Joo, silloin kun tän topicin tein, niin aattelin vain niitä jotka pitävät Nikkoja TÄYSIN p*skoina, ja joilla ei mitään tee! Osittain se ehkä on kyllä tottakin, riipuen mallista ja paikasta missä ajaa.
Tuossa yks päivä olin piha hommissa, kun joku naapuriston lapsista, varmaan joku n. 6-7V. poika tuli siihen kadulle (hiekka) ajelee uuden karhealla Nikollaan, eipä siinä kyllä vauhti päätä huimannut, mut se pojan ilme oli kyl mieltä lämittävä, siin oli iloa ja ylpeyttä(tai ainankin se minusta siltä näytti).
Ja juuri tämmöinen ajatus oli silloin mielessä, tosin et siin olisi oma poikani, niin en todellakaan haluaisi, et kohta poika tulis itku kurkussa sisään, paiskaten auton lattialle "kiroten" sen ja minut kun olen sellaisen p*skan mennyt ostamaan, kun eilen se oli vielä maailman paras! Ja tämä ihan vain sillä kun muut pojat haukku, joko kateellisuuttaan tai, sit kun ovat jo saaneet sen oikean, niin muuten vaan ilkeilläkseen.
Sehän on kyllä selvä että vastaavia tapauksia tulee, jostakin aiheesta. Siitäkin sitä sit tietysti oppii, miten niihin seuraavan kerran suhtautuu.
Eli mitä väliä sillä on millä kukakin harrastaa ja mitäkin???->
Ja enkä sit tietenkään ketään tässä syyttele tai osoittele sormella. Tää vaan taas ihan pelkästään ajatukseksi!

En tarkoittanut sitä, vaan kun tullaan joutsenosta ja käännytään lamposaaren risteyksestä pontukselle ja siintä kohti lauritsalaa ja ennen siltaa kääntyy oikealle, kanavansuulle, niin siellä perällä on joku merenkulkuhallintopiirin (tjsp.) "satama? niin siellä on iso asfaltti alue, mut siinä menee ajotie keskellä sitä aluetta ja sit siin on koivu rykelmä joten siintä ei oikein saa kunnollista tilaa ajoradalle!

Kaupungilta sanottiin et sinne muukon seuduille varmaan löytyis tilaa, ainankin sähkölinjojen alta, (ei tietenkään ole varmaa) mut se pitäis olla tarkka paikka osoitettavissa, jota haluais vuokralle, ja sitä kautta sit hakea sitä lupaa. Ja sanotaan nyt sit suoraan, nii minuu ei tällä hetkellä kiinnosta yhtään lähtee kattelee crossille paikkaa, kun en semmoista vekotinta omista ja eikä tähän konkurssiin ole ajatellut lähi vuosina hommatakkaan!!! Mutta kuten aikaisemmin kirjoitin niin, kun on se kohta joka siihen soveltuu katsottu valmiiks, niin voin sitten sitä käydä viemässä eteenpäin-> Kaupungin talolle!

Ja varmaan sinne myös ois mahdollisuus myös rakentaa asfaltti ratakin, mut sit pitäis jo ruveta joka jannun lyömään useampaa satasta pöytään, et kuka siihen sit on valmis???

No Kyllähän se kortti hävis! Tap tap tap!!!
Mutta kun olen suht epäileväinen, aina näihin telkkarista ja koneelta nähtyhin temppuihin, niin onko varma ettei tuossa oltu tehty taikoja leikkauspöydällä?? Ihan kuin olis 1min 21 sec. ollut pieni seisahdus!!?

Jos akkupaketit on samanlaisia, niin niitä voi ladata sarjassa,

Mites ku noissa latureissa on mainittu se maksimi kennojen määrä? Niil ei vissiin sit pysty latailee mitenkään useampaa pakettia?
Tai ainankin omassa tais lukee niin.

Osta lankarajaottamaton motti,

Tarkoitit varmaan nopeudensäädintä!

Tinkiminen on kaupankäynnissä vanha, vakiintunut tapa, joka juontaa juurensa aina paratiisiin asti. Ensimmäinen tinkimistä käyttänyt henkilö oli nimittäin meille kaikille tuttu esi-isämme Aatami.

Näin se kävi:

Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)

Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?

Aatami: (huokaus) Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.

Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset!

Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä "nainen" tulisi minulle maksamaan?

Jumala:  Toisen käden ja yhden jalan.

Aatami: Röhnevä hinta. Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?

Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.

Löytyyköhän sun passitiedot täältä? Kannattaa ehdottomasti tarkastaa !!

www.scrolllock.nl/passport/

125 yz vuosimallia-85 Rähee peli! Vähä harmittaa ku lupasin myyä serkkupojalle!

No nyt ei harmita enää yhtään, tai no jo jonkun aikaa ei oo harmittanu, tuli siin tehtyy muitakin kauppoja ja vaihdos tuli -70 puolenvälin mallinen Tunturi Start!!! Aurinko rupee paistaa päivä päivältä enemmän, ja pitäis koht ruveta laittelee Papiskaa kuntoon, mutta puuttuu magneeton koppa kaikkine rillukoineeneen! Et jos joltain foorumilaiselta löytyy ja on valmis niistä luopumaan ni ota yv:nä yhteyttä ja tarjoa!!!

Eipä tuota varmaan ole, eikä sitä vissiin kukaan ole ajamassa eteepäinkään, vaan autoille ajopaikkaa etsimässä (ks. edelliset viestit!)
Ja nyt kun tää nostettiin ylös, ni pitää miun luvata sit laittaa se hakemus menemään, siintä kanavansuun paikasta. Jos en ole aikaisemmin ilmoittanut et hakemus on postissa, niin "potkikaa pe*seelle" 3.4-05 (su?)
Silloin sen ois tarkoitus viimeistään siirtyä postin huomaan!
Niin, tämä siks kun muuten tuppaa unohtumaan, ja siirrtettyy ja siirrettyy!

Ehtoollinen:
 Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen  kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennentoista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

 Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa  vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli  erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

 Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta
kirjeen:

 Hyvä Isä,

 Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa
 vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
 vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
 huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
 - Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

 - Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

 - Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

 - Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

 - Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä  kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

 - Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

 - Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
 Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

 - Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

 - Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double  fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

 - Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

 - Emme viittaa Juudakseen "v*tun kyylänä". Raamattu ei vastaa  kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

 - Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
 Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne  tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman  kanssa.

 - Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka  Raamatun päällä.

 -Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä  kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

 - Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole  alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

 - Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei  "pillipiipariksi".

 - Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta  kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan  pesemään.

 - Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti,  jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät hemmettiin, eivät "hevonvittuun".

 -Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

 - Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten  palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

 - Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

 - Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä,  letkajenkan tekeminen ei.

 - Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

 MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin  nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

 Kunnioitettavasti Teidän,
 Arkkipiispa.

Ei muutakuin kokeilemaan! Jos jollain olis jo parhaat päivät nähnyt motti, ekaks sinne, ja jos ei tuntuvaa haittaa tule, niin sit siihen "uuden karheaan"koneseen ja tuloksia tänne muillekkin! Siintähän se sit selviää, miten toimii jos toimii!?

Missä vika?

Aattelin ilmoittaa et "vika" löyty, ja ei ollut mitään vikaa, muutakuin ehkä käyttäjässä ja hänen tietotaidossa. Mutkien kautta laturia mittailessa, niinkuin tuosta sähköpuolesta mitään älyäisin, niin vedin yleismittarin avustuksella "hyppylanka(tjsp.)"systeemillä suoraan 12V. akusta virtaa siihen akkupakettiin hetken ajan ja lampulla purin normaalisti sen kuin, joskus ennenkin ja sit taas laturiin kiinni, ja toimii kuin pitääkin!

Mut tulevaisuutta ajatellen, kesä tulee jossain vaiheessa,- Miten mie saan nuo loput 5kpl akkuja syväpurusta "herätettyyn" tuolla miun laturilla vai en mitenkään? PROPHET DC Peak Prediction Charger --4.0-amp charge ja sit se tietysti 12V. input.
Kun oletettavasti tuo miun jo kokeilema vaihtoehto, ainankaan pidemmän päälle, ei ole kovinkaan terveellistä?
Vai onko siinä vaan oltava kärsivällinen, ja vain odottaa? Normaalisti tuo on nuo akut n.20minuuttiin ladannut!

Missä vika? Miul on ollu nuo akut syväpurussa ja vastus välissä parisen viikkoo, ja nyt oisin tarttennu yhtä akkua erääseen kokeilu hommaan, ja kävin laittaa auton pellin alle(ulkona), PROPHET DC Peak Prediction Chargerin, kiinni auton akkuun. Laturi piippas kerran ja valo palo hetken, jonka jälkeen sammu, ja kun laitoin tuon miun pötkö akun laturiin kiinni niin ei tapahtunu mitään, kun aikaisemmin latailessa(sisällä auton 12v. akulla) tuo laturi piippaili monta kertaa ja vielä uudestaan kun laitto sen akkupaketin kiinni.
Akkupaketti irti laturista ja laturi irti auton akusta ja takas kiinni niin piippas sen yhden kerran, ja yleismittarilla katoin ettei tuu voltteja laturin läpi, mutta laitoin kuiteinkin varmuuden vuoks vielä akkupaketin kiinni aatellessa et tartteisko tuokin jonkin näköisen "vastuksen" toimiakseen mut eipä tapahtunut varttiin mitään! Jos teiltä joltain löytys tietoa mitä viel pitäis kokeilla tai tutkia, niin olisin tosi kiitollinen, ja kysyä saa jos täst ei ihan auennut tarvittavat tiedot!

No joo ja asiaan, eli vitseihin-

Huoltsikalle tuli ERITTÄIN väsynyt rekkakuski, ja nuokku siinä pöydässä hyvät tovit, kunnes tuli tarjoiliatar tyttö, ystävällisesti kysymään
-päivän pannu?
- Ei kun koko yön ajanut!!!

Buahaahahaa!!!
Joo, eiköhän tuon voi unohtaa!?

Nuoripari osti papukaijan, joka oli aiemmin asustellut bordellissa. Tytön vanhemmat olivat paikalla kun papukaija tuotiin uuteen kotiinsa. Kun häkin päältä otettiin peite pois, papukaija katseli ympärilleen ja rääkäisi,- uusi ilotalo! Silmäiltyään tyttöä ja tämän äitiä, lintu totesi,- uudet "emännät"! Huomattuaan miehen, papukaija ilahtui ja tokaisi,- Terve Kalevi!!