Kirjoittaja Aihe: vitsipalsta!!!  (Luettu 463677 kertaa)

0 jäsentä ja 1 Vieras katselee tätä aihetta.

Poissa RC-BASTARD

  • Fullspeed RC
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #870 : 24.03.07 - klo: 22.20 »
Toivottavasti tää ei oo ollu aikaisemmin.. :mrgreen:


Elämä koettelee..

Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni, että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään.
Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$!! Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja
kertoi, että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi. Viimeisinä aikoina
olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja
laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt
seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja
katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan. Et koskaan halaa minua etkä kerro
rakastavasi, niin että joko olet uskoton tai et rakasta minua enää. Oli
miten oli, niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut,
unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo.  Toivottavasti saat ihanan elämän.
Terveisin ex-vaimosi.
   
Vastaus kirjeeseen...

Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi. Olemme kyllä olleet
naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo.
Katson urheilua että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei
onnistu niin hyvin... Huomasin että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi
mielessä oli, että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhaat kuitenkin
koko ajan.... Äitini kasvatti minut niin, että ei pidä sanoa mitään, jos ei
ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani VELJENI
lempiruokaan, koska en pidä läskistä. Kun sinulla oli seksialusvaatteet, et
ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99 euroa? Ja minulla loppui into
kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin että se vain oli
sattuma, mutta näköjään ei.
Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan.
Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa.
Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille
kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt... Uskon että kaikki tapahtuu
syystä. Voin vain toivoa että saat sen elämän jonka toivot VELJENI kanssa.
Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule
saamaan senttiäkään voitosta.
Että pidä huoli itsestäsi! NYT rikas kun kerpele ja vapaa kuin piru.

PS. En ole varmaan koskaan kertonut ett veljeni Erkki on syntynyt EEVANA,
mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?
[Auto-Air colors][Faskolor][SpazStix]
-F.B-Creations PKSRCA

Poissa TTKoo

  • Veteraani
    • Profiili
TESTI: kuinka tunnistat insinöörin
« Vastaus #871 : 04.04.07 - klo: 22.49 »
Menet huoneeseen ja huomaat, että seinällä on taulu, joka on vinossa. Mitä teet...

A. suoristat sen
B. et tee mitään
C. ostat CAD-ohjelmiston ja seuraavat 6 kuukautta kehittelet aurinkoenergialla toimivaa, itsesäätelