Mitä koira sanoo?
-Hauhau
Mitä kissa sanoo?
-Miaumiau
Mitä hevonen sanoo?
-Iihahaa
Mitä sika sanoo?
-Syökää kanaa, syökää kanaa....
hehhehh :lol:
Jos ois,
mitä jois,
jois sen pois,
ettei ois,
mitä jois pois.
:lol:
Lainaus käyttäjältä: "AssoPoika"Jos ois,
mitä jois,
jois sen pois,
ettei ois,
mitä jois pois.
:lol:
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄ tossahan menee sekasin :?
Lainaus käyttäjältä: "pegi90"Lainaus käyttäjältä: "AssoPoika"Jos ois,
mitä jois,
jois sen pois,
ettei ois,
mitä jois pois.
:lol:
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄ tossahan menee sekasin :?
Mite "sekasi"
Lainaus käyttäjältä: "AssoPoika"Lainaus käyttäjältä: "pegi90"Lainaus käyttäjältä: "AssoPoika"Jos ois,
mitä jois,
jois sen pois,
ettei ois,
mitä jois pois.
:lol:
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄ tossahan menee sekasin :?
Mite "sekasi"
no yritä lukee nopeesti toi :mrgreen:
Lainaus käyttäjältä: "pegi90"Lainaus käyttäjältä: "AssoPoika"Lainaus käyttäjältä: "pegi90"Lainaus käyttäjältä: "AssoPoika"Jos ois,
mitä jois,
jois sen pois,
ettei ois,
mitä jois pois.
:lol:
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄ tossahan menee sekasin :?
Mite "sekasi"
no yritä lukee nopeesti toi :mrgreen:
Nii, jos yrittää lukee nopeesti! :wink:
Lainaus käyttäjältä: "AssoPoika"Lainaus käyttäjältä: "pegi90"Lainaus käyttäjältä: "AssoPoika"Lainaus käyttäjältä: "pegi90"Lainaus käyttäjältä: "AssoPoika"Jos ois,
mitä jois,
jois sen pois,
ettei ois,
mitä jois pois.
:lol:
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄ tossahan menee sekasin :?
Mite "sekasi"
no yritä lukee nopeesti toi :mrgreen:
Nii, jos yrittää lukee nopeesti! :wink:
sitä mä tarkotin :wink:
Tuo on hyvä vitsi!! :lol:
Lainaus käyttäjältä: "Jartsa"Tuo on hyvä vitsi!! :lol:
Jep, Jep! :wink:
Kasvain sanoi kasvain ja kasvoi vain vain kasvain voi kasvaa noin vai. :D
Jätin tarkoituksella välimerkit pois koska se kuuluu sanoa nopeasti ja ilman välejä :wink:
Kokko kokoo koko kokko kokoon. Koko kokkoko kokoon. koko kokko kokoon.
Tos oli pakko helpottaa ja pistää pari pistettä. :wink:
No toi on helppo, mutta sanos tätä kauan ja nopeesti:[/quote] okei myönnetään toi on vaikeempi.
Yksikseskös yskiskelet. :wink:
Lyhyt, mutta ytimekäs. :mrgreen
Lahessa järven jäällä, omalla radalla, pihassa...
Rata on kolattu lumirata tos rannalla. Ei jäällä mut tos vielä keskeneräisellä rannalla.
Hienoja kumpuja ja sillee :mrgreen:
Jos asut lähistöllä ni tuu ajaa...
Käykääs poijaat täällä :mrgreen:
http://koti.mbnet.fi/toni2/arsytys.html
- Kovis-Arska ja hänen tyttöystävänsä olivat ajelulla. Yhtäkkiä Arskalta pääsi pieru. Mitä Arska sanoi?toi arska tais olla arska82 :lol:
- Haista La Pieru, Baby. :lol:
Lainaus käyttäjältä: "AssoPoika"- Kovis-Arska ja hänen tyttöystävänsä olivat ajelulla. Yhtäkkiä Arskalta pääsi pieru. Mitä Arska sanoi?toi arska tais olla arska82 :lol:
- Haista La Pieru, Baby. :lol:
Toi on paha! :lol:
Tää on sit ihan pyllystä... :o
Kirjoita viisi kertaa viisi kertaa silmät kiinni silmät kiinni!
mitä tapahtuikaan keskimmäiselle?
jos keskimmäisin on eniten väärin olet kirjoittanut liikaa tietokoneella.
jos taas eka on väärin, olet EHKÄ aloittelija.
jos taas viimenen on väärin, sinusta ei tiedä mikä sinä olet.
jos kaikissa on virhe, et opi muuta kuin harjoittelemalla.
- Mitä tarkoittaa Opel-merkki?
- Ympyrä ja nuoli, siitä alkaa huoli.
:lol:
Tää on "kunnon" hurrivitsi:Mikä on ruotsin kansallisleikki?-Iso joukko etsii juosten pyöreästä talosta nurkkaa!!! :mrgreen: no oli vähä huono....
Mä oon kuullu tälläsiä Opel vitsejä:
- Olen P***a En Liiku
- Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä
- On Pakkasta En Liiku
- Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä
Sori motukan käyttäjät :mrgreen:
ohmimakkara (http://www.oubs.fi/mpg/1990/ohmimakkara.avi)
Sori motukan käyttäjät :mrgreen:
ohmimakkara (http://www.oubs.fi/mpg/1990/ohmimakkara.avi)
HEH :mrgreen: :D :lol:
suomalainen ruotsalainen ja norjalainen kisailivat, kenen nainen huutaa pisimpään seksileikin jäkeen?
Ruotsalainen: Minun naiseni huutaa ja huohottaa pari tuntia kiihkosta, kun nuolen hänen vatsaansa ja napaansa.
Norjalainen: kettu mikä homo.. minä kun nuolen naiseni pillua päivän, hän huutaa himosta kaksi päivää.
Suomalainen: Lällärit! Minä kun nain vaimoani terveeseen ja pyyhin Munani verhoon, akka se huutaa vielä ens vikollakin!
:P
Kuinka kissan saa sanomaan WUH?
- Valelee etanolin ja nitrometaanin seoksella ja tuikkaa palamaan :twisted:
----------------------------------------------------------------------
Kuinka Koiran saa sanomaan MIAU?
- Pistää koiran pakastimeen ja ajaa sirkkelin läpi :lol:
Miksi Blondi on pellolla korva kiinni mullassa?
- Blondi kuuntelee apulantaa!
(http://www.click-smilies.de/sammlung0903/lachen/laughing-smiley-014.gif)
(http://www.click-smilies.de/sammlung0903/lachen/laughing-smiley-018.gif)
Lainaus käyttäjältä: "AssoPoika"Miksi Blondi on pellolla korva kiinni mullassa?
- Blondi kuuntelee apulantaa!
(http://www.click-smilies.de/sammlung0903/lachen/laughing-smiley-014.gif)
(http://www.click-smilies.de/sammlung0903/lachen/laughing-smiley-018.gif)
miten tollasii hienoja "smilejä" tehää?
Jos haluutte nauraa jonkun kaverin kustannuksella niin tehkää näin:
Käske sanoa perässä Aitoa, Aitoa, Aitoa ja heti kun se on sanonu niin kysy: Mitä lehmät juo?
Hän vastaa maitoa! :mrgreen:
Sen jälkeen alkaa kuulumaan:
HAH HAH HAH...
Mies rekisteröityi rcnettiin 107 eri tunnuksella.Keskusteltuaan 3kk yksin tunsi hän itsensä tylsäksi
Haittaako tuo alle kirjoitus sitten jotain :?: :roll:
Poistettu
Tässä TOSI nörtti vitsi:
Tiedät viettäneesi liikaa aikaa tietokoneesi parissa, kun...
- nukuttuasi aamulla pommiin alat etsiä UNDO-nappulaa.
- heräät seitsemältä, tallennat elämän ja jatkat nukkumista ajatellen:
nukun kymmeneen ja lataan sitte88n aiemman tilanteen.
- yrität aamulla buutata itsesi käyntiin.
- yrität aamulla herätyskellon soidessa KILL -9.
- kun huoneessasi pitäisi tuulettaa, kirjoitat dossissa win.
- aitoa ikkunaa sulkiessasi vasemman käden sormesi menevät vaistomaisesti Alt -F4 -asentoon.
- tarkistat sähköpostisi normaalia postia useammin.
- painaessasi hississä väärän kerroksen nappulaa, etsit kuumeisesti UNDO:ta, ja kun et löydä, hämmästelet hissin käyttöliittymän alkeellisuutta.
- kirjoittaessasi kotiainetta kirjoitat ' \n ' jokaisen rivin loppuun.
- ajattelet pyöreillä numeroilla lukuja: 0, 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64,...
- kirjoitat merkitsevien verbien perään sulut.
- lukiessasi kirjaa näppis sylissäsi painat PgDn:ia tai spacea kääntääksesi sivua.
- sinun pitäisi lukea kokeisiin, ja päätät suorittaa sen tausta-ajossa. (http://www.click-smilies.de/sammlung0304/lachen/laughing-smiley-017.gif)
Volvo = Valitamme ostostanne lähetämme varaosia oitis
BMW = Baijerilainen mutteri wiritys
Oon laittanut ton aikoja sitten :PLainaus käyttäjältä: "tux10"
Volvo = Valitamme ostostanne lähetämme varaosia oitis
BMW = Baijerilainen mutteri wiritys
Lisätään tähän vielä
Opel=Oitis poistettava Euroopan liikenteestä
Lainaus käyttäjältä: "totaer90"Oon laittanut ton aikoja sitten :PLainaus käyttäjältä: "tux10"
Volvo = Valitamme ostostanne lähetämme varaosia oitis
BMW = Baijerilainen mutteri wiritys
Lisätään tähän vielä
Opel=Oitis poistettava Euroopan liikenteestä
Mitä jumala sanoi kun syntyi manne ? Oho, paloi pohjaan :lol:Se on että "mitä jumala sanoi kun syntyi neekeri? Oho, paloi pohjaan"
Lainaus käyttäjältä: "fiesta6"Mitä jumala sanoi kun syntyi manne ? Oho, paloi pohjaan :lol:Se on että "mitä jumala sanoi kun syntyi neekeri? Oho, paloi pohjaan"
Lainaus käyttäjältä: "AssoPoika"Jos ois,
mitä jois,
jois sen pois,
ettei ois,
mitä jois pois.
:lol:
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄ tossahan menee sekasin :?
Toi oli hyvä video :lol:
Koira skeittas paremmin ku mää. Koskakohan koirat menee jo half-pipessä :lol:
Jos ois,
mitä jois,
jois sen pois,
ettei ois,
mitä jois pois.
:lol:
Lainattu tänään tulleesta APU -lehdestä!
Kts. myös Rakkain työkalu topic, ymmärrät tämän sydäntä lämmittävän.....
Poliisipartio totesi ohiajaneen auton paahtavan tuntuvaa ylinopeutta ja lähti perään. Ei auttanut valojen vilkuttelu eikä sireenin huudattaminen, vaan lopulta poliisiauto joutui kiilaamaan hurjastelijan eteen. Siitä nousi vanhempi väsähtäneen näköinen poliisimies, joka käveli hitaasti pysäytetylle autolle.
-Meillä on ollut pitkä ja hikinen päivä, joten Sinulla on paras olla tosi hyvä syy käyttäytymiseesi.
Hurjastelija katsoi poliisia selvästi helpottuneena.
-Kolme viikkoa sitten vaimoni lähti jonkin poliisin matkaan, ja nyt minä luulin, että se piruparka yrittää palauttaa hänet!
Nainen miettii..... Miehillä on 70% enemmän palkkaa kuin meillä, ja me niellään se, miehiä on 70% enemmän johtoporsaassa kuin meitä, ja me niellään se, miehen spermassa on 70% kusta, no me niellään sekin... :lol:
Jerzi
Ensimmäiset kirveenheiton SM-kisat pidettiin muutama vuosi sitten Seinäjoen maatalousnäyttelyn yhteydessä. Ensin yrittivät kuuluisat urheilijat. Kinnunen heitti 89 metriä, Räty 91 metriä ja Laukkanen 85 metriä. Sitten annettiin yleisön yrittää. Tulokset olivat siinä 30-60 metriä. Sitten tempauksen järjestäjät keksivät raahata heittopaikalle erään mannen. Kaikkien hämmästykseksi tämä heitti kirveen 173 metrin päähän. Tulos oli päivän paras ja niin manne julistettiin Suomen mestariksi. Kun palkinnot oli jaettu, voittajaa luonnollisesti haastateltiin. Haastattelija kysyi:
- Oletteko harjoitellut paljonkin kirveenheittoa?
Ympärilleen pälyillen manne vastasi:
- Hai, ens kertaa elläissäin oli kives kourassain, mut kylhä sitä kauhun voimal työasseen aika etäs nakkaa.
- Talo, jossa asui mustalainen ensimmäisessä, somali toisessa ja suomalainen kolmannessa kerroksessa, paloi. Kuka pelastui?
- Suomalainen. Hän oli töissä.
- Mitä sanoi Manne, kun häntä tunnin kuluttua Kakolasta pääsyn jälkeen puukotettiin Turun torilla?
- Hai, tuntupas mukavalta näin pitkästä aikaa.
- Mitä poliisi huutaa toiselle poliisille, kun näkee romaanipukuisen varkaan juoksevan karkuun?
- Mannekiini!
- Mitä yhteistä on mustalla nahkatakilla ja kolmella vihaisella susikoiralla?
- Ne näyttävät hyviltä mustalaisen päällä.
:lol: :lol:
http://www.boozed.net/tankkaus.wmv
http://www.boozed.net/tankkaus.wmv
Lainaus käyttäjältä: "type_r"http://www.boozed.net/tankkaus.wmv
:mrgreen: Melkeen ko mä
(http://alexer.no-ip.org/halonen.jpg)
:mrgreen:
http://forum.sweclockers.com/showthread.php?s=&threadid=355465 :lol:
Mikä on amisten halpissubbari?:lol:
- Sähköporakone johon kiinni vanha nokian saapas, ja se pyörimään juuri että osuu takakontin kattoon. tum tum tum tum..
Kaikki sähkölaitteet toimii savulla. Jos savu karkaa, kyseenomainen laite ei luultavimmin toimi.
"OPEL = Ole kerpele Elä LähdeOkel :roll: ?
--------------------------------------------------------------------------------
Opel - Olis kerpele Edes Lada!
--------------------------------------------------------------------------------
Oiskohan vaikka Per***e sano korvattu ''Kerpeleellä'' ... :roll: :mrgreen:Lainaus käyttäjältä: "MarkusH""OPEL = Ole kerpele Elä LähdeOkel :roll: ?
--------------------------------------------------------------------------------
Opel - Olis kerpele Edes Lada!
--------------------------------------------------------------------------------
Pahoitteluni kaikille, mutta miehen on tehtävä mitä miehen on tehtävä:
(http://www.saunalahti.fi/sakarit/kerro-lisaa/wanha3.gif)
www.badgerbadgerbadger.comja sitten siinä toi kuva :)
Kaksi miestä käveli kadulla. He huomasivat jotain ruskeaa. Toinen kysyi että mitäköhän se on. Toinen kumartui ja maistoi sitä. Hetken maisteltuaan hän sanoi:"Tää on koiranp****a" Toinen siihen:"Hyvä, että maistoit niin ei astuttu päälle" :D
Lainaus käyttäjältä: "TeroK"Kaksi miestä käveli kadulla. He huomasivat jotain ruskeaa. Toinen kysyi että mitäköhän se on. Toinen kumartui ja maistoi sitä. Hetken maisteltuaan hän sanoi:"Tää on koiranp****a" Toinen siihen:"Hyvä, että maistoit niin ei astuttu päälle" :D
Toi tuli viimeks eilen bulttipois ohjelmassa. :mrgreen:
"Viime viikonloppuna klo 21 jotain...
Meitä oli 3 tyyppiä ja kaikilta meiltä löytyy RC... Mentiin pulkkamäkeen ja siellä oli yks 8 luokkalainen joka rupes aukomaan päätään. Se väitti että tietää RC:stä enemmän ku me vaikka ei ees harrastanu. Se kysy multa jotain merkkiä, mutta en tiennyt sitä koska se oli minun mielestäni lentokone merkki... Aikansa se auko päätään, kunnes Nikolta rupes aukomaan kanssa sille ja sitä jatkui varmaan 15min ja sitten siinä oli yks toinen mukana ja minä...
Sitten kun kysyin etä mitä merkkejä Turkulainen Hobbylinna myy ja se vastas että kyoshoja. Siitäkin se väitti mulle että kattoo kyoshon esitteestä niin kyllä Hobbylinna myy Kyoshoja.
Voi jeesus mikä urpo se oli..." -Poju12
"vähä käsiteltiin sitä hienovaraisesti ja annetiin liput koulun piha roskikseen sen jälkeen se ei enään oo valittanu muutako kerran ja sitte me vähä taputettiin sitä" -Stumpelo
Lainaus käyttäjältä: "Sami L""Viime viikonloppuna klo 21 jotain...
Meitä oli 3 tyyppiä ja kaikilta meiltä löytyy RC... Mentiin pulkkamäkeen ja siellä oli yks 8 luokkalainen joka rupes aukomaan päätään. Se väitti että tietää RC:stä enemmän ku me vaikka ei ees harrastanu. Se kysy multa jotain merkkiä, mutta en tiennyt sitä koska se oli minun mielestäni lentokone merkki... Aikansa se auko päätään, kunnes Nikolta rupes aukomaan kanssa sille ja sitä jatkui varmaan 15min ja sitten siinä oli yks toinen mukana ja minä...
Sitten kun kysyin etä mitä merkkejä Turkulainen Hobbylinna myy ja se vastas että kyoshoja. Siitäkin se väitti mulle että kattoo kyoshon esitteestä niin kyllä Hobbylinna myy Kyoshoja.
Voi jeesus mikä urpo se oli..." -Poju12
"vähä käsiteltiin sitä hienovaraisesti ja annetiin liput koulun piha roskikseen sen jälkeen se ei enään oo valittanu muutako kerran ja sitte me vähä taputettiin sitä" -Stumpelo
Jospa tässä topicissa vaikka uskaltaisi nauraakkin... :lol:
Tyttö tulee ekoilta treffeiltään aivan ihastuksissaan. Kun tytön äiti tapaa pojan seuraavan kerran, hän kysyy: -Saitko aikaan sen sen, että Maija oli niin tyytyväinen? Poika: -Noh, sanotaan vaikka, että mullakin oli sormeni siinä sopassa mukana.. :lol:
tuossa löysin kuvan meidän ylläpitäjä moderaattorista, hän sattui olemaan paikallisella huoltoasemalla näpyttelemässä konetta ja pölöttämässä itsekseen kun satuin paikalle noh, lopun te näettäkin kuvasta...
koulussa tapahtui: Luokkakaverini (tyttö) meni kemianopettajan luo ja nosti paitansa ja kysyi: "onko mulla pienet tissit?"! HAHAHAHAHAHAhahahaaaaa........ :?
Lainaus käyttäjältä: "Paraislainen"koulussa tapahtui: Luokkakaverini (tyttö) meni kemianopettajan luo ja nosti paitansa ja kysyi: "onko mulla pienet tissit?"! HAHAHAHAHAHAhahahaaaaa........ :?
Ei oo totta :? :mrgreen:
Kaikkien tiedoksi nii sillä oli rintsikat päällä.
Jasu: en ymmärrä, että mikä noissa niin hauskaa oli, että vitsipalstalle piti pistää. Itse en ainakaa nähnyt yhdessäkään oikeastaan mitään hauskaa. Pitäisköhän su ihan tosissaan aloittaa joululoma jo tänään? Niinku meikäläinen tekee...
-Kumpi on parempaa vai hernekeitto?
Tää on tosi tapahtuma. Mies oli kävelyllä ja vastaan tuli tuttu pariskunta vauva mukana.He juttelivat siinä jonkin aika. Kunnes pariskunta kysyi:kumman näköinen? Mies vastasi:niinpäs onkin!
Tajusitteko te :mrgreen: :mrgreen:
http://mbnet.fi/zorgy/wanha/LahjaYstavalta.htm :shock:WANHA!
Noista pääsee kun painaa entterin pohjaan. :mrgreen:Tai painaa ctrl+alt+del ja lopetta ohjelman :D
http://mbnet.fi/zorgy/wanha/LahjaYstavalta.htm :shock:
Se lopettaa koko RC10... paitsi jos painaa oikealla napilla ja avaa uudessa ikkunassa...Lainaus käyttäjältä: "jeejee"Noista pääsee kun painaa entterin pohjaan. :mrgreen:Tai painaa ctrl+alt+del ja lopetta ohjelman :D
http://mbnet.fi/zorgy/wanha/LahjaYstavalta.htm :shock:
:mrgreen:
http://personal.inet.fi/cool/niilo/mazq/tricycle_drift.gif Hurjastelija :mrgreen:Melko taidokas, tuo kun on vielä etuveto. :lol:
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä . Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"
http://personal.inet.fi/cool/niilo/mazq/tricycle_drift.gif Hurjastelija :mrgreen:
Tuossa on minun tietojeni mukaan väärää tietoa. Sen tiedon mukaan, mikä mulla on, on Kanarian saarten nimi tullut latinan? sanasta Canis (=koira)... Ja syy on se, että Kanarian saarilta on ensimmäiset saarelle saapuneet tutkimusmatkailijat on havainneet saarilla olevan paljon koiria... Tosin tämä on siis vain minun eräästä vanhasta kirjasta lukema tieto, enkä väitä, että se välttämättä olis oikea...
ÄLYKKYYSTESTI
Jos korissasi on sata munaa, niin montako munaa sinulla on? Luultavasti sata
Jos nukut, mitä teet? Nukun
Jos punainen talo on tehty punaisista laudoista, sininen talo sinisistä laudoista, mistä valkoinen talo on tehty? Valkoisista laudoista
Keksi kirjaimella alkava sana. Moi
Kenen kanssa puhut yksinäsi? Itsesi kanssa
Kuinka pitkä matka on Helsingistä Suomen pääkaupunkiin? Helsinki on Suomen pääkaupunki. Eli tuskimpa sieltä kovinpitkä matka on Suomen pääkaupunkiin.
Kuinka pitkä on naru? Vaikea sanoa. Riippuu narun pituudesta.
Kuinka syvä on reikä? Vaikea sanoa. Riippuu reiästä
Kummassa kädessä on vasen peukalo? Vasemmassa kädessä
Kumpi ja kampi tappeli. Kumpi voitti? Kumpi voitti.
Minkä ikäinen olit syntyessäsi? Syntymishetkellä ei normaalisti olla yhtään vuotta.
Minkä värinen on punainen linja-auto? Luultavasti punainen
Onko autossa ratti? (Vihje: On) Kyllä on.
Onko meressä vettä? Kyllä.
Osaatko kirjoittaa? Tietääkseni ihan hyvin.
Paljonko on monta? Monta on yli 100. Joissain asioissa monta voi olla yli 10. Vaikea sanoa tarkalleen paljonko on monta, mutta sovitaan että se on vaikka 3002910.
Paljonko on yksi? No yksi on yksi.
Sinulla on omena. Miten voit jakaa sen? Ottamalla veitse ja leikkaamalla sen niin useaan osaan kuin on tarvis.
Lainaus käyttäjältä: "AssoPoika"ÄLYKKYYSTESTI
Jos korissasi on sata munaa, niin montako munaa sinulla on? Luultavasti sata
Jos nukut, mitä teet? Nukun
Jos punainen talo on tehty punaisista laudoista, sininen talo sinisistä laudoista, mistä valkoinen talo on tehty? Valkoisista laudoista
Keksi kirjaimella alkava sana. Moi
Kenen kanssa puhut yksinäsi? Itsesi kanssa
Kuinka pitkä matka on Helsingistä Suomen pääkaupunkiin? Helsinki on Suomen pääkaupunki. Eli tuskimpa sieltä kovinpitkä matka on Suomen pääkaupunkiin.
Kuinka pitkä on naru? Vaikea sanoa. Riippuu narun pituudesta.
Kuinka syvä on reikä? Vaikea sanoa. Riippuu reiästä
Kummassa kädessä on vasen peukalo? Vasemmassa kädessä
Kumpi ja kampi tappeli. Kumpi voitti? Kumpi voitti.
Minkä ikäinen olit syntyessäsi? Syntymishetkellä ei normaalisti olla yhtään vuotta.
Minkä värinen on punainen linja-auto? Luultavasti punainen
Onko autossa ratti? (Vihje: On) Kyllä on.
Onko meressä vettä? Kyllä.
Osaatko kirjoittaa? Tietääkseni ihan hyvin.
Paljonko on monta? Monta on yli 100. Joissain asioissa monta voi olla yli 10. Vaikea sanoa tarkalleen paljonko on monta, mutta sovitaan että se on vaikka 3002910.
Paljonko on yksi? No yksi on yksi.
Sinulla on omena. Miten voit jakaa sen? Ottamalla veitse ja leikkaamalla sen niin useaan osaan kuin on tarvis.
Tuossa on siis mun vastaukset. Aika kiperiä osa noista kysymyksistä.
Hyvä, että saatin vihdoinkin naiskaunetta lajin pariin. :D
Lainaus käyttäjältä: "Tom Byron"Hyvä, että saatin vihdoinkin naiskaunetta lajin pariin. :D
Hä :?:
Lainaus käyttäjältä: "MarkusH"Lainaus käyttäjältä: "Tom Byron"Hyvä, että saatin vihdoinkin naiskaunetta lajin pariin. :D
Hä :?:
Jos korissa on 100 munaa, monta munaa sulla silloin on ?
Mulla ainakin 101 :mrgreen: Eli voisiko sitä hänen kirjoittamansa viesti tarkoittaa :?:
Minkä te laskette munaksi?? Sen kepin joka jalkojen välissä roikkuu vai kivekset??
Kohta menee tämäkin topicci lukkoon.. :?
http://funpic.hu/swf/numanuma.html
Fiestalle pikkasen neuvoa jatkoa ajatellen... http://users.utu.fi/visata/videot/
Suosittelen kaikille tuningista kiinnostuneille. :wink:
Fiestalle pikkasen neuvoa jatkoa ajatellen... http://users.utu.fi/visata/videot/Ei enää toimi linkki :?
Suosittelen kaikille tuningista kiinnostuneille. :wink:
Lainaus käyttäjältä: "Sami L"Fiestalle pikkasen neuvoa jatkoa ajatellen... http://users.utu.fi/visata/videot/Ei enää toimi linkki :?
Suosittelen kaikille tuningista kiinnostuneille. :wink:
Lainaus käyttäjältä: "Jasu92"Lainaus käyttäjältä: "Sami L"Fiestalle pikkasen neuvoa jatkoa ajatellen... http://users.utu.fi/visata/videot/Ei enää toimi linkki :?
Suosittelen kaikille tuningista kiinnostuneille. :wink:
Mikäli haluat ja sinulla on sähköpostissasi 34 megaa tilaa niin voin lähettää tuon sinulle.
Seitsemällä pienellä kääpiöllä oli kaksikerroksinen talo.
Lumikki asui ylhällä ja kääpiöt alhaalla.
Eräänä iltana kääpiöille tuli halu nähdä Lumikki alastomana.
He pättivät muodostaa pyramidin lumikin ikkunan alle niin , että Viisas ...
"I like you" (http://dingo.care-mail.com/cards/flash/5407/ilikeyou.swf)
http://www.lypsy.net/Rudi/viina.html :wink:
http://www.lypsy.net/Rudi/viina.html :wink:
Miten saa ruotsalaisen tekemään itsemurhan? Maalaa pistorasian ruskeaksi :D
Heh,pitää mennä testaamaan valkasuainetta ja DOC 4:sta :mrgreen:
Mistä valkaisu ainetta saa? :mrgreen:
tätä voisi luulla vitsiksi mutta ei ole.. eli nimeltä mainitsematon POIKA kysyi terveystiedon tunnilla "kun on kuukautiset niin kuuluuko "sieltä" tulla verta vai pissaa?kun mulla on tuulut verta joskus pippelistä" että tällänen jätkä... ja mainittakoon vielä että väitti kivenkovaa, että hänellä olisi kuukautiset :lol: ja ei ole kyysessä mikään ala aste heppu vaan 9. luokkalainen :oops:
http://gud.us/lovetest.php?page=410633
Menkääs tekemään rakkaus testi.
http://mahtava-juttu.tk (http://gud.us/lovetest.php?page=400928)
Toi on hyvä ;)
http://mahtava-juttu.tk (http://gud.us/lovetest.php?page=400928)
Toi on hyvä ;)
Kokeilkaa http://gud.us/lovetest.php?page=411107
Lainaus käyttäjältä: "Jussi_"Kokeilkaa http://gud.us/lovetest.php?page=411107
Toi on nyt kolmatta kertaa täälä jo. Ja iha kivoja tuloksii tulee.
No perhana... Meni sekin pieleen :lol:
Piti olla niin huono ettei kukaan naura...
Piitää keksiä joku todella tyhmä...
ehe, ehe, ehe, ehe.... :? Toi oli niin sekava et piti lukee 8 kertaa läpi ennenkuin ymmärsi kunnolla... Se oli melkein kuin tämä: Olipa kerran yks jätkä minkä nimi oli mr. Peterson joka oli kävelyllä joka potkas itteään munille joka lensi kuuhun ja jatkojohto oli juuri kytketty seinään....
Jotkut osaa tehä kouluhommat oikein ;)
http://www.netikka.net/knuutti/Hupijutut/koevastauksia1.htm
Tossa menee ihan sekasin, kun niitä menninkäisiä on pikkasen liikaa :lol: .
Se hyvä vitsi poistettiin? :shock:
Eiku hupsis,väärä foorumi :oops:Lainaus käyttäjältä: "Juuzmo"Se hyvä vitsi poistettiin? :shock:
Jaa mikä???
En tiedä onko tullut jo mutt kummiski.
Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen ja venäläinen kisailivat kenen maassa on suurin esine/asia.
Venäläinen sanoi: "meillä on niin iso leipä, että Venäjä ei näe nälkää!"
Norjalainen sanoi: "meillä on niin iso kypärä, ettei kukaan pääse hyökkäämään Norjaan!"
Ruotsalainen sanoi: "meillä on niin iso lippu että se peittää koko maan!"
Suomalainen sanoi: "No kuulkaas! Meillä on niin iso jellona, että se syö sen leivän, kakkaa siihen kypärään ja pyyhkii pyllynsä siihen lippuu!"
:lol:
Mikä on mailman kallein auto? No toyota korolla!
Ei tajuttu vissiin :) eli toyota=auto korko=tulee lisää maksua eli korkoa ;)Lainaus käyttäjältä: "Juuzmo"Mikä on mailman kallein auto? No toyota korolla!
Vissiinkin No ToiOta Vaikka Koroilla?
http://videos.streetfire.net/Player.aspx?fileid=E99BB61A-9A60-41AD-BF01-0F2755352829&p=1
ei todellakaan näin... :mrgreen:
Tää oli jo aika hyvä :mrgreen:Lainaus käyttäjältä: "kaide"http://videos.streetfire.net/Player.aspx?fileid=E99BB61A-9A60-41AD-BF01-0F2755352829&p=1
ei todellakaan näin... :mrgreen:
nyt pitäs linkin toimii
mitkähän oli seuraamukset... uskon että rc-porukat lopullisesti pois radalta :cry: oli kyl aika varomaton kuski, vähän tarkkaavaisuutta...
joo katoin kans että oli muitakin autoilijoita... mutta näkyy sielä myös muita pyöräilijöitä.. ja jotenki tuntuu oidolta että tuo olis rc-rata, se vain näyttää enemmän BMX radalta, tiedä häntäLainaus käyttäjältä: "Divi"mitkähän oli seuraamukset... uskon että rc-porukat lopullisesti pois radalta :cry: oli kyl aika varomaton kuski, vähän tarkkaavaisuutta...
Oon nähny videon ennenkin toisella sivulla ja siinä kerrottiin videosta ja sanottiin että tuo on rc rata ja jotkut tulivat sinne BMX:illä ja se oli heidän oma mokansa vaikka siellä oltiin varoitettu heitä.
Esim pysäytäppä kuva siinä kun se auto hyppää niin siellä takana näkyy paljon rc autoja. :wink:
Tais pikkasen tuntua kun tuli auto päin näköö :shock:Tarkalleen ottaen se tuli olkapäähän. (pilkun nus.. viilausta)
Lainaus käyttäjältä: "JuusoP"Tais pikkasen tuntua kun tuli auto päin näköö :shock:Tarkalleen ottaen se tuli olkapäähän. (pilkun nus.. viilausta)
Ihan kiitettävästi varmaan tunnahti, esim. jos suo tulee auto jalkaa niin sekin tuntuu. (koettu :D )
Onneksi auto osui olkavarteen/olkapäähän pehmeä rengas edelläe. (tai siltä ainakin näytti) Miettikääpä mitä olisi VOINUT käydä jos auton "puskuri" olisi kolahtanut keskelle otsaa...! :shock:
Mistä sä löydät noita juttuja!?! Ja tosi tervo tarina
Vähän hyvä :mrgreen:
http://rc10.fi/viewtopic.php?t=13365&start=0 tästä topikista kun jättää muutaman aiheeseen liittyvän viestin huomiotta, saa repillä ihan :wink:
5. Kerros:
Ylimmän kerroksen ovella luki:
Tämä kerros on tyhjä ja olemassa vain
siksi, että voidaan todistaa kuinka mahdotonta naista on miellyttää!
Uloskäynti on vasemmalla, toivottavasti kaadutte portaissa.
Se, että onko vitsi, jääköön jokaisen tulkittavaksi :wink: ...
http://jeffmilner.com/backmasking.htm
-varsinkin noi ledin, yokon, beatlesin ja britneyn on hyviä... ja ehkä paras on toi pink floyd :D
En tiiä onko täää ollu täällä ennen, mutta laitanpa kuitenkin :mrgreen:En nyt tajunnu :roll:
Kolme miestä meni retkelle metsää ja nukkusivat teltassa veirekkäin.
Aamulla kaikki kertoivat millaisia unia olivat nähneet. Oikeanpuoleinen kertoi, että oli ollut nai**ssa hyvännäköisen muijan kanssa.
Vasemmanpuoleinen kertoi nähneensä samanlaista unta.
Keskellä nukkunut sanoi: Olin Salpausselän hiihtokisoissa ja johdin kilpailua, mutta maalisuoralla sauvat alkoivat sulata.
En tiiä onko täää ollu täällä ennen, mutta laitanpa kuitenkin :mrgreen:
Kolme miestä meni retkelle metsää ja nukkusivat teltassa veirekkäin.
Aamulla kaikki kertoivat millaisia unia olivat nähneet. Oikeanpuoleinen kertoi, että oli ollut nai**ssa hyvännäköisen muijan kanssa.
Vasemmanpuoleinen kertoi nähneensä samanlaista unta.
Keskellä nukkunut sanoi: Olin Salpausselän hiihtokisoissa ja johdin kilpailua, mutta maalisuoralla sauvat alkoivat sulata.
Nyt muuten tajusin :shock:Lainaus käyttäjältä: "Jussi_"En tiiä onko täää ollu täällä ennen, mutta laitanpa kuitenkin :mrgreen:
Kolme miestä meni retkelle metsää ja nukkusivat teltassa veirekkäin.
Aamulla kaikki kertoivat millaisia unia olivat nähneet. Oikeanpuoleinen kertoi, että oli ollut nai**ssa hyvännäköisen muijan kanssa.
Vasemmanpuoleinen kertoi nähneensä samanlaista unta.
Keskellä nukkunut sanoi: Olin Salpausselän hiihtokisoissa ja johdin kilpailua, mutta maalisuoralla sauvat alkoivat sulata.
Ei jeesus! alkoi sauvat sulaa :lol:
Tässä on juttu kuinka monta RC10:läistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu:
Yksi vaihtaa lampun ja postaa sitten kuvan liitteeksi todisteeksi, että lamppu on nyt vaihdettu.
14 kertoo myös vaihtneensa hiljattain lampun ja kuinka lamppu on vaihdettu eri tavalla.
7 varoittaa lampunvaihdon vaaroista.
27 närkästyy kirjoitusvirheistä tai yhdysanamokista
53 fleimaa kirjoitusvirhepoliiseja
41 korjaa fleimaajia oikeille raiteille
12 muistuttaa, että tästä oli jo aihe
6 kiistelee kirjoitetaanko se hehkulamppu vai hehku lamppu
6 tuomitsee aiemmat kuusi homoiksi
11 käskee poikaa pakkaamaan hehkulamppunsa
2 insinööriä informoi muille, että kyseisessä tilanteessa tulisi käyttää sanaa polttimo
15 alalla ollutta kaikkitietävää ilmoittavat, että hehkulamppu on aivan oikea ilmaisu tilanteessa
156 lähettää mailia palveluntarjoajan abuseen tietoliikenteen häirinnästä
170 väittelee mikä lampunvaihtotyyli on ylivoimainen, mistä kannattaa ostaa lamput, minkä merkkiset lamput soveltuvat parhaiten kyseiseen vaihtotyyliin ja mitkä taasen eivät
27 postaa linkin, jossa on esimerkkejä eri hehkulampuista.
14 ilmoittaa linkin olevan viallinen ja postaa sitten korjatun urlin.
33 päättää vastata viestiin, lainaa alkuperäisviestin kokonaan ja lisää viestin ylös "vanha"
12 kertoo lopettavansa ryhmän lukemisen, koska ei enää jaksa yhtäkään hehkulampputhreadia.
1 kertoo aloittavansa adressin "hehkulmaput"-keskustelualueesta perustellen asiansa ketjun saamalla suosiolla.
8 huutaa lukkoa.
19 vastaa "vanha"-vastauksen kirjoittalijille "***** oli. Mäenainaskaaoonähny"
4 ehdottaa kysyjille tutustumaan hehkulamppu-faqiin.
44 kysyy mikä ihmeen "FAQ"
4 kysyy "Eikös tätä hehkulamppuasiaa käsitelty jo viime viikolla?"
143 sanoo "Käytä googlea, ennenkuin lähetät tyhmiä kysymyksiä"
1 jälkeenjäänyt lukee viestiketjun 6 kuukauden päästä ja aloittaa homman alusta
Siis tarvitaan yhteensä 800 RC10:läistä että saadaan hehkulamppu vaihdettua!
Tässä on juttu kuinka monta RC10:läistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu:
Yksi vaihtaa lampun ja postaa sitten kuvan liitteeksi todisteeksi, että lamppu on nyt vaihdettu.
14 kertoo myös vaihtneensa hiljattain lampun ja kuinka lamppu on vaihdettu eri tavalla.
7 varoittaa lampunvaihdon vaaroista.
27 närkästyy kirjoitusvirheistä tai yhdysanamokista
53 fleimaa kirjoitusvirhepoliiseja
41 korjaa fleimaajia oikeille raiteille
12 muistuttaa, että tästä oli jo aihe
6 kiistelee kirjoitetaanko se hehkulamppu vai hehku lamppu
6 tuomitsee aiemmat kuusi homoiksi
11 käskee poikaa pakkaamaan hehkulamppunsa
2 insinööriä informoi muille, että kyseisessä tilanteessa tulisi käyttää sanaa polttimo
15 alalla ollutta kaikkitietävää ilmoittavat, että hehkulamppu on aivan oikea ilmaisu tilanteessa
156 lähettää mailia palveluntarjoajan abuseen tietoliikenteen häirinnästä
170 väittelee mikä lampunvaihtotyyli on ylivoimainen, mistä kannattaa ostaa lamput, minkä merkkiset lamput soveltuvat parhaiten kyseiseen vaihtotyyliin ja mitkä taasen eivät
27 postaa linkin, jossa on esimerkkejä eri hehkulampuista.
14 ilmoittaa linkin olevan viallinen ja postaa sitten korjatun urlin.
33 päättää vastata viestiin, lainaa alkuperäisviestin kokonaan ja lisää viestin ylös "vanha"
12 kertoo lopettavansa ryhmän lukemisen, koska ei enää jaksa yhtäkään hehkulampputhreadia.
1 kertoo aloittavansa adressin "hehkulmaput"-keskustelualueesta perustellen asiansa ketjun saamalla suosiolla.
8 huutaa lukkoa.
19 vastaa "vanha"-vastauksen kirjoittalijille "***** oli. Mäenainaskaaoonähny"
4 ehdottaa kysyjille tutustumaan hehkulamppu-faqiin.
44 kysyy mikä ihmeen "FAQ"
4 kysyy "Eikös tätä hehkulamppuasiaa käsitelty jo viime viikolla?"
143 sanoo "Käytä googlea, ennenkuin lähetät tyhmiä kysymyksiä"
1 jälkeenjäänyt lukee viestiketjun 6 kuukauden päästä ja aloittaa homman alusta
Siis tarvitaan yhteensä 800 RC10:läistä että saadaan hehkulamppu vaihdettua!
tarvit 800 vapaaehtoista... ite oot työnjohtaja :wink:
Aina häissä mummot tulevat nipistämään poskesta ja sanovat "sinä oletkin sitten seuraava", sain heidät lopettamaan, kun aloin tekemään heille hautajaisissa niin...
En muista mistä luin...
Millainen on uuden perustuslain mukaan suomen uusi valtiomuoto??
-Akkavalta..
Aina häissä mummot tulevat nipistämään poskesta ja sanovat "sinä oletkin sitten seuraava", sain heidät lopettamaan, kun aloin tekemään heille hautajaisissa niin...
En muista mistä luin...
Lainaus käyttäjältä: "waltt"Aina häissä mummot tulevat nipistämään poskesta ja sanovat "sinä oletkin sitten seuraava", sain heidät lopettamaan, kun aloin tekemään heille hautajaisissa niin...
En muista mistä luin...
Varmaan tältä palstalta aikaisemmin :wink:
Tämä kysymys on varmaan kuultu ennenki, mut mistä sä sinervo noi jutut revit? Ne nyt vaan on niin hauskoja :wink:
Lainaus käyttäjältä: "jeppe"Tämä kysymys on varmaan kuultu ennenki, mut mistä sä sinervo noi jutut revit? Ne nyt vaan on niin hauskoja :wink:
Jaa'a... Eihän nee taikuritkaan kero temppujensa salaisuuksia, niin enpä minänäkään taida kertoa viestieni alkuperää 8) Voin sitten viihdyttää teitä aina silloin tällöin :lol:
En ole koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset tarpeet ovat niin erilaisia. Enkä koskaan ymmärtänyt tarinoita marsista ja venuksesta. Ja en koskaan ole ajatellut että miehet ajattelisivat aivoilla ja naiset sydämellä.
Eräänä yönä viime viikolla vaimoni ja minä koskettelimme toisiamme peittojen alla. Vähitellen tilanne alkoi käydä kuumemmaksi ja kuumemmaksi. Ja juuri sillä hetkellä, kun kuvittelin että päästäisiin asiaan, vaimoni sanoo: -Kuule...en haluaisi rakastella juuri nyt, tahtoisin vaan että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä...
Tokaisen ihmeissäni: -MITÄ????
Hänellä tietysti oli tähänkin vastaus valmiina: -Et nyt osaa ottaa huomioon henkisiä tarpeitani naisena....
Tottakai luovutin ja rupesin nukkumaan.
Tässä vaiheessa hän oli jo totaalisen kiihottuneessa tilassa, olisittepa nähneet hänen ilmeensä!! Ja tuolla hetkellä, hymyillen onnellisempana kuin hääpäivänämme, hän sanoo:
-Eiköhän mennä maksamaan nämä kassalle!
Oli vaikeaa yrittää pitää pokkaa, kun sanoin hänelle:
-Ei rakkaani, en juuri nyt halua maksaa tätä kaikkea, haluaisin vaan, että rutistaisit minut syliisi ja pitäisit hyvänä.
