vitsipalsta!!!

[Janne O]

- Mies astelee kauppaan.
- Paketti kondomeja kiitos.
- Minkähän värisiä, kysyy myyjä.
- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.
- Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20
euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä. ... ...Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan
ja otti sitten paketin mustia kondomeja. Muutama
kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan
työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan
raskaana...
...Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta. Muutaman vuoden kuluttua pojan alkaessa käydä
tarhassa, hän tulee itkien kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta? Kaikki haukkuu
minua!
- Poikani, se ei ole kuule kuin kympistä kiinni ettet
ole Mikki Hiiri.



Isä ja poika lähtivät kalaan. Kun he olivat järvellä otti isä tupakan ja ryhtyi polttamaan. Poika kysyi saiko hänkin johon isä: Kuule poika, ylttääkö tulkkusi terveeseesi? Poika: Ei. Isä: No sitten et ole vielä tarpeeksi vanha polttamaan. Kohta isä otti taskumattinsa ja joi siitä jolloin poika kysyi taas saisiko hänkin. Isä: Kuule poika, ylttääkö tulkkusi terveeseesi? Poika: Ei. Isä: No sitten et ole vielä tarpeeksi vanha juomaan. Tultiin sitten rantaan ja poika otti karkkipussinsa ja alkoi sydä niitä. Isä: Heitähän poika muutama minullekin. Poika: Ylttääkö tulkkusi terveeseesi? Isä: tottakai ylttää. Poika: No keskity sinä sitten vaan nussimaan tervettäsi ja anna minun syödä karkkini.

[SRC]

Kai tää "ralli uutinen" voidaan ottaa vitsinä?

http://www.iltalehti.fi/ralli/2012082015971436_ri.shtml

[tomppa82]

Kai tää "ralli uutinen" voidaan ottaa vitsinä?

http://www.iltalehti.fi/ralli/2012082015971436_ri.shtml

Ja mikä tuossa nyt niin vitsikästä ole? Hevosen nimi(KÖ)?

Noh jooh, väärään osastoon lipsahtanu. Mutta hei, ihmiset iltalehdessäkin noita uutisia nettisivuille pistää. inhimillenen erehdys, sattuu joskus jokaiselle...

[baja5t/juhis]

putin ei tykkää pussysta

[jon.lindgren]

Heimo Vesa on ura-autoilija:

[ajv]

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski: "Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte."
Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja käärme.
Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta.
Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan: "Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku hylje ja käärme." "No onhan niit vaik kui", turkulainen vastasi. "Hyttyne, kärpäne, hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone....

[Blaze]

http://www.nettimarkkina.com/dst-kay-bensalla/1044502

[*HOKE*]

Huono vitsi.
Mua rupes itkettämään.

[Oi!RC]

ei vitsi, mutta hyvää kamaa Velipuolikuu - Kunnon kännit

[JiiVee]

Haloo, onko eläinlääkärillä? mies kysyi puhelimessa. Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois. – Hyvä on, eläinlääkäri vastasi. Mitäs me sitten sen kissan kanssa tehdään?

[JiiVee]

[jon.lindgren]

Kaikki luottokorttien pin-koodit on vuodettu
http://pastebin.com/2qbRKh3R

[JiiVee]

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon
soittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.

Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin
ihminen.

Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen
ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen.

Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää häneltä."
Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:"Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!" Seuraavaksi sisään meni Lumikki.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:"Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!" Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
"Kuka v**tu on Johanna Tukiainen?


EDIT:

"Mies kuoli ja joutui taivaaseen. Seistessään kultaisten porttien edessä hän huomasi takanaan ison seinän täynnä kelloja. Mies kysyi; "mitä ovat nämä kellot?".

Pietari vastasi; "Ne ovat valhekelloja. Jokaisella maassa on oma valhekello. Aina, kun valehtelet, niin viisarit liikkuvat. Tämä tässä on Äiti Teresan kello,
kuten huomaat viisarit eivät ole liikkuneet kertaakaan joten hän ei koskaan valehdellut. Tuo tuolla taasen on Päivi Räsäsen kello, se on liikkunut kahdesti joten Päivi on valehdellut vain kahdesti."

......"No missä sitten on Jyrki Kataisen kello?" Mies kysyi.

"Se on toimistossani tuulettimena" Vastasi Pietari."

[jon.lindgren]

Porukka on taas vetänyt tästä

[sande555]

Miksi ladassa ei tarvitse turvavöitä talvisin? No kun pers* jäätyy penkkiin kiinni

[tomppa82]

kaksi ruotsalaismiestä kävelee New Yorkin laitakaupungilla. Paikallinen kävelee vastaan ja ruotsalaiset tiedustelee matkaa keskikaupungille. paikallinen selittää: "matkaa on n. 30 kilometriä." Toinen ruotsalainen tuhahtaa: "Ei taideta keretä ennen pimeää keskustaan." Toinen on kuitenki optimistisempi: "Eihän se tee kuin 15km per mies. Eli eiköhän vaan pistetä ripeästi jalkaa toisen eteen..."

[Spedeboy]

[Tonitop]

[JiiVee]

Aja sinä mennessä, niin minä huilaan tullessa. 

[tomppa82]

Minä pidän perää mennessä, niin souda sinä tullessa...

Ota sinä tuo kuiva tyvi, niin minä otan tämän märän latvan...
 

[iceracer]

Aja sinä mennessä, niin minä ryyppään tullessa..., -örp. 

[tomppa82]

Kai nyt jonkuasteiseksi vitsiksi voi laskea Juhani "Tami" Tammisen pukeutuminen MM-lätkä(-2013)-lähetyksiin...

[sande555]

Varsinkin pinkki ja "kalapaita"    Reps!!

[s.heinonen]

Ei ole vitsi vaan ihan totta, mutta mun mielestä aika huvittava:

Civet-kahvi maksaa 155 euroa kilolta. Kahvipapuja on jo ”kulutettu” ennen ensimmäistä kahvikupillista. Aasialainen kissaeläin luwak syö kahvin pavut, sulattaa ja ulostaa ne. Kahvinkerääjät ottavat talteen ja pesevät ulostetut pavut.

en ehkä välttämättä jois tota kahvia, tosin voi olla hyvääkin

[tomppa82]

Ei ole vitsi vaan ihan totta, mutta mun mielestä aika huvittava:

Civet-kahvi maksaa 155 euroa kilolta. Kahvipapuja on jo ”kulutettu” ennen ensimmäistä kahvikupillista. Aasialainen kissaeläin luwak syö kahvin pavut, sulattaa ja ulostaa ne. Kahvinkerääjät ottavat talteen ja pesevät ulostetut pavut.

en ehkä välttämättä jois tota kahvia, tosin voi olla hyvääkin

Eipä taida 155€ kilolta riittää. http://www.pulju.net/tuotteet/muonituskeskus/sivettikissakahvi-kopi-luwak 100g pussi 29.90€, eli tuosta pikaseen jos laskee, niin kilohinnaksi tulee 299€..

Pikkuisen vastaavantyylinen kahvilaatu on Vietnamilainen, paikallisen näätä-eläimen syömistä ja oksentamista kahvipavuista tehty kahvi. Ilmeisesti vähän edullisempaa kuiten, kuin Civet..

[s.heinonen]

näköjään, kallista on. toi 155€ on varmaan paikallinen hinta. tuon jutun löysin ruoka ja juoma uutiset -sivulta: http://www.ruokajajuoma.net/uutinen.php?id=63&otsikko=Maailman%20kallein%20ruoka:%20ruokakulta

[tomppa82]

Ilmeisesti kilohinta riippuu siitäkin, minkäkokoisessa pakkauksessa milloinki myydään.

Jottei mee ihan OT:ksi, niin:

Blondi oli allapäin miehensä tulessa töistä.
"Voi kultaseni, olen pahoillani, mutta kun silitin pukusi housuja, poltin vahigossa takamukseen reiän."
"Älä murehdi, minullahan on siihen pukuun kahdet housut"
"Juu, minäkin muistin sen", vaimo iloitsi. "Se oli todella onni. Leikkasin niistä palan reiän paikkaamiseen."
____________________________________________

Mies istuu huolestuneena otsa rypyssä.
"Mikä hätänä?"
"Vaimoni on jo kaksi tuntia myöhässä. Toivottavasti autolle ei ole sattunut mitään."

[Candyman]

- Mitä tarkoittaa Opel-merkki?
- Ympyrä ja nuoli, siitä alkaa huoli.
 :lol:

Voihan se olla myös Onnettoman Pojan Ensimmäinen Lelu 

tai: olen p*ska en liiku

[tomppa82]

- Mitä tarkoittaa Opel-merkki?
- Ympyrä ja nuoli, siitä alkaa huoli.
 :lol:

Voihan se olla myös Onnettoman Pojan Ensimmäinen Lelu 

tai: olen p*ska en liiku

Eikös noi Onnettoman Pojan Eka Lelu ja Olen P*ska En Liiku
ole pikemminki niitä merkityksiä, mistä OPEL on lyhenne. Merkin merkitys on sitten asia erikseen.

Niin tuo Opelin merkin tarina:

Audilla oli insinööri, joka sai tehtäväksi suunnitella Audille merkin. Noh ensin insinööri piirsi yhden ympyrän miettien, että kyllä se Audi 100 000km kestää ja piirsi sitten toisenki ympyrän, että kestää se toisetkin satatuhatta. Ja mietti hetken, piirsi sitten kolmannenkin ympyrän, että kestää se sen kolmannenkin satatuhatta. Ja heken päästä piirsi vielä neljännenki ympyrän, että kestää se sen neljäsataatuhattakin.
Kyseinen insinööri sattui sitten saamaan Opelilta hyvän palkkatarjouksen ja vaihtoi firmaa. Ja saipa sitten tehtäväksi suunnitella myös Opelin merkin. Noh mietti siinä hetken, että kestää se Opelkin sen satatuhatta ja piirsi ympyrän, mietti vielä hetken ja tuumi, että v*tut ja vetäisi viivan siitä ympyrän yli...

[Voyager]

Miten blondi tappaa kalan???
Hukuttamalla.

Toni