Kirjoittaja Aihe: vitsipalsta!!!  (Luettu 464638 kertaa)

0 jäsentä ja 1 Vieras katselee tätä aihetta.

Poissa JK Nitro

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #600 : 01.11.05 - klo: 17.04 »
Joo, ei pelkoa palkokasveista hengitystiehyihin menemisestä.  :D Totta kyllä, aina joku kaivaa vanhoja juttuja. Ei sille vaan mahda mitään, kun toi juttu on niin täyttä faktaa, mutta hemmatin hauska silti.
Arrow Shark - Flying Dragon/Quickdraw, pojalla LiPotettu/harjaton Traxxas Stampede XL-5 ja NQD Speedstorm

Poissa JupeR

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #601 : 01.11.05 - klo: 17.23 »
Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan vihtamaan lamppu?
-1000, 1 ottaa lampusta kiinni ja 999 pyörittää taloa.
Mahotonta meininkiä..!
M:NANO DRAGON,Kysy YV!

Poissa OttoL

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #602 : 01.11.05 - klo: 19.18 »
Lainaus käyttäjältä: "Stratofan"
Tässä on juttu kuinka monta RC10:läistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu:

Yksi vaihtaa lampun ja postaa sitten kuvan liitteeksi todisteeksi, että lamppu on nyt vaihdettu.

14 kertoo myös vaihtneensa hiljattain lampun ja kuinka lamppu on vaihdettu eri tavalla.

7 varoittaa lampunvaihdon vaaroista.

27 närkästyy kirjoitusvirheistä tai yhdysanamokista

53 fleimaa kirjoitusvirhepoliiseja

41 korjaa fleimaajia oikeille raiteille

12 muistuttaa, että tästä oli jo aihe

6 kiistelee kirjoitetaanko se hehkulamppu vai hehku lamppu

6 tuomitsee aiemmat kuusi homoiksi

11 käskee poikaa pakkaamaan hehkulamppunsa

2 insinööriä informoi muille, että kyseisessä tilanteessa tulisi käyttää sanaa polttimo

15 alalla ollutta kaikkitietävää ilmoittavat, että hehkulamppu on aivan oikea ilmaisu tilanteessa

156 lähettää mailia palveluntarjoajan abuseen tietoliikenteen häirinnästä

170 väittelee mikä lampunvaihtotyyli on ylivoimainen, mistä kannattaa ostaa lamput, minkä merkkiset lamput soveltuvat parhaiten kyseiseen vaihtotyyliin ja mitkä taasen eivät

27 postaa linkin, jossa on esimerkkejä eri hehkulampuista.

14 ilmoittaa linkin olevan viallinen ja postaa sitten korjatun urlin.

33 päättää vastata viestiin, lainaa alkuperäisviestin kokonaan ja lisää viestin ylös "vanha"

12 kertoo lopettavansa ryhmän lukemisen, koska ei enää jaksa yhtäkään hehkulampputhreadia.

1 kertoo aloittavansa adressin "hehkulmaput"-keskustelualueesta perustellen asiansa ketjun saamalla suosiolla.

8 huutaa lukkoa.

19 vastaa "vanha"-vastauksen kirjoittalijille "***** oli. Mäenainaskaaoonähny"

4 ehdottaa kysyjille tutustumaan hehkulamppu-faqiin.

44 kysyy mikä ihmeen "FAQ"

4 kysyy "Eikös tätä hehkulamppuasiaa käsitelty jo viime viikolla?"

143 sanoo "Käytä googlea, ennenkuin lähetät tyhmiä kysymyksiä"

1 jälkeenjäänyt lukee viestiketjun 6 kuukauden päästä ja aloittaa homman alusta
Siis tarvitaan yhteensä 800 RC10:läistä että saadaan hehkulamppu vaihdettua!

Tarvisi vaihtaa lamppu... Tarvitsen 799 vapaaehtoista...
Kyllä pitäisi löytyä jos täällä on käyttäjiä 2957....


Oke, tää ei ollu nyt niin hyvä :)

Poissa Divi

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #603 : 01.11.05 - klo: 20.13 »
tarvit 800 vapaaehtoista... ite oot työnjohtaja  :wink:

Poissa OttoL

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #604 : 02.11.05 - klo: 14.42 »
Lainaus käyttäjältä: "Divi"
tarvit 800 vapaaehtoista... ite oot työnjohtaja  :wink:

Tietenkin :mrgreen:  ja JOS mä olisin työnjohtaja niin työ viivästyisi ainakin 10 vuodella!