Ja sillä hetkellä hänen kasvonsa alkoivat muuttua raivosta ja vihasta punaiseksi.
Lisäsin vielä tyynenä:
-Et nyt osaa ottaa huomioon taloudellisia tarpeitani miehenä...
:mrgreen:
Ja mitäköhän toi omistajan selvittäminen auttaa, eiköhän ne sen pojan jo tuntenut :mrgreen:
Todellakin...rekisteri numerolla saa selville auton haltijan/omistajan.Saahan sillä, muttakun auto ja rekisterinumero ei sattunut olemaan kyseisen henkilön :mrgreen:
Latdatkaa täältä vähän musaa
http://www.last.fm/music/Lakupaavi
Kuunnelkaa ja ihastukaa!
EDIT. Tuota ei suositella perheen pienimmille!!!
Lainaus käyttäjältä: "Stratofan"Latdatkaa täältä vähän musaa
http://www.last.fm/music/Lakupaavi
Kuunnelkaa ja ihastukaa!
EDIT. Tuota ei suositella perheen pienimmille!!!
Ihastukaa??!!
Toi on ihan syvältä, miten joku viittii kuunnella tollasta?
bassot täysillä ni ei edes kuule "laulua" vaikka bassot nollissa ni silti vaikee kuulla sanoja...
No jaa makuasia sanoi koira kun tervettä nuoli, onneksi on vitsipalstalla tämäkin... :roll: :mrgreen:
(Tuo on Children Of Bodom:n "leikkibändi")Alexin ja kumppaneiden joku toinen projekti vai joku pila juttu? (en oo kuunnellu)
Lainaus käyttäjältä: "Stratofan"(Tuo on Children Of Bodom:n "leikkibändi")Alexin ja kumppaneiden joku toinen projekti vai joku pila juttu? (en oo kuunnellu)
Latdatkaa täältä vähän musaa
http://www.last.fm/music/Lakupaavi
Kuunnelkaa ja ihastukaa!
EDIT. Tuota ei suositella perheen pienimmille!!!
Epäilen että racer viittas tuonne ylempään parkkisakko viestiin...
:mrgreen: :D
Kexikkö ton ite??
Aika hyvä :D :wink:
Vanhahan tuo ku taivas...
Voi ollakkin, mutta ei sitä varmastikkaan kaikki ole nähnyt (en ollut minäkään ennen nähnyt).
Turvallista matkaa, Finnair!......
Kaveriporukka oli viettämässä iltaa. Yksi jannuista sitten sai itselleen hommattua pahan olon (mistä lie tullut) ja juoksee vessaan. Matkaa kertyy tuossa olossa tuskastuttavan paljon ja olo sen kun pahenee. Vessaan sisään päästyään mies hyökkää ensimmäiseen ovelliseen loossiin ja oven avatessaan oksennus lähtee vyörymään ylöspäin. Kaveri laukaisee ovelta lastin liikkeelle kohti pönttöä. Suuta pyyhkiessään hän huomaa, ettei ollutkaan yksin, vaan pytyllä istui jo joku. No paniikkihan siinä iskee ja päähän juolahataa kauhea ajatus, että tuohan vetää pataan kun tuosta tokenee. Jotain on keksittävä ja äkkiä. Ensimmäinen ajatus on, että jos minä lyön ensin ni toi toinen ei ehdi. Ja tuumasta toimeen. Lopuksi ulos ja ovi kiinni.
Että näin. On siinä pytyllä istujalla ollut ihmettelemistä, että mitä oikein tapahtui. Istuu rauhassa tarpeillaan, kun joku tulee ja oksentaa päälle ja lyö vielä nekkuun lähtiessään, ihan ilman mitään selvää syytä. Oksennuksen ja lyönnin välissä kun oli jutun mukaan vain muutama sekunti. Juttuhan voi olla urbaani legendakin, mutta oli sen verta hauska (minun mielestä), että ajattelin laittaa letkan jatkoksi ja jakaa tämän. Toivottavasti tämä piristää jonkun muunkin päivää.
*KUVA*
Sama homma..Lainaus käyttäjältä: "Sinervo"*KUVA*
Aika hauska ja toimii mulal sellattii et painaa toisel hiiren napil ja näytä kuva.
Tän vois laittaa melkein jo tänne vitsien puolelle...Hyvä musiikki (Trans siberian orchestra - wizards in winter)
http://www.lookatentertainment.com/v/v-1810.htm
Siitä sit vaan jouluvaloja asentamaan :wink: :mrgreen:
Homoo.
Tuskin, mutta tossa jeejee:n linkistä aukeaa homo mies :| Hyi! :mrgreen:Kuka sano et se mies siinä linkissä on homo?Jos se kyltti tarkotti vaikka sua?
Potter meininkiä:
http://www.jengajam.com/r/potter-potter-weasley
Sinervo pastettaa kai urakalla bomberin sivuilta näitä :mrgreen:
varmaankin jo 3-4 minkä oon nähny ensin B:n sivuilla ja sitten täällä :lol:
Lainaus käyttäjältä: "Mika Matilainen"Sinervo pastettaa kai urakalla bomberin sivuilta näitä :mrgreen:
varmaankin jo 3-4 minkä oon nähny ensin B:n sivuilla ja sitten täällä :lol:
Tais olla kuvien taisto idea sieltäkin peräsin :D
Lainaus käyttäjältä: "Castrol"Lainaus käyttäjältä: "Mika Matilainen"Sinervo pastettaa kai urakalla bomberin sivuilta näitä :mrgreen:
varmaankin jo 3-4 minkä oon nähny ensin B:n sivuilla ja sitten täällä :lol:
Tais olla kuvien taisto idea sieltäkin peräsin :D
Kuvien taisto oli sieltä joo ja pari vitsiäkin, mutta kyllä suurin osa on ite löydettyjä ;)
Eihän sillä väliä ole,muttakun on jokin huumorivideo kyseessä niin pistää hymyilyttämään kun löytyy molemmista :mrgreen:
Lainaus käyttäjältä: "Sinervo"Lainaus käyttäjältä: "Castrol"Lainaus käyttäjältä: "Mika Matilainen"Sinervo pastettaa kai urakalla bomberin sivuilta näitä :mrgreen:
varmaankin jo 3-4 minkä oon nähny ensin B:n sivuilla ja sitten täällä :lol:
Tais olla kuvien taisto idea sieltäkin peräsin :D
Kuvien taisto oli sieltä joo ja pari vitsiäkin, mutta kyllä suurin osa on ite löydettyjä ;)
Ja vielä pieni lisäys, onko sillä jotain väliä vaikka olisikin toiselta foorumilta??
Ihans sama asia otanko sieltä vai joltain vitsi sivulta ;)
http://www.snabbstart.com/film/sagan-om-ringen-parodi.aspx
Mitä yhteistä on blondilla ja Helsingin Sanomissa?
Va: Molempia painetaan koko yö ja laitetaan aamulla jakoon. Hih hiii
Miks naisen kannattaa masturboida näillä kahdella sormella ?
Koska ne on MUN sormet ! (TV-sarja Isänmaantoivot )
3. Mies taputtelee vaimonsa takapuolta ja virkkoo "Sullakin se on tuo pylly kuin seitsemän leivän uuni" Vaimo ottaa lausahduksen vastaan silmää räpäyttämättä. Illalla mies ehdottelee seksileikkejä ja tähän vaimo loihe lausuman "Kannattaako nyt isoa uunia pikku nakin takia lämmittää?"
Toi loppu oli hyvä, alkukin toki, mutta olin kuullut sen jo ennen
Toi vitsi ei oo enää naurattava mun mielestä :|
Onko silmälasit liian vahvat? Käy ostamassa RC-kaupasta hörppy metanolia, ja juo pikkuhiljaa, kunnes näkö on sopivan huono kyseisille laseille.
Onko silmälasit liian vahvat? Käy ostamassa RC-kaupasta hörppy metanolia, ja juo pikkuhiljaa, kunnes näkö on sopivan huono kyseisille laseille.
Pari huonokuuloista ja puolisokeeta mummoo katteli viisuja kiikkustuolissa
kun
toinen tokas"No ny se Loiri esiintyy" johon toinen "ja pahaks on ittensä
ryypänny
http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQHah hah, tosta irtos kyllä vuoden naurut!!!!!!!!
Tiukkapipo jännittäjä.
Ennenkuin kukaan kuvittelee että olin tosissani niin...
"Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan, johon sisältyisi opetus.
http://www.youtube.com/v/gYq2qAvri7g :roll:
***
Poliisi pysäytti 100:sen alueella 45 ajavan auton jossa oli mummo kuskina ja kaksi mummoa takapenkilla.
* poliisi: päivää, miten se rouva ajelee 45:ttä satasen aluella, häiritsee ja olette esteenä muulle liikenteelle.
* kuski: tässähän on 45 nopeusrajoitus.
* poliisi: ei ole rouva hyvä, se on tie numero.
* takapenkiltä kaksi kalpeata mummoa yhteen ääneen: tiedetään ja yritettiin sanoa kun äsken tultiin tietä numero 210.
***
Jari meni metsään HODARI!Mutta noissahan on nimenomaan se idea ettei niissä OLE ideaa :roll: Sinänsä huvittavaa kyllä...
Oli hauskaa, naurattaa vieläki.
Virtaset olivat jo vuosien ajan
yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitos isää
saadakseen perheensä alulle. Sinä
päivänä kun siitos isän
piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt,
sen miehen pitäisi
olla täällä pian". Puoli tuntia
myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä
vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo
odottanut teitä," rouva Virtanen
keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No
hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa
toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi
punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni"
valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa
kylpyammeessa, kerran sohvalla ja
ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus
olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä"
"Kylpyammeessa, olohuoneen
lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei
Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi
onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai seitsemästä kulmasta,
niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti"
nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely
tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa.
Olisi hienoa päästä sisään ja ulos
viidessä minuutissa, mutta olen
varma että te
pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen
myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin
linja-auton päällä Helsingin
keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin
ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle
kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen
kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi
jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva
Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen
meni. Äiti valitti ja huuti koko
ajan. Saatoin
hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi
jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta
kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi
eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te
olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille,
jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen
päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan
toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."
:lol: :lol: :lol: :lol:
Ja näitähän ei sitten millään voinut laittaa samaan viestiin? Tietenkin sen ymmärtää että haluat kerätä viestejä, mut jotain rajaa sentään...
OT ei sitten jatku, laita YV:tä
:roll: Mikäs nyt mopopoikien asiantuntemuksessa muka vikana on? :wink: :lol:
näytti pojilla menevän vähä off-topiciks...
niin niitä vitsejä:
mitä eroa on rekkakuskilla ja koiralla????????
vastaus: molemmat haukkuu tielläkulkijoita, kuseksii renkaisiin, ja asuu kopissa!
:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
Miten päin banaani on Tertussa????
ägä: Täällä on jonku verran noita nuorempia lukijoitakin, eli pikku sensuuri noissa viesteissä ei olis pahasta.Muah, tämän topikin viestien perusteella hän kuuluu itse niihin nuorempiin.
Ei nyt varsinaisesti vitsejä, mutta osa ainakin aika hauskoja:Ei toiminu vaikka mulla on hotmail tunnus ja kirjutuneena sisälle, tulee vaan että "viestiä ei löytynyt"
Edit: Joo, linkit poistettu. Hotmailiin tunnukset omaavat henkilöt oisivat varmaan saaneet kuvat näkymään. Tänne ei taida saada näkyyn.
must toi ei kyl ollu mitenkään hauska :undecided:en tainnu sit tajuta :undecided:
Hahaa. Tosi hyvä.
Putkimies vaan pitäis vaihtaa johonkin muuhun ammattiin kun taitaa olla, että ne saa parempaa liksaa kun insinöörit :grin:
"Ajokortti ja rekisterinumero!" :police: :lol: :lol: :lol: :lol:
Mistä kivikautinen ihminen sai kipinän tulentekoon? Mestari naamioituja meni sukkana sisään turvatarkastuksesta. Minkälaisista työntekiöistä johtajat pitävät? Johonmukaisista! Morsian katosi, vainukoira pääsi vihille. :cheesy:
Mistä kivikautinen ihminen sai kipinän tulentekoon? Mestari naamioituja meni sukkana sisään turvatarkastuksesta. Minkälaisista työntekiöistä johtajat pitävät? Johonmukaisista! Morsian katosi, vainukoira pääsi vihille. :cheesy:
Oliko tämä niinku yhdeksi vitsiksi tarkoitettu? :huh:
Kävin Ruotsissa:
(http://i35.photobucket.com/albums/d173/SamiLep/Turhakkeet/2870_1140646629871_1038591850_30403.jpg?t=1240482902)
Ei kukaan noin tee.. taitaa olla ja onkin mainos auto.
Ei kukaan noin tee.. taitaa olla ja onkin mainos auto.
"Deze matzwarte LP640 werd in Stockholm gespot. De eigenaar is verdienstelijk freestyle-skiër en alpine ski-racer Jon Olsson"
http://www.autoblog.nl/archive/2009/03/23/lamborghini-murcielago-lp640-met-dakkoffer
http://en.wikipedia.org/wiki/Jon_Olsson
Jannun edellinen bilika: http://aussieexotics.com/forum/dlattach.html;topic=4004.0;attach=19158;image
(http://www.nextautos.com/files/wp-content/uploads/2008/01/jonolsson_gallardo.jpg)Kävin Ruotsissa:
(http://i35.photobucket.com/albums/d173/SamiLep/Turhakkeet/2870_1140646629871_1038591850_30403.jpg?t=1240482902)
Melkonen tyylirike.. voi jeesus sentää.
Jos on rikas ja varaa...
OT killeriksi: Haluutsä kuulla vitsin? No ? Kalle söi sipsin :cheesy:
-Antti
Aikalailla ainut ratkaisu, jos haluaa roudata suksia tollasen auton kanssa...
Toni :roll:
Alabamassa elokuvateatterin ovessa luki: Alle 13 vuotiaat vain aviomiestensä seurassa.
Sitten vielä, miksi (jotkin) Suomalaiset vihaa maahan muuttajia, eihän ne oo tehny mitään.
eihän ne oo tehny mitään.Taitaa olla pointtina se ettei ne o oikeesti tehny yhtään mitään.. ? :lipsrsealed:
eihän ne oo tehny mitään.Taitaa olla pointtina se ettei ne o oikeesti tehny yhtään mitään.. ? :lipsrsealed:
olipa kerran kuningas jolla oli sen pituinen se :grin:
http://www.youtube.com/watch?v=aCxDZRJKkqY&feature=channel_page .
*huoh*... http://mirror.servut.us/flash/Time.swfJätän tuon päälle taustalle katotaa kuinka pitkälle menee :grin:
:huh:
Viesti huoratalon seinällä:
"Huorat on kahvitauolla, itsepalvelu."
Toni :grin:
Jes, tämä ei ole vitsi, vaan pieni pähkinä, sopii varmaan tänne parhaiten.
Kävelet viidakossa polkua ja polku haarautuu kahteen suuntaan.
Risteyksen kohdalla on heimosotilas.
Toinen polku vie sinut ystävälliseen heimoon, johon olet terve tullut ja
toinen polku vie sinut vihamieliseen heimoon, jossa sinut tapetaan.
Et tiedä, että kumman heimon soturi on risteyksessä.
Jos sotilas on vihamielisestä heimosta, hän valehtelee jokaiseen kysymykseen,
hyvän heimon sotilas taas vastaa rehellisesti jokaiseen kysymykseen.
Voit esittää sotilaalle yhden kysymyksen, jonka perusteella sinun täytyy
selvittää oikea vastaus, päästäksesi ystävällisen heimon luo.
Ja mikä onkaan oikea kysymys... :roll:
Pohtikaa hetki, vastaan kohta...
Edit: Oikea vastaus pamahtaa ruutuun 14.6.09 klo 21.00
Edit2: Oikea kysymys on:
...Kumpi polku vie minut heimosi luo?...
Pahan heimon sotilas valehtee kysumykseeni ja näyttää oikean polun.
Hyvän heimon sotils näyttää oikean polun, koska hän vastaa rehellisesti.
Toni :roll:
ei tääkään mikään vitsi ole mutta kuitenkin...No huhhuh, mun mielestä tuommosia linkkejä ei kannata paljon levitellä. Meinas ruveta v***maan! :angry:
:evil:
P.S ei ole minun tekeleeni.
ei tääkään mikään vitsi ole mutta kuitenkin...No huhhuh, mun mielestä tuommosia linkkejä ei kannata paljon levitellä. Meinas ruveta v***maan! :angry:
:evil:
P.S ei ole minun tekeleeni.
ei tääkään mikään vitsi ole mutta kuitenkin...
koti.mbnet.fi/hamppi/outojuttu.php (http://koti.mbnet.fi/hamppi/outojuttu.php)
:evil:
P.S ei ole minun tekeleeni.
ei tääkään mikään vitsi ole mutta kuitenkin...
koti.mbnet.fi/hamppi/outojuttu.php (http://koti.mbnet.fi/hamppi/outojuttu.php)
:evil:
P.S ei ole minun tekeleeni.
Noh ei näitä lihan kirjaimellisesti ole pakko ottaa :grin:. Mutta voihan tuommoinenkin scenaario olla mahdollinen jos jossain on tosiaan silta autiolle saarelle :wink:.
Noh ei ole minun keksimäni vaan kaverilta kuultu :laugh:
parhaita vitsejä täällä on kyllä noi tomppa82:n hiekkapilluilut :mrgreen:
Tämmöisen p*skan levitäjälle tulee tavatessa tunti turpaan :wink: p.s älä klikkaa linkkiä.ei tääkään mikään vitsi ole mutta kuitenkin...
koti.mbnet.fi/hamppi/outojuttu.php (http://koti.mbnet.fi/hamppi/outojuttu.php)
:evil:
P.S ei ole minun tekeleeni.
Hieman niinku WANHA... Tainnu olla täällä aiemminki... Tai ainakin jossain oli...
Tuosta on nähty myös rickroll versio.
Ei kannata klikata, mutta prosessin tappamalla sammuu selain, toivonmukaan ei ole paljoa välilehtiä auki. Tosin tarpeeksi monta välilehteä latautuu niin pitkään että tuon ehtii sammuttaa ennen käynnistymistä.
Kokemusta? Tietysti piti kokeilla, joskus voisi koittaa miten pitkälle tuo menee, vai kiertääkö kehää.
Eikös toi mustanaamio vitsi oo jo vanha, "sliipparit" joskus aikoinaan sen teki. Valitettavasti en muista että millä levyllä se on, mutta sillä samalla levyllä on kyllä aika monta hyvää juttua. Muunmuassa sellaisia juttuja että, Lennämme puita hipoen, ohjaamossa on kakskyt pakkasta,,, ja KALJAT jäässä!!! Mitä teemme??? Yleensä sliippareitten levyltä löytyy monia hyviä juttuja.
E: Niin,siis sliipparit on yhtäkuin Sleepy Sleepers, ja ne jutut on "oikein" kerrottuna oikeinkin hyviä.
Mä en tajua tuota Mustanaamio vitsiä? Voisiko joku plzzz selittää?
Hieman meinaan WANHAAAA....Kerro sit ku nauretaan :shocked:
Tuosta on nähty myös rickroll versio.
Ei kannata klikata, mutta prosessin tappamalla sammuu selain, toivonmukaan ei ole paljoa välilehtiä auki. Tosin tarpeeksi monta välilehteä latautuu niin pitkään että tuon ehtii sammuttaa ennen käynnistymistä.
Kokemusta? Tietysti piti kokeilla, joskus voisi koittaa miten pitkälle tuo menee, vai kiertääkö kehää.
Hieman meinaan WANHAAAA....Kerro sit ku nauretaan :shocked:
Hieman meinaan WANHAAAA....Kerro sit ku nauretaan :shocked:
Noh aikalailla kyllä meinaan oli vanha se linkittimäsi hevosjuttu. Reilusti yli vuoden vanha ja aika monella eri foorumillakin. Ihmettelen, että joku ylipäätäs netissä kotimaisilla foorumeilla viimeisen vuoden aikana surffaillut ei siiihen vielä ole törmänny...
Voi :cry: "raivarit".Hieman meinaan WANHAAAA....Kerro sit ku nauretaan :shocked:
Noh aikalailla kyllä meinaan oli vanha se linkittimäsi hevosjuttu. Reilusti yli vuoden vanha ja aika monella eri foorumillakin. Ihmettelen, että joku ylipäätäs netissä kotimaisilla foorumeilla viimeisen vuoden aikana surffaillut ei siiihen vielä ole törmänny...
parhaita vitsejä täällä on kyllä noi tomppa82:n hiekkapilluilut :mrgreen:
Saat sitten ihmetellä oikeen olan takaa. Surffailenpa all the time foorumeilla kun on tylsää, eikä ole missään ollut mainintaa ko. jutusta. Tosiaan joku sanoi että parhaita vitsejä on nuo tompan itkunvääntämiset. :roll:Hieman meinaan WANHAAAA....Kerro sit ku nauretaan :shocked:
Noh aikalailla kyllä meinaan oli vanha se linkittimäsi hevosjuttu. Reilusti yli vuoden vanha ja aika monella eri foorumillakin. Ihmettelen, että joku ylipäätäs netissä kotimaisilla foorumeilla viimeisen vuoden aikana surffaillut ei siiihen vielä ole törmänny...
Googletuksella "vain" 18 eri sivustoa, joissa tuo juttu on... Juu, ei eihän se nyt monella sivustolla ole... Ja Huhtikuussa 2008 nettiin ekaan kertaan käsittääkseni ilmestyny, ainakin jos alkuperäisen viestin päiväyksestä jotain voi päätellä...Vaikka nyt olisi kuinka vanha juttu niin kuka sitä osaa googlella etsiä jos ei tiedä mitä etsii :kiss:
Sori, laskuvirhe tais tulla, uusintalaskun perusteella 19 sivustoa...
Ja ties kuinka monelta sivustolta löytyy linkki alkuperäiseen viestiketjuun, joka käsittääkseni on (tai ainakin oli) hevostalli.netin (vaimikäsenyoli) foorumilla....
