa tuo vihreä?
Myyjä:
- 25 euroa.
- Entä musta?
- 50 euroa.
- Entä tuo hopeinen?
Myyjä huutaa takahuoneeseen:
- Åke, myytkö termaris?
****
Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa, ei kävele. Seisoo vaan...
* * *
Elämän totuuksia: 4-v pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana kiveksiään.
- Äiti! Mitkä nää on? Onks nää mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä...
* * *
Mies sanoi vaimolleen, että postinjakaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia paitsi yhtä. Vaimo siihen:
- Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka?
* * *
Mitä itsensäpaljastaja sanoi onnistuttuaan?
- Nyt tuli takkiin...
* * *
Aviomies toi rouvalleen yllättäen kukkia ja rouva ihmetteli:
- Tarkoittaako tämä nyt sitten sitä, että minun pitää olla terve pystyssä kaksi viikkoa? johon aviomies:
- Eikö meillä ole maljakkoa?
****
Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla. Hän sääli naista ja sanoi: "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni." Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja
lisäsi: "Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä." Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon... Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön. "Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi. "Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi hädissään.
"Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne". "Se saattaa kestää", nauroi kapteeni.
"Tämä on Suomenlinnan lautta!"
* * *
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....
****
Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.
Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se kysy?"
Pappa että rekisteriotetta... Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas "mitäs se sano?" Pappa että ajokorttia kysy...
Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle että hänen huonoin panonsa on Raumalta... Mummo taas "mitä se sano?"...johon pappa että... "se tuntee sut".
***
Poliisi pysäytti 100:sen alueella 45 ajavan auton jossa oli mummo kuskina ja kaksi mummoa takapenkilla.
* poliisi: päivää, miten se rouva ajelee 45:ttä satasen aluella, häiritsee ja olette esteenä muulle liikenteelle.
* kuski: tässähän on 45 nopeusrajoitus.
* poliisi: ei ole rouva hyvä, se on tie numero.
* takapenkiltä kaksi kalpeata mummoa yhteen ääneen: tiedetään ja yritettiin sanoa kun äsken tultiin tietä numero 210.
***
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?