Poissa waltt

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #605 : 02.11.05 - klo: 16.34 »
Millainen on uuden perustuslain mukaan suomen uusi valtiomuoto??
-Akkavalta..

Aina häissä mummot tulevat nipistämään poskesta ja sanovat "sinä oletkin sitten seuraava", sain heidät lopettamaan, kun aloin tekemään heille hautajaisissa niin...
En muista mistä luin...
Hyper 7 TQ, Rc18T, Mini-z AWD
Hobao.        Asso.    Kyosho

Poissa Vege5

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #606 : 02.11.05 - klo: 17.15 »
Lainaus käyttäjältä: "waltt"
Aina häissä mummot tulevat nipistämään poskesta ja sanovat "sinä oletkin sitten seuraava", sain heidät lopettamaan, kun aloin tekemään heille hautajaisissa niin...
En muista mistä luin...

Varmaan tältä palstalta aikaisemmin :wink:
Autoton

Poissa tapsa92

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #607 : 02.11.05 - klo: 17.30 »
Lainaus käyttäjältä: "waltt"
Millainen on uuden perustuslain mukaan suomen uusi valtiomuoto??
-Akkavalta..

Aina häissä mummot tulevat nipistämään poskesta ja sanovat "sinä oletkin sitten seuraava", sain heidät lopettamaan, kun aloin tekemään heille hautajaisissa niin...
En muista mistä luin...

Toi oli aika hyvä, Varsinkin toi hautajais nipistys :mrgreen:  :lol:
- Tapsa

Poissa Sinervo

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #608 : 02.11.05 - klo: 21.41 »
Olipa kerran kaveri joka oli menossa firman juhliin. Hänellä oli vain hiukan huonoja kokemuksia niistä juhlista. Yleensä tuli juotua hiukan liikaa, haukuttua enemmän tai vähemmän pomoa ja muita esimiehiä ja sitten vielä pikaromasseja ja muita sekoiluja niin että jälkeenpäin oli aina enemmän tai vähemmän morkkis.

Tällä kertaa kaveri ajatteli että menee autolla ja ottaa vain pari kaljaa ja sitten tulee hyvässä kunnossa kotiin. No juhlat alkoivat ja kaveri seurusteli tuoppi kourassa sujuvasti kollegojen kanssa.

Kello tuli yhdeksän ja kaveri ajatteli.. ’jos mä nyt yhden vielä…’ kello kymmenen …’no kyll mä viel yhden voin ottaa..’ näin jatkui kello yhteen saakka kunnes kaveri melkoisessa hiprakassa totesi että nyt on parempi mennä kotiin ennen kuin menee rähinän puolelle.

Siitä sitten parkkipaikalle ja kun asui kilometrin päässä niin ajatteli että…’kyllähän mä voin näin lyhyen matkan ajaa…’ Rattiin päästyään matkaan ja eiku seuraavan mutkan takana poliisi puhalluttamassa. Poliisi pysäytti, puhallutti ja ajokortti, rekisteriote jne. Kaveri kiros mielessään huonoa tuuriaan kun yhtäkkiä poliisiradio särähti…pankkiryöstö keskustassa, kaikki yksiköt paikalle..!!!

Kauhea avohässäkkä ja kaveri siinä hyppäs rattiin ja äkkiä kotiin, auto talliin ja nukkumaan. Heräsi siihen kun ovelle koputetaan. ”herätys Virtanen!!, täällä poliisi, olette ajelleet humalapäissänne!”

Siihen kaveri ”En ole, olen ollut nukkumassa koko yön, vai mitä vaimo?” samalla tökäten vaimon kylkeen. ”On se, on se!” virkoi vaimo. Toinen poliiseista aukaisee autotallin oven ja huutaa…”On se sama mies! Täällä on meidän auto!!”

Poissa waltt

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #609 : 02.11.05 - klo: 21.46 »
Lainaus käyttäjältä: "Vege5"
Lainaus käyttäjältä: "waltt"
Aina häissä mummot tulevat nipistämään poskesta ja sanovat "sinä oletkin sitten seuraava", sain heidät lopettamaan, kun aloin tekemään heille hautajaisissa niin...
En muista mistä luin...

Varmaan tältä palstalta aikaisemmin :wink:

näin muistelinkin...
Hyper 7 TQ, Rc18T, Mini-z AWD
Hobao.        Asso.    Kyosho

Poissa JupeR

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #610 : 03.11.05 - klo: 10.52 »
Tämä kysymys on varmaan kuultu ennenki, mut mistä sä sinervo noi jutut revit? Ne nyt vaan on niin hauskoja :wink:
Mahotonta meininkiä..!
M:NANO DRAGON,Kysy YV!

Poissa Sinervo

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #611 : 03.11.05 - klo: 14.43 »
Lainaus käyttäjältä: "jeppe"
Tämä kysymys on varmaan kuultu ennenki, mut mistä sä sinervo noi jutut revit? Ne nyt vaan on niin hauskoja :wink:


Jaa'a... Eihän nee taikuritkaan kero temppujensa salaisuuksia, niin enpä minänäkään taida kertoa viestieni alkuperää  8)  Voin sitten viihdyttää teitä aina silloin tällöin  :lol:

Poissa Beris

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #612 : 03.11.05 - klo: 15.38 »
Dodi...
90v. nainen oli juuri jäänyt leskeksi ja kertoi miehensä kuolemasta: "Olimme rakastelemassa kirkon kellojen tahtiin. Ding oli sisään ja dong oli ulos. Mieheni kupsahti kun ohitse meni jäätelöauto".   :mrgreen:
Turkulainen voittaa aina!

Poissa Sinervo

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #613 : 03.11.05 - klo: 15.50 »
^^  :mrgreen:

Tää nyt ei oo varsinaisesti vitsi, mutta pistän tän tänne.

http://www.subtv.fi/e/

Ja juu, on WANHA ku joulupukki mutta mutta...

Poissa JupeR

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #614 : 03.11.05 - klo: 16.01 »
:lol:  Tullu joskus ulkomaalaisten kanavalta tommonen vessanpönttömainos :mrgreen:
Mahotonta meininkiä..!
M:NANO DRAGON,Kysy YV!

Poissa Sinervo

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #615 : 04.11.05 - klo: 15.11 »
Miksi kannattaa antaa naisten vaihtaa autoon öljyt...

a) Naisille.

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
n. 15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään
itse huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmis-
tuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
- 4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
- suodatin 6,40 eur
- vaihtotyö 13,45 eur
- kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.

- - -

b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle).

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä
tarjousöljyä 29,25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5,00 eur,
sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1,35 eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio
huomaamalla että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta
ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan jäteöljyastia pihan
perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polku-
auton alta, tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan
sopivaa kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa.

8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman
öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja
kädet.

9) Trasselilla pyyhitään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.

10) Vitutukseen otetaan yksi olut, juodaan ja katsellaan
mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta,
ei löydy joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi,
öljy roiskuu joka puolelle ja oikean käden rystysistä
aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään kori ja päätetään,
että jatketaan öljynvaihtoa huomenna..

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja
tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään
kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen olutta.

18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se
paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan
ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän
tulppa, tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi olutta.

22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste
ja jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen
auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja
otsakulma pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut
autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan
meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi olutta ja juodaan.

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja taka-
raivo ja laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä
koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin
vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota
kohdan 23 öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä
öljyä Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.

38 ) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja
hinauspalvelu

Kustannukset:
- 4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
- 1 litra synteettistä öljyä 7,90 eur
- 1 öljynsuodatin 5,00 eur
- 1 Wunderbaum 1,35 eur
- 48 plo:a olutta 59,70 eur
- 1 rattijuopumussakko 571,80 eur
- 1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
- 1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 849,90 eur

Poissa Sinervo

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #616 : 04.11.05 - klo: 15.18 »
Yleensä ei liikaa mahan täydeltä, mutta jos ny tämän kerran, viikonlopun kunniaks  :)

tervetuloa estonian airin koneeseen!
tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!

toivomme kaikille onnistunutta lentoa
toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma

aurinkoista säätäkin on luvassa
selleperäst hikielu vannottu teitil

aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa
riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges

tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia
tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomottui

perille saavumme noin kello neljä
tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal

tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia
serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui

alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi rähinöitä
kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbakäräjä esto

elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa saako niitä käyttää
kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se kähvellät

nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt on pidettävä kiinni
kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga olles pitämä mahasolgi tiugas

laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle
gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul

wc:t ovat koneen takaosassa
helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs

turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla
apulabbu jokisess persis ligi

koneessa on ainoastaan yksi varauloskäytävä, se on merkitty kahdella valolla
ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viisattu

pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi
ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub tirkistysläpi, et putkahtab plastiikkass

laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi
pange vuoan kass piähä, kyll se siit...

tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee vointianne
ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma kysele kus sugune tauti sus o

hyvää matkaa
head reisi

Poissa Speeder

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #617 : 04.11.05 - klo: 16.05 »
Noi kaikki sinervon kopioimat vitsit ei oo niin hyvii mut toi Öljynvaihto vitsi on tosi hyvä!  :lol:

Sinervo mistä sivulta sä noita kopiot?

Poissa JupeR

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #618 : 04.11.05 - klo: 16.36 »
Lainaus käyttäjältä: "Sinervo"
Lainaus käyttäjältä: "jeppe"
Tämä kysymys on varmaan kuultu ennenki, mut mistä sä sinervo noi jutut revit? Ne nyt vaan on niin hauskoja :wink:


Jaa'a... Eihän nee taikuritkaan kero temppujensa salaisuuksia, niin enpä minänäkään taida kertoa viestieni alkuperää  8)  Voin sitten viihdyttää teitä aina silloin tällöin  :lol:

 :wink:
Mahotonta meininkiä..!
M:NANO DRAGON,Kysy YV!

Poissa waltt

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #619 : 04.11.05 - klo: 16.51 »
Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä  toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos paikat kestää niin polkuauto olis kiva ."

----------------------------------------------------------------

Miksi suutarit ovat juoppoja?
Ammattitauti. Kenkien  teko-ohjeessa (=heidän Pharmaca) sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, OTETAAN  TUKEVAT POHJAT..."

----------------------------------------------------------------

 Kun juhannus on tulossa, tässä hieman kielioppia

Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:
- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa:
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä

-------------------------------------------------------

 Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.

Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.

Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"

Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.

"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale p*skantaa päällesi!"

------------------------------------------------------------------

Lasten suusta:

Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas p*skapää.
Filip 7v.

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Tony 6v.

-------------------------------------------------------------------

Sitten vähän pohdintaa:

- Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?

- Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?

- Miksei lampaat kutistu sateella?

- Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

- Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

- Mikä on pimeyden nopeus?

- Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

- Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

- Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?

- Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, putoaako kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

- Miksi kuolemaantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?

- Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

- Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

- Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

- Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?
Hyper 7 TQ, Rc18T, Mini-z AWD
Hobao.        Asso.    Kyosho

Poissa Jonska

  • Tulokas
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #620 : 04.11.05 - klo: 18.34 »
Eräässä synnytyslaitoksessa otettiin käyttöön mullistava uusi
laite. Äidin tuskia oli mahdollista siirtää isälle sen mukaan, kuin synnytyksessä sovittaisiin.
  Ensimmäisenä laitokselle tullut pariskunta kuuli mahdollisuudesta ja mies sanoi, että hänelle
tuskien tasaus sopii. Niinpä äidin tuskista siirrettiin isälle ensin 10 prosenttia. Mies ei ollut moksiskaan. Sitten siirrettiin
20, 30 ja 50 prosenttia. Mies naureskeli vielä silloinkin, kun siirto oli
sataprosenttinen.
  Kun pariskunta sitten palasi omakotitaloonsa
pienen vauvansa kanssa, rappusilla oli kuoliaaksi käpertynyt postimies.

Poissa *HOKE*

  • The Doctor
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #621 : 04.11.05 - klo: 18.49 »
:shock:
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Poissa JupeR

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #622 : 04.11.05 - klo: 23.34 »
Toi oli hyvä :D  :lol:
Ei saa kiusata postelioonia :twisted:
Mahotonta meininkiä..!
M:NANO DRAGON,Kysy YV!

Poissa JuusoP

  • Veteraani
    • Profiili
    • http://www.freewebs.com/juusopa
vitsipalsta!!!
« Vastaus #623 : 06.11.05 - klo: 00.32 »
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine: "Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo. Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla. Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntunut kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan. Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään. Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle, toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut. Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä p*skassa, mutta - tuu isin syliin!"
 :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
Jo on kerpele jos tuosta ei pääse!
Kotisivut valmistuu...

Poissa Juuzmo

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #624 : 06.11.05 - klo: 01.19 »
Vois vähän kattoa ettei kopsaa tähän vitsejä mitkä löytyy tosta parin sivun takaa..
RB,the power of champions.

Poissa Divi

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #625 : 06.11.05 - klo: 01.24 »
:mrgreen: tuo oli kyllä ihan huippu...

Poissa tomppa82

  • Rovaniemen pienoisautoilijat
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #626 : 09.11.05 - klo: 05.01 »
Pena oli istumassa iltaa kapakassa. Valomerkin tullessa kurkusta oli sitten kaatunut useampia oluttuopillisia ja muutama paukkukin alas. Lähtiessään Pena koppas mukaan vähän rupsahtaneemman puoleisen naikkosen. Kotiapäin lähdettiin Penan autolla ja Pena itse ratissa. Tietenki kotimatka taittui sitten vastaantulijoiden kaistaa pitkin, sekä yksisuuntaista väärään suuntaan. Ja mentiinpä siinä muutamaan otteeseen punaisiakin päin, ennen kuin poliisit viimein Penan pysäyttivät. Toinen konstaapeleista siinä sitten tuumaa Penalle: Sitä taidetaan olla kännissä auton ratissa? Pena tähän: Mistäs niin päättelet? Onks toi horatsu sittenki mies?
Ajokunnossa LRP Blast S10 TX2 ja Surge grusher-vene.
Lisäksi muutamia innostusta odottavia auto-projekteja

Poissa Sinervo

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #627 : 10.11.05 - klo: 16.18 »
http://ircquotes.net <-Parit tuolta:

#megatokyo.fi (263) [85443]
<Elffin> nokia osaa
<Elffin> lähetin puhelimen viikko sitten huoltoon
<Elffin> ihmettelin että olipa nopeaa palvelua
<Elffin> ku nytten jo tuli takasin  
<Elffin> siin korjauslapussa luki vaan
<Elffin> "vikaa ei havaittu, akku tyhjä -> ladattu"
<Elffin> nii eli tiivistettynä
<Elffin> lähetin kännykkäni nokian tehtaalle viikoksi, että latasivat akun takuuseen.


#muropaketti (365) [85413]
<Eaglez> Miksiköhän Photoshop CS2 valittaa että unable to activate kun yrittää rekisteröidä?
<horo_skooppi> jos sulla on wareversio, ja kehtaat applelle siitä soittaa ni propsit sulle
<Maakuth> propsit muutenkin jos adoben softasta applelle soittaa


#sotavasara (1953) [32440]
<Raistlini> Jokku tyypit oli ollu jossain liikenneympyräs pyörimäs peruuttaen ja sit ne oli ajanu jonku kans kolarin
<Raistlini> sit poliisit oli tullu paikalle ja tullu sit siihen jätkien autolle jokka oli peruutellu
<Raistlini> ne oli vaan sanonu et
<Raistlini> "ei jätkät mitää hätää, kuski on kahden promillen humalas ja väittää et te ootte peruuttanu sen päälle

Poissa Sinervo

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #628 : 12.11.05 - klo: 17.08 »
En ole koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset tarpeet ovat niin erilaisia. Enkä koskaan ymmärtänyt tarinoita marsista ja venuksesta. Ja en koskaan ole ajatellut että miehet ajattelisivat aivoilla ja naiset sydämellä.

Eräänä yönä viime viikolla vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme peittojen alla. Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi. Ja juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin että päästäisiin asiaan, vaimoni sanoo: -Kuule...en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä...
Tokaisen ihmeissäni: -MITÄ????
Hänellä tietysti oli tähänkin vastaus valmiina: -Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena....
Tottakai luovutin ja rupesin nukkumaan.

Seuraavana päivänä menimme ostoksille suureen kauppakeskukseen. Katsoin häntä sovittamassa kolmea kaunista, todella kallista asua.
Ja kun hän ei osannut tehdä päätöstä, minkä ostaisi, ehdotin häntä ottamaan kaikki kolme. Täysin liikuttuneena asiasta hän varovasti vielä tokaisee, että haluaisi myös uudet kengät, jotka maksavat 200 euroa.
Myönnyin tähänkin.

Hetken päästä ohitimme koruosaston, jossa myytiin uusinta muotia olevia timanttisia rannerenkaita. Vaimoni katseli niitäkin niin liikuttuneena, että annoin hänen valita itselleen mieleisensä. Luulen, että hän luuli minun tulleen hulluksi, mutta ihan rehellisesti luulen, ettei hän siitä kovasti huolestunut.

Ihan vaan testatakseen hän pyysi vielä mielettömän kallista kiinalaista maljakkoa laittaakseen sen takan reunalle. Hyvä, ettei pyörtynyt, kun myönnyin vielä tähänkin.

Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihottuneessa tilassa, olisittepa nähneet hänen ilmeensä!! Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin hääpäivänämme, hän sanoo:

-Eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!

Oli vaikeaa yrittää pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:

-Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan, että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä.

Ja sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta ja vihasta punaiseksi.

Lisäsin vielä tyynenä:
-Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä...

 :mrgreen:

Poissa JupeR

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #629 : 12.11.05 - klo: 17.12 »
Sinervo Show!
Toi oli tooosi hyvä :lol:
Haluuks kuulla vitsin?
- Vitsi :mrgreen:
Mahotonta meininkiä..!
M:NANO DRAGON,Kysy YV!