Edelleen ihmittelen, jos jollekki oikeasti oli uusi juttu... PISTESaat jatkaa ihmettelyä, oli OIKEASTI ensimmäinen kerta kun luin. Ja sehän ei todista mitään että olisi jotenkin kaikkien lukema tämä juttu, jos löytää googlen kautta hakemalla ko. sivun linkin 19 paikasta.
http://huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=117025443
Eiköhän tämäki vitsinä mee. Katsokaa ilmootuksen otsikkoa ja sitten ohjainta kuvasta :lol:
Miksikä kutsutaan kädetöntä ja jalatonta mustalaista?Miksikä kutsutaan mustalaista joka kävelee tappituntumassa selkäsi takana?
-Melko luotettavaksi
No entäpä mitä maata mustalaiset eivät vielä ole valloittaneet?
-Työmaata
Minulla oli jo pienenä epilepsia niinpä nytkin.
Paketti on maksanut lähes 500e
Jokasella on oma käsitys mitä lähes tarkottaa :grin:
Tällä kaverilla se käsitys on aika erikoinen :mrgreen:
-Antti
Miksikä kutsutaan kädetöntä ja jalatonta mustalaista?
-Melko luotettavaksi
No entäpä mitä maata mustalaiset eivät vielä ole valloittaneet?
-Työmaata
Romaani perhe näki nälkää, ku joku oli laittanu sossun ruokakupongit isän työkenkien alle.
Ihme kun teillä karjalalippismiehillä on aina niin pakottava tarve vetää näitä vitsejä, eihän näille ketään naura, en minä ainakaan.
Miksikä kutsutaan kädetöntä ja jalatonta mustalaista?
-Melko luotettavaksi
No entäpä mitä maata mustalaiset eivät vielä ole valloittaneet?
-Työmaata
Ihme kun teillä karjalalippismiehillä on aina niin pakottava tarve vetää näitä vitsejä, eihän näille ketään naura, en minä ainakaan.[/size]Romaani perhe näki nälkää, ku joku oli laittanu sossun ruokakupongit isän työkenkien alle.
Olikos tää romaaniperhe jotain kirjallisuuteen liittyvä?
Ihme kun näitä ketävammasia esiintyy joka paikassa nykyään.
Tää nyt ei oo suora vitsi mutta huvittava yhteensattuma...Jaahas taas o ameriikan serkku osannu....
http://fi.worldcarfans.com/9091114.001/punaniska-ajoi-bugatti-veyroninsa-jrveen (http://fi.worldcarfans.com/9091114.001/punaniska-ajoi-bugatti-veyroninsa-jrveen)
"hämääntyi matalalla lentävästi pelikaanista ja menetin autoni hallinnan".
http://www.youtube.com/watch?v=AYBbU2X5fag (http://www.youtube.com/watch?v=AYBbU2X5fag)
Missä se pelikaani o?
Löytyskö ratkasu kenties tästä?
http://www.youtube.com/watch?v=Oq3jJtHAd1A (http://www.youtube.com/watch?v=Oq3jJtHAd1A)
Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko leivän?" Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!". Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä. Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen." Ruotsalainen jatkaa kysymistään: " Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen. Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme seksiä!". Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".
:grin: :roll: :laugh: :cheesy: :lipsrsealed: :mrgreen: :lol: :p :mrgreen: :grin:
Mikä on kanin ja hamsterin risteytys ? kanisteri
Mitäs eroa on kirjepostilaatikolla ja lehmän takapäällä?
Miettikääs näitä:Toi on helppo :smiley:
7. Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
Miettikääs näitä:Toi on helppo :smiley:
7. Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
Kuplavolkkarilla!
Tuli mieleen yks laulu:
"Pizzaperjantai, nälkä on niin että näköä haittaa,
pitkäperjantai, kaupat on kii, ei ruokaa voi laittaa..."
Toni :tongue:
Anteeks Jerry mut en ole pitkään aikaan nauranu niin kun luin tän: :lol:
Joo varsinkin Jerryn Burnsin diffit oli mullistavat kun etu ja taka pyörät pyöri erisuuntiin sm-finaalin lähdössä...
Ei liity tähän keskusteluun mitenkään. Jerzi
.... Eikä tosiaan liity tähän mutta kuuluu ehdottomasti tälle osastolle. T. Artsi ...valmiina ...paikoillanne...HEP.
Anteeks Jerry mut en ole pitkään aikaan nauranu niin kun luin tän: :lol:
Joo varsinkin Jerryn Burnsin diffit oli mullistavat kun etu ja taka pyörät pyöri erisuuntiin sm-finaalin lähdössä...
Ei liity tähän keskusteluun mitenkään. Jerzi
.... Eikä tosiaan liity tähän mutta kuuluu ehdottomasti tälle osastolle. T. Artsi ...valmiina ...paikoillanne...HEP.
joo nykyään niitä ei saa väärinpäin laitettua mutta kuin on kiire niin on kiire.
Jerzi
Hieman meinaan WANHAAAA....Kerro sit ku nauretaan :shocked:
Noh aikalailla kyllä meinaan oli vanha se linkittimäsi hevosjuttu. Reilusti yli vuoden vanha ja aika monella eri foorumillakin. Ihmettelen, että joku ylipäätäs netissä kotimaisilla foorumeilla viimeisen vuoden aikana surffaillut ei siiihen vielä ole törmänny...
Niih, herätkää nyt jätkät vähän. Intternetsoturit tietää kaikki tulevat jututki jo viikkoa ennen :shocked:
Hah hah, ei voi kun nauraa näille. :lol:
Tällä vitsillä sain noin 200 ihmistä nauramaan armeijassa meidän "veljes illassa"...
Tällä vitsillä sain noin 200 ihmistä nauramaan armeijassa meidän "veljes illassa"...
Onko nämä veljesillat semmosia jossa te vedätte porukalla meskaliinia?
Ens kerralla, kun menen kiinalaiseen ravintolaan,
niin tilaan mäyräkoiran riisillä.
Toni :tongue:
Palefacella oli Adidas-kengät. :grin:Ens kerralla, kun menen kiinalaiseen ravintolaan,
niin tilaan mäyräkoiran riisillä.
Toni :tongue:
Nyt Toni kerro tuosta sinun niin hyvästä vitsistä että pitäiskö esim sille nauraa kuin sen on lukennut. Onko siinä joyain piilo vitsiä jos välissä tarjolla :huh:
Minun mielestä nuo jotka nyt kävelee pressalinnaan sisään on niin vitsikkäitä.
Esim Lauri Tähkä, tsiisus mikä outfit kaverilla oli.
Jerzi
Ens kerralla, kun menen kiinalaiseen ravintolaan,
niin tilaan mäyräkoiran riisillä.
Toni :tongue:
Nyt Toni kerro tuosta sinun niin hyvästä vitsistä että pitäiskö esim sille nauraa kuin sen on lukennut. Onko siinä joyain piilo vitsiä jos välissä tarjolla :huh:
Minun mielestä nuo jotka nyt kävelee pressalinnaan sisään on niin vitsikkäitä.
Esim Lauri Tähkä, tsiisus mikä outfit kaverilla oli.
Jerzi
http://www.ess.fi/?article=308552Lol!!
ei varsinaisesti vitsi mutta
http://www.ess.fi/?article=308552+1 :wink:
ei varsinaisesti vitsi mutta
Blonbi istui lentokooneessa ja hänen vieressään istui asianajaja,joka ehdotti blondille pientä peliä. "Minä kysyn sinulta jonkin kysymyksen ja jos et osaa vastata,niin annat minulle kymmenen euroa ja toisin päin". Blondi vain hymähti ja kääntyi pois asianajajasta. "No jos minä en osaa vastata annan 1000 euroa ja sinä vain kympin,okei". "Selvä",blondi sanoi."kuinka pitkä matka on maasta kuuhun?",asianajaja kysyi. Blondi oli aivan hiljaa ja kaivoi käsilaukustaan kympin. Blondi kysyi: "Mikä kiipeää kukkulaa ylös kolmella jalalla ja tulee alas neljällä?" Asianajaja mietti ankarasti ja avasi läppärinsä ja etsi netistä. Lopuksi hän lähetti epätoivoisena sähköpostia ystävilleen,mutta hekään eivät tienneet vastausta. Tunnin etsinnän jälkeen asianajaja antoi blondille tonnin ja kysyi: "Mikä se vastaus sitten oli?" blondi oli hiljaa ja kaivoi laukustaan kympin ja antoi sen asianajajalle ja nukahti. :grin::grin: :grin: :grin:
Mitäs eroa on blondilla ja Ikean kalusteilla?
-Kun vihdoin ja viimein olet saanu sen raahattua kotiin ja työstänyt sitä hetken, niin huomaat että sillä on jalat levällään ja ruuveja puuttuu.
Mitäs eroa on blondilla ja Ikean kalusteilla?
-Kun vihdoin ja viimein olet saanu sen raahattua kotiin ja työstänyt sitä hetken, niin huomaat että sillä on jalat levällään ja ruuveja puuttuu.
Vai pitäisikö tässä lukea "mitä yhteistä..." :grin:
Mitäs eroa on blondilla ja Ikean kalusteilla?
-Kun vihdoin ja viimein olet saanu sen raahattua kotiin ja työstänyt sitä hetken, niin huomaat että sillä on jalat levällään ja ruuveja puuttuu.
Vai pitäisikö tässä lukea "mitä yhteistä..." :grin:
no pitäisi tietysti :D jos ei vitsi itessään naurata nii repikää tuosta sitte
Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:Minun mielestä vaihtoehto c.
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa
HAHHAHHAHHAHHAA!!!:grin:haluks lisää tollasii samanlaisia
Vihdoinkin kunnon vitsejä.:wink:
Varsinkin toi viimenen on ihan paras.:wink:
Ps:Huomatkaa kun kirjotin pitkästä aikaa isoilla alkukirjaimilla ja pisteillä.(lol) :roll:
Missä viipyy tykkää nappi kun sitä tarvitaan..... :cool:
kenen jutut on niin hyviä :mrgreen:
Jeesus mursi leivän ja sanoi ''pe**ele, ei tästä kaikille riitä''
Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä
vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:
En tiiä onko tät tääl, mut kuitenkin.Onnettoman Pojan Ensimmäinen Lelu.
OPEL: Olen p*sk* enkä liiku
BMW=Bilteman Mutteri Wiritelmä
Kaksi miestä meni marjaan, toinen edestä ja toinen takaa :afro:
pilaversioita on tuostakin monia
Batman oli pikkupoika, varasteli tupakoita, äiti huusi ikkunasta: BATMAAAAAAAAAAN
kevät tuli, lumi suli, robin sanoi puli puli, BATMAAAAAAAAN
Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiraruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?
No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edel.........lisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.
Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)
Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.
Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.
Tänään menen Prismaan....
Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiraruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?
No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edel.........lisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.
Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)
Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.
Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.
Tänään menen Prismaan....
Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiraruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?
No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edel.........lisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.
Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)
Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.
Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.
Tänään menen Prismaan....
(http://i1197.photobucket.com/albums/aa436/JiiVee92/Fun%20pictures/rupiset.jpg)
:grin: :grin: :grin:
(http://i1197.photobucket.com/albums/aa436/JiiVee92/Fun%20pictures/rupiset.jpg)Siis mitä :grin: :grin: :grin:
:grin: :grin: :grin:
Vinkki hermoraunioille - pistä vitutus kiertoon! Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi. "Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappu............nsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan... Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin terveeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä tervettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla. No minullehan se oli aivan samantekevää, olinhan tullut leipomoon kävellen..
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen pikkupoika keskusteli siitä kenellä on paras isä.:laugh:
"Minun isäni on poliisi. Hän ottaa kaikki rosvot kiinni", sanoi norjalainen pikkupoika.
"Eihän tuo vielä mitään. Minun isäni on korkeimman oikeuden tuomari. Hän tuomitsee rosvot
ja laittaa heidät vankilaan", kehui ruotsalainen pikkupoika.
Sitten oli suomalaisen vuoro. Suomalainen oli pitkän aikaa hiljaa. Muut kiinnittivät huomion suomalaisen hiljaisuuteen. Lopulta ruotsalainen kysyi suomalaiselta: "Mikä sinun isäsi on?"
Suomalainen vaikeni edelleen kunnes tokaisi: "Kohta teidän isiänne ei ole olemassa mikäli se minun isästäni riippuu".
"No, mikä sinun isäsi sitten on", norjalainen kysyi.
"Minun isäni on teurastaja!!", sanoi suomalainen
Eräältä toiselta keskustelupalstalta löydettyä:
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain
soutukilpailun 8-miehisin joukkuein.
Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä
tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta
japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala.
Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi
pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän
ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että
japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas
suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä.
Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.
Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen
johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia.
Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi
muutoksia joukkueeseen.
Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja
ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin
bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän
vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä.
Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten,
mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.
HghncxzcvzxhcczzxbcZhzZcvcxchxxxxzx c😃😃📀🌹💦🌹😂💦🌹🌷😃🌷👌👈
Kai tämä vitsistä käy: http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1 (http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1)Tuolla foorumilla on kyllä häröimmät keskustelut. Kyseisen foorumin hakuun kun laittaa sanan "telakoituminen" niin johan tulee hauskaa juttua. Suoraa linkkiä en laita koska sisältö saattaa järkyttää perheen pienimpiä. :grin:
Kai tämä vitsistä käy: http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1 (http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1)Ei räkä mitkä naurut tuota lukiessa!
+1 :laugh:Kai tämä vitsistä käy: http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1 (http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1)Ei räkä mitkä naurut tuota lukiessa!
+1 :laugh:Kai tämä vitsistä käy: http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1 (http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1)Ei räkä mitkä naurut tuota lukiessa!
[/quote
voiko tuo olla edes todellista :laugh:
Mitä eroa on jääkoneella ja jokerien pelaajilla. :laugh:
Jääkone käy kentän molemmissa päissä.
Kai tää "ralli uutinen" voidaan ottaa vitsinä?
http://www.iltalehti.fi/ralli/2012082015971436_ri.shtml (http://www.iltalehti.fi/ralli/2012082015971436_ri.shtml)
Ei ole vitsi vaan ihan totta, mutta mun mielestä aika huvittava:
Civet-kahvi maksaa 155 euroa kilolta. Kahvipapuja on jo ”kulutettu” ennen ensimmäistä kahvikupillista. Aasialainen kissaeläin luwak syö kahvin pavut, sulattaa ja ulostaa ne. Kahvinkerääjät ottavat talteen ja pesevät ulostetut pavut.
en ehkä välttämättä jois tota kahvia, tosin voi olla hyvääkin :wink:
tai: olen p*ska en liikuLainaus käyttäjältä: AssoPoika- Mitä tarkoittaa Opel-merkki?
- Ympyrä ja nuoli, siitä alkaa huoli.
:lol:
Voihan se olla myös Onnettoman Pojan Ensimmäinen Lelu :wink:
tai: olen p*ska en liikuLainaus käyttäjältä: AssoPoika- Mitä tarkoittaa Opel-merkki?
- Ympyrä ja nuoli, siitä alkaa huoli.
:lol:
Voihan se olla myös Onnettoman Pojan Ensimmäinen Lelu :wink:
Ingman saa maidon maistumaan ja Opel saa muovin ruostumaan :wink:
kyllä pojat taitavat nyt jutella Fordeista.Ingman saa maidon maistumaan ja Opel saa muovin ruostumaan :wink:
[OT] Opel saa muuten ruostumattoman teräksenkin ruostumaan :shocked: [/OT]
kyllä pojat taitavat nyt jutella Fordeista.
Nyt tomppa meni väärin,ooppelilla ja fordilla ei ole keskenään mitään tekemistä.
opel,chevy,vauxhall ja holden on sama auto,nimi vaihtuu myynti maan mukaan.
Lisää näitä vitsejä. Mää repeän nauruun :grin:
Jerzi
Joo.. Vaikka onkin "vapaa" alue ja vitsipaikka niin ehkä kyseisen herran vitsit nyt pariksi viikkoa riittää :wink: ?Lisää näitä vitsejä. Mää repeän nauruun :grin:
Jerzi
Ei taida heti tulla kun kirjoittaja lähti banaanisaarille :roll:
OT-killerinä mikä on vihreä ja puussa?
Raaka Tarzan.
Mitäs pahaa tää teki.täällä.Ehkä tää nyt ei tähän aiheeseen kuulu mutta kun hänen kirjoituksiaan seurasi eivät ne olleet muuttuneet sitten viime bannin eivätkä muuttuneet vaikka häneen oltii yhteydessä että hieman rajoittaisi. Pahoitteluni jos ne vitsit oli sun mielestä hyviä etkä niitä nyt saa hetkeen lukea mutta joku raja tässä on kuitenkin oltava miten asioita kirjoitellaan ja kirjoitellaanko niitä spämmi mielessä vai ei. Toivottavasti seuraavalla kerralla kun tänne pääsee ei jatkaisi samoja tapojaan niin voisi pysyä täälläkin hieman pidempään.
Tai mikä oli rikkeen syy.
Jerzi
(http://i7.aijaa.com/t/00907/13336123.t.jpg) (http://aijaa.com/ulJAtb)hinta kohillaan :shocked:
Oikeesti noi vauvavitsit on ihan sairaita.. häpeää tuttavallisesti hän :angry: Vähän jotain hyvän maun sensoria kiitos...
tässä yks: mitä saa kun ampuu mustalaisen? oman pyöränsä
Tässä tulee vähän settiä mitä tuli riparilla opittua :cheesy:
Jotkut vitsit voi olla vähän loukkaavia mutta ne on tarkoitettu vain vitseiksi.
Ekana vauvavitsejä!
☆Kuinka monta vauvaa tarvitaan maalaamaan huone?
-Riippuu kuinka kovaa heittää.
☆Miten saa huoneen maalattua punaiseksi?
-Heittää vauvan kattotuulettimeen.
☆Mitä eroa on rautakangella ja vauvalla?
-Toista on helppo sahata moottorisahalla.
☆Mitä eroa on sipulilla ja vauvalla?
-Kun sipulia kuorii niin itkettää.
☆Mikä on hauskempaa kun kaksi vauvaa yhdessä pussissa?
-Yksi vauva kahdessa pussissa.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
☆Mikä on yksi ruotsalainen meren pohjassa?
-Ongelma
☆Mikä on kymmenen ruotsalaista meren pohjassa?
-Ongelma
☆Mikä on sata ruotsalaista meren pohjassa?
-Ongelma
☆Mikä on tuhat ruotsalaista meren pohjassa?
-Ongelma
☆Mikä on satatuhatta ruotsalaista meren pohjassa?
-Ongelma
☆Mikä on miljoona ruotsalaista meren pohjassa?
-Ongelma
☆Mikä on kaikki ruotsalaiset meren pohjassa?
-Ratkaisu
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
☆Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisilla?
-Ne kulkevat eri suuntaan savupiipussa.
☆Mikä on juutalaisen kokin nimi?
-Ateof Hitler.
☆Mitä Michael Jackson tekee talvella?
-Vetää lapsia pulkassa.
☆Mitä Michael Jackson sanoi kun käsi murtui?
-Täytyy panna lasta.
☆Mitä Michael Jackson tekee ensi kesänä?
-Ei mitään, hän on kuollut.
Tossa oli jotain parhaita. Olisi niitä enemmänkin mutta ei jaksa laittaa.
saattaahan nuo 10v täyttänyttä kloppia naurattaa :)Tässä tulee vähän settiä mitä tuli riparilla opittua :cheesy:
Jotkut vitsit voi olla vähän loukkaavia mutta ne on tarkoitettu vain vitseiksi.
Ekana vauvavitsejä!
☆Kuinka monta vauvaa tarvitaan maalaamaan huone?
-Riippuu kuinka kovaa heittää.
☆Miten saa huoneen maalattua punaiseksi?
-Heittää vauvan kattotuulettimeen.
☆Mitä eroa on rautakangella ja vauvalla?
-Toista on helppo sahata moottorisahalla.
☆Mitä eroa on sipulilla ja vauvalla?
-Kun sipulia kuorii niin itkettää.
☆Mikä on hauskempaa kun kaksi vauvaa yhdessä pussissa?
-Yksi vauva kahdessa pussissa.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
☆Mikä on yksi ruotsalainen meren pohjassa?
-Ongelma
☆Mikä on kymmenen ruotsalaista meren pohjassa?
-Ongelma
☆Mikä on sata ruotsalaista meren pohjassa?
-Ongelma
☆Mikä on tuhat ruotsalaista meren pohjassa?
-Ongelma
☆Mikä on satatuhatta ruotsalaista meren pohjassa?
-Ongelma
☆Mikä on miljoona ruotsalaista meren pohjassa?
-Ongelma
☆Mikä on kaikki ruotsalaiset meren pohjassa?
-Ratkaisu
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
☆Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisilla?
-Ne kulkevat eri suuntaan savupiipussa.
☆Mikä on juutalaisen kokin nimi?
-Ateof Hitler.
☆Mitä Michael Jackson tekee talvella?
-Vetää lapsia pulkassa.
☆Mitä Michael Jackson sanoi kun käsi murtui?
-Täytyy panna lasta.
☆Mitä Michael Jackson tekee ensi kesänä?
-Ei mitään, hän on kuollut.
Tossa oli jotain parhaita. Olisi niitä enemmänkin mutta ei jaksa laittaa.
Olikos nämä sellaisia vitsejä mihin itse nauroit :shocked:
Minullakin on hiukka erikoinen tää huumori mutta kyllä nuo sinun vitsit ovat täyttä pashkaa.
Jerzi
Jotta ei ihan ot menis niin tässä minun illan vitsi.
Mikä on valkoinen ja pyöreä ja pomppii kadulla. No jalkapallo.
ei varmaa tartte sanoo enempää kuin kuva kertoo :laugh:
(http://i.imgur.com/sPQHHs2.gif)
:grin: :grin:ei varmaa tartte sanoo enempää kuin kuva kertoo :laugh:
(http://i.imgur.com/sPQHHs2.gif)
olispa rahkaa :laugh: