vitsipalsta!!!

[tomppa82]

Hekoheko, olipa taas hauskaa.

Jottei menis ihan OT:ks, niin:

70 vuotias ukko oli aikeissa mennä naimisiin 20-kesäisen tytön kanssa. Eräs tuttu kuitenkin yritti estellä: "Ajatteles ny, sinä olet nyt 70-vuotis, tyttö 20. Kymmenen vuoden päästä sinä olet 80, hän 30. Kahdenkymmene vuoden päästä sinä olet 90, hän 40. Mitä sinä enää siinä vaiheessa niin vanhalla akalla teet?"

[Pemppu]

Mitä eroa on kommarilla ja tynnyrillisellä p****a??

-Tynnyri  :lol:
---------------------------------------------------------
Kaverukset olivat ampumaradalla ampumassa savikiekkoja. Toinen oli varma taidoistaan ja kysyi toiselta:
"Mistä vetoa että osun seuraaviin viiteen kiekkoon??"
Kaveri vastasi: "En minä sinun rahojasi viitsi viedä. Sinähän olet niin huono ampuja ettet osuisi edes ladonseinään haulikolla, vaikka olisit ladossa sisällä!!"

[Hapa-n]

Miks naisen kannattaa masturboida näillä kahdella sormella ?
Koska ne on MUN sormet !  (TV-sarja Isänmaantoivot )

[jake_]

Tähän väliin Kummeli vitsi

Jos basisti ja rumpali heitetään yhtäaikaa lentokoneesta alas, niin kumpi on ennemmin alhaalla ?

Mitä sillä on väliä ?

[JK Nitro]

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle. -Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa? -Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille. -Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: -Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä? -Kokista ja sipsejä.

[tomppa82]

Ei varsinaisesti ole vitsi, mutta hauska juttu kuitenkin. Tuli sähköpostina, joten muutin viimeistä riviä hieman...:

MIKSI OLEMME NIIN HEMMETIN VÄSYNEITÄ??

 Olemme tottuneet laittamaan väsymyksemme milloin veren alhaisen
rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun
asian
syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt,
koska
olen  ylityöllistetty!

 Katsohan: maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2
miljoonaa on
eläkkeellä. Siten jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.

 Maassamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljoonaa,
joiden
pitää tehdä työ.

 Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten
jää 440
000,  joiden pitää tehdä työ.

 Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden
on
tehtävä työ.

 Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47000, joiden on tehtävä
työ.

 Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4 000
henkilöä,
joiden  on tehtävä työ.

 Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi
henkilöä, joiden on tehtävä työ.

 Sinä ja minä!

 Ja sinä se vain istut siellä tätä foorumia lukemassa!

[Joonas.O]

Toi oli kyllä hyvä :lol: .

[Affu]

mahtaa vartioliikkeen poikia ärsyttää ku kuule tän viestin  :D http://rmk.hamk.fi/~ruhanmi1/video/Palaute.swf

[Wäinämöinen]

Miks naisen kannattaa masturboida näillä kahdella sormella ?
Koska ne on MUN sormet !  (TV-sarja Isänmaantoivot )

Heh samasta sarjasta tuli mieleen Antin epätoivoinen vonkaus-kohtaus baarissa;

Antti toikaisee baaritiskillä olevalla naiselle"Lyödäänkö olut-tuopista vetoa, että mä saan sun rinnat heilumaan pelkästään ajatuksen voimalla?"

Nainen vastaa " No lyödää vaan"

Antti tarttuu sitten kaksin käsin naisen rintoihin ja heiluttelee niitä. "Okei,mä hävisin. Oon sulle oluttuopin velkaa"

*läps*   :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:


ps. tuo huippusarja muuten lähtee uusintakierrokselle nelosella 11.5 allkanen 8)

[TeroK]

http://koti.mbnet.fi/giulia/lentaja.wmv

Kummelihuumoria :D

"Laskukiidossa ni meni pelikaani turbiinista läpi"

"Nyt rupes tulee nimittäin Las Palmasissa lunta"

"Noniin oonki ryypänny, mitä sitte? Kai tässä ny ryyppää ku koneet hajoo ja lunta sataa, s*****a"

 :mrgreen:

[JK Nitro]

Äidillä oli kolme neitsyttä tytärtä. He olivat kaikki menossa naimisiin lyhyellä aikavälillä. Koska äiti oli huolissaan, että kuinka heidän seksielämänsä alkaisi, hän vannotti tyttöjä lupaamaan, että he lähettävät häämatkan aikana äidille postikortin, jossa he kertoisivat muutamalla sanalla, että miltä avioseksi tuntuu. Ensimmäinen kortti tuli Hawaijilta kaksi päivää häiden jälkeen. Kortissa ei lukenut muuta, kuin "Nescafe". Äiti oli ensin hämmennyksissä, mutta meni sitten keittiöön ja otti esiin Nescafe purkin. Siinä sanottiin, "Hyvää viimeiseen pisaraan." Äiti punastui, mutta oli mielissään tyttärensä puolesta. Toinen tytär lähetti kortin Vermontista viikon kuluttua häistä ja kortissa luki, "Benson & Hedges". Nyt äiti tiesi mennä suoraan isän savukkeiden luokse ja hän luki askista, "Extra pitkä, Kuninkaiden kokoa". Hän oli taas hiukan hämmentynyt, mutta silti onnellinen tyttärensä puolesta. Kolmas tytär lähti häämatkalle Karibialle. Äiti odotti viikon. Ei mitään. Toinen viikko meni, eikä vieläkään mitään. Sitten kokonaisen kuukauden jälkeen kortti viimein saapui. Korttiin oli tärisevällä käsialalla kirjoitettu sanat, "British Airways". Äiti otti viimeisimmän lehden, lennätti sivuja eteenpäin peläten pahinta ja viimein löysi British Airwaysin ilmoituksen. Ilmoituksessa sanottiin, "Kolme kertaa päivässä, seitsemän kertaa viikossa kumpaankin suuntaan." Äiti pyörtyi.......

[Jussi_]

1. Mitä nymfomaanin kaveri sanoi, kun nymfomaani meni Amsterdamiin? Muista sitte että Philipsin 26 tuumane on televisio.


2. Intiaani poika kysyi äidiltään, että miksi hänen siskonsa nimi on tähtitaivas? Äiti vastasi: No kun hänet pantiin alulle kirkkaan tähtitaivaan alla.

No miksi veljeni nimi on maissipelto? No kun isäsi ja minä laitoimme hänet alulle maissipellolla, ja etkö sinä Puhjennut Kumi voisi olla hetkeäkään hiljaa.  

3. Mies taputtelee vaimonsa takapuolta ja virkkoo "Sullakin se on tuo pylly kuin seitsemän leivän uuni" Vaimo ottaa lausahduksen vastaan silmää räpäyttämättä. Illalla mies ehdottelee seksileikkejä ja tähän vaimo loihe lausuman "Kannattaako nyt isoa uunia pikku nakin takia lämmittää?"

[jannu]

3. Mies taputtelee vaimonsa takapuolta ja virkkoo "Sullakin se on tuo pylly kuin seitsemän leivän uuni" Vaimo ottaa lausahduksen vastaan silmää räpäyttämättä. Illalla mies ehdottelee seksileikkejä ja tähän vaimo loihe lausuman "Kannattaako nyt isoa uunia pikku nakin takia lämmittää?"

Toi oli hyvä :lol:

[tomppa82]

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.

Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

[rs tuning]

Toi loppu oli hyvä, alkukin toki, mutta olin kuullut sen jo ennen

[tomppa82]

Toi loppu oli hyvä, alkukin toki, mutta olin kuullut sen jo ennen

Sen takia pistinki ton kokonaan. Tuo alkuosa taitaa olla tässäkin treadissa...

[Henko]

Onko silmälasit liian vahvat? Käy ostamassa RC-kaupasta hörppy metanolia, ja juo pikkuhiljaa, kunnes näkö on sopivan huono kyseisille laseille.

[MarkusH]

Toi vitsi ei oo enää naurattava mun mielestä :|

[Vanilla]

Toi vitsi ei oo enää naurattava mun mielestä :|

No ei kyllä asioitakaan tarvis ottaa nii tosissaan :D:D:D  :lol:

[MarkusH]

No niin no... :D En mä sitä niin tosissani ottanut kuin ehkä tosta tekstistä saa kuvan, mutta täytyy muistaa nitron vaarat...     :lol:

Ja ettei mene kokonaan off-topiciksi...

Poika tuli kotiin ja isä kysyi:
-mitäs sait kokeista?
-ööm... kympin
Isä kehui siinä lastaan. Sitten poika omassa huoneessa otti paperit esille.
-4½ matikasta ja 5½ äidinkielestä. Yhteensä 10.

[tomppa82]

Onko silmälasit liian vahvat? Käy ostamassa RC-kaupasta hörppy metanolia, ja juo pikkuhiljaa, kunnes näkö on sopivan huono kyseisille laseille.

Et niinkö enää yhtään huonompaa keksiny? Metanolista kun voi mennä "hieman" muutakin kuin se näkö. Ja sitten tulee 2 metriä multaa päälle...

[m@sse]

Onko silmälasit liian vahvat? Käy ostamassa RC-kaupasta hörppy metanolia, ja juo pikkuhiljaa, kunnes näkö on sopivan huono kyseisille laseille.

Ajattele nyt jos joku nyyppä meneekin kokeilemaan tuota!! :|

[Vanilla]

huah, vitsinä kun puhutaan jostain metanolista yms..nii meneekö joku vai juomaan että sen näkö parantus..

Onhan kaiken muunlaisia vitsejä huumeistä,alkoholista,aseista ymsyms.. mitkä kans tekee saman jutun kuin nitro = "2 metrii multaa päälle"..

Onko toi läppää että tuutte itkee suurinpiirtein että ei tosta saa heittää vitsiä..

 :lol: . Tää on vitsipalasta, missä saa olla mitä tahansa vitsejä. Eikä mikään loukkausien,tunteiden,tyhmyyksiä keskustelukerho.

PS. Kyllä niillekin löytyy fooruminsa, nii sinne vaan kertomaan.

Pojjjaaat vitsi vitsinä.

[RaDon]

http://li.kyuu.org/mlaolsivut.pdf

[Vege5]

Joku jaksanut nähdä vaivaa.

[Divi]

Mitä on 3 hukkunutta Ruotsalaista laiturin päässä?
:Hyvä alku... :lol:

[Samppu]

Kyllä, oikein himo bomberit.

[waltt]

Olisko ollut Beat's and Stylesin pojat pyöräilemäs kans?!?
"Kirka kerpele!"  :mrgreen:

[Äijä]

Kaksi mummoa, perinteitä kunnioittaen, katseli euroviisujen karsintoja.
Kummakaan näössä eikä kuulossa ollut hurraamista.
Kun selvisi, että Lordi menee jatkoon, toinen mummo totesi:
'On se hyvä että Loiri vielä jaksaa!'
Siihen toinen kommentoi:
'Mutta herranjestas mihin kuntoon se on itsensä ryypännyt!'

[^^Kilbo^^]

En tiiä ovatko jo tääl, mut kumminkin:

Mitä yhteistä on bemarilla ja kortsulla?
-Molemmissa on mulukku sisällä!

Tiedätkö mikä on tosimiehen kortsu?
-Kumisaapas!

Tiedätkö miksi tytön nimeksi ei kannata antaa Anu Saukko?
-mieti sitä!

Rekkamies ajeli tietä pitkin, kunnes näki nunnan liftaavan. Kuski otti nunnan kyytin. Kun he olivat ajaneet vähän matkaa nunna sanoi "on teillä rekkamiehillä helppoa" kuski vastaa"miten niin?" "no kun saatte aina tehdä niitä hommia" kuski vastaa" noh, kelpaisiko?" nunna siihen" kyllä mutta etupuoli on pyhitetty herralle, mutta takaa kylläkin" vähän ajan päästä kun olivat tehneet hommat ja jatkaneet matkaa nunna nousee kyydistä ja sanoo " on teillä rekkamiehillä helppoa, kuin me homot saadaan keksiä kaikenlaista!

Amerikan armeija päätti vähentää vanhoja kenraaleita, koska uusia oli tullut niin paljon. he antoivat erotettavan kenraalin itsestään valitseman mitan senteissä kerrottuna 10 dollareina. ensin tuli melko nuori kenraali. hän sanoi: " pääläelta varpaisiin, Nuori kenraali sai 1800$, sitten tuli todella vanha kenraali ja sanoin, munanpäästä kiveksiin. Rahan luovuttaja  kysyi: "oletteko aivan varma, se on aika lyhyt mitta, "olen!" vastasi vanha kenraali, hän avasi housunsa ja rahan luovuttaja kysyi" missäs sinun pallit ovat?" siihen kenraali" No Vietnamissa!"

En jaksa kirjotta enenmpää, mut tossa ovat yhet parhaista :D sensuroikaa jos näette sen tarpeeliseksi ;)