vitsipalsta!!!

[JuusoP]

Turkulainen katseli tamperelaisen musiikkiliikkeen ikkunaa ja halusi
ostaa
siinä olevan hanurin.
Turkulainen meni sisään ja kysyi myyjältä asiaa.Tämä sanoi:
Painuh he*evettiin, me ei myyräm mitään turkulaisille.
Turkulainen lähti, mutta päätti kuitenkin saada himoitsemansa
soittopelin.Hän naamioitui vanhaksi mummoksi ja
yritti uudelleen.
Myyjä sanoi taas: Painuh he*evettiin, me ei myyräm mitään
turkulaisille.
Aurajoen eläjä lähti ja päätti, että kyllä hän vielä sen vempeleen
ostaa.
Niinpä neuvokas turkulainen naamioitui ulkomaalaiseksi ja puhui
"hoono soomi".
Myyjä karjaisi:Eks sää nyj jo usko, että me ei myyräm mitään
turkulaisille.
Okei, okei. Mä on Turuust, mut mist sää se tiäsit?
No kun kukaam muu kun turkulainen ei tu ostaan lämpöpatteria
hanurina.

Anteeksi kielen käyttöni

[MarkusH]

:D Aika hyvä.



Mitä vanhemmalla naisella on rintojen välissä, ja nuoremmalla ei ole??? - Napa!

[JuusoP]

Täälläisen satuin lukemaan :D

Säkylän Pyhäjärvellä pidettiin tamperelaisten ja turkkulaisten
välinen pilkkikilpailu.
Järvi oli jaettu kahteen yhtä suureen alueeseen käsirysyjen ja
asiattomien kommenttien ehkäisemiseksi.
Heti kilpailun alettua ero näkyi selvästi. Tamperelaiset vetivät
kalaa ylös minkä ehtivät, kun taas turkulaiset eivät saaneet sintin
sinttiä. Lopulta turkulaiset päättivät lähettää vakoilijan
tamperelaisten alueelle ottamaan
selvää, mistä manselaisten menestys johtuu. Vakoilija lähti matkaan ja
palasi hetken kuluttua kertoen kallisarvoisen tiedon:
Kuulkka ny tytö ja poja, ne ova kairannu reikki jäähä!

[Juuzmo]

Ylös tämä topic niin saa taas kunnon naurut  :lol:

[JuusoP]

:lol:
Insinööri, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa erään konferenssin aikana. Yöllä kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo hotellissa. Insinööri herää, haistaa savun, nousee ylös, juoksee ulos huoneesta käytävään lähimmän palopostin luo ja kastelee koko huoneen vedellä. Koko insinöörin omaisuus kastui, mutta ainakin hän oli turvassa. Fyysikko herää, haistaa savun, ottaa esille kynän ja paperia, kirjoittaa muutaman yhtälön, syöksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, heittää sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen huoneessa jossa palo tukahtuu. Matemaatikko herää, haistaa savun, miettii muutaman minuutin, syöksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, sytyttää tulitikun ja työntää sen vesilasiin. Havaittuaan että tuli sammuu, matemaatikko mutisee "Ah! Ratkaisu on olemassa." Sitten hän menee takaisin nukkumaan.

[Paraislainen]

ehe, ehe, ehe, ehe....  :?  Toi oli niin sekava et piti lukee 8 kertaa läpi ennenkuin ymmärsi kunnolla... Se oli melkein kuin tämä:  Olipa kerran yks jätkä minkä nimi oli mr. Peterson joka oli kävelyllä  joka potkas itteään munille joka lensi kuuhun ja jatkojohto oli juuri kytketty seinään....

[Juuzmo]

ehe, ehe, ehe, ehe....  :?  Toi oli niin sekava et piti lukee 8 kertaa läpi ennenkuin ymmärsi kunnolla... Se oli melkein kuin tämä:  Olipa kerran yks jätkä minkä nimi oli mr. Peterson joka oli kävelyllä  joka potkas itteään munille joka lensi kuuhun ja jatkojohto oli juuri kytketty seinään....

Minä aikakin ymmärsin ekalla kerralla  

[MarkusH]

Kyllä minäkin^

[*HOKE*]

Juu ei kyllä ollu mitään ongelmia ymmärtämisen suhteen... Taitaa Paraislainen olla itse matemaatikko...  

[JuusoP]

Hyvä, että joku ymmärsi :mrgreen:

[zaku]

Tosi-Miesten yhdistys ry järjestää viikonloppuleirin tosimiehille syyskuun viimeisellä viikolla

Ilmoittautumiset yhdistyksen konttoriin 15.09.2004 mennessä

Päiväohjelma

8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla
kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeijajuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot
takavarikoidaan
klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen
olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille
valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.

[Sinervo]

Tosa ^^ lukiessa sai nauraa  :lol:
Varsinki noissa Leppäsen jutuis  :mrgreen:

[OttoL]

Tässä on juttu kuinka monta RC10:läistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu:

Yksi vaihtaa lampun ja postaa sitten kuvan liitteeksi todisteeksi, että lamppu on nyt vaihdettu.

14 kertoo myös vaihtneensa hiljattain lampun ja kuinka lamppu on vaihdettu eri tavalla.

7 varoittaa lampunvaihdon vaaroista.

27 närkästyy kirjoitusvirheistä tai yhdysanamokista

53 fleimaa kirjoitusvirhepoliiseja

41 korjaa fleimaajia oikeille raiteille

12 muistuttaa, että tästä oli jo aihe

6 kiistelee kirjoitetaanko se hehkulamppu vai hehku lamppu

6 tuomitsee aiemmat kuusi homoiksi

11 käskee poikaa pakkaamaan hehkulamppunsa

2 insinööriä informoi muille, että kyseisessä tilanteessa tulisi käyttää sanaa polttimo

15 alalla ollutta kaikkitietävää ilmoittavat, että hehkulamppu on aivan oikea ilmaisu tilanteessa

156 lähettää mailia palveluntarjoajan abuseen tietoliikenteen häirinnästä

170 väittelee mikä lampunvaihtotyyli on ylivoimainen, mistä kannattaa ostaa lamput, minkä merkkiset lamput soveltuvat parhaiten kyseiseen vaihtotyyliin ja mitkä taasen eivät

27 postaa linkin, jossa on esimerkkejä eri hehkulampuista.

14 ilmoittaa linkin olevan viallinen ja postaa sitten korjatun urlin.

33 päättää vastata viestiin, lainaa alkuperäisviestin kokonaan ja lisää viestin ylös "vanha"

12 kertoo lopettavansa ryhmän lukemisen, koska ei enää jaksa yhtäkään hehkulampputhreadia.

1 kertoo aloittavansa adressin "hehkulmaput"-keskustelualueesta perustellen asiansa ketjun saamalla suosiolla.

8 huutaa lukkoa.

19 vastaa "vanha"-vastauksen kirjoittalijille "***** oli. Mäenainaskaaoonähny"

4 ehdottaa kysyjille tutustumaan hehkulamppu-faqiin.

44 kysyy mikä ihmeen "FAQ"

4 kysyy "Eikös tätä hehkulamppuasiaa käsitelty jo viime viikolla?"

143 sanoo "Käytä googlea, ennenkuin lähetät tyhmiä kysymyksiä"

1 jälkeenjäänyt lukee viestiketjun 6 kuukauden päästä ja aloittaa homman alusta
Siis tarvitaan yhteensä 800 RC10:läistä että saadaan hehkulamppu vaihdettua!

[JuusoP]

:mrgreen:  :mrgreen: Aika siis tosi hyvä.

[zabooner]

Jotkut osaa tehä kouluhommat oikein ;)
http://www.netikka.net/knuutti/Hupijutut/koevastauksia1.htm

"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti" ^^

[jeejee]

En oo varma onko tätä ollut täällä : Miesten ongelma....

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton.
Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton
vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä
aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla
kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa.
Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei
hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.

Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.
Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta autoni takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko lokasuojankaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

[JuusoP]

Karhu kulki pitkin metsää ja vastaan tuli susi. Karhu kysyi sudelta: -Lähteekö sinusta karva. -Lähtee, vastasi susi, ja karhu jatkoi kulkuaan. Karhu jatkoi matkaansa kunnes vastaan tuli kettu. -Lähteekö sinusta karva, karhu kysyi taas: -Lähtee, vastasi kettu. Karhu jatkoi matkaansa kunnes vastaan tuli orava. -Lähteekö sinusta karva, karhu kysyi. -Ei lähde miten niin?, orava vastasi. Samassa karhu nappasi oravan mukaansa puskan taakse, väänsi kakit mättäälle ja pyyhki oravalla p*rseensä.

[Stumpelo]

heh tää on tyhmä:

Menninkäinen meni metsää puita hakemaan, kun Menninkäisen Menninkäinen tuli vastaa. No Menninkäinen ja Menninkäisen Menninkäinen meni metsää puita hakemaan, kun vastaa tuli Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen. No Menninkäinen, Menninkäisen Menninkäinen ja Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen meni metsää puita hakemaan, kun vastaa tuli Menninkäisen Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen. No Menninkäinen, Menninkäisen Menninkäinen, Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen ja Menninkäisen Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen meni metsää puita hakemaan, kun vastaa tuli Menninkäisen Menninkäisen Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen tuli vastaa. No Menninkäinen, Menninkäisen Menninkäinen, Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen, Menninkäisen Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen ja Menninkäisen Menninkäisen Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen meni metsää puita hakemaan, kun vastaa tuli Jättiläinen. No Menninkäinen, Menninkäisen Menninkäinen, Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen, Menninkäisen Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen, Menninkäisen Menninkäisen Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen ja Jättiläinen meni metsää puita hakemaan, kun vastaa tuli suuri rotko. aluksi yritti Menninkäinen, joka kuitenki putosi. Sitten yritti Menninkäisen Menninkäinen, joka kuitenki putosi. Sitten yritti Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen, joka kuitenki putosi. Sitten yritti Menninkäisen Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen, joka kuitenki putosi. Sitten yritti Menninkäisen Menninkäisen Menninkäisen Menninkäisen Menninkäinen, joka kuitenki putosi. Sitten yritti Jättiläinen, joka pääsi yli. Miksi Jättiläinen Pääsi yli?

-Sillä oli Nike Airit.

[tapsa92]

Tossa menee ihan sekasin, kun niitä menninkäisiä on pikkasen liikaa :lol: .

[JuusoP]

Tossa menee ihan sekasin, kun niitä menninkäisiä on pikkasen liikaa :lol: .

Juu nii menee...

[Juuzmo]

Se hyvä vitsi poistettiin?  :shock:

[JuusoP]

Se hyvä vitsi poistettiin?  :shock:

Jaa mikä???

[Juuzmo]

Se hyvä vitsi poistettiin?  :shock:

Jaa mikä???

Eiku hupsis,väärä foorumi  :oops:

[tomppa82]

Mitä Gigantin työntekijöiden palkkanauhassa lukee?
V: Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!

[MarkusH]

Mää kuolen tän sivun vitseihin  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[m@sse]

Nauru pidentää ikää jos ei kuoliaaksi naura

[JupeR]

Eikä, sul on housuissa reikä!

-Mikä on maailman tappavin?
-Tämän topickin vitsit :lol:

[Juuzmo]

Mikä on mailman kallein auto? No toyota korolla!

[JupeR]

En tiedä onko tullut jo mutt kummiski.

Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen ja venäläinen kisailivat kenen maassa on suurin esine/asia.
Venäläinen sanoi: "meillä on niin iso leipä, että Venäjä ei näe nälkää!"
Norjalainen sanoi: "meillä on niin iso kypärä, ettei kukaan pääse hyökkäämään Norjaan!"
Ruotsalainen sanoi: "meillä on niin iso lippu että se peittää koko maan!"
Suomalainen sanoi: "No kuulkaas! Meillä on niin iso jellona, että se syö sen leivän, kakkaa siihen kypärään ja pyyhkii pyllynsä siihen lippuu!"
 :lol:

[JuusoP]

Tää topic on kyl paras...  :lol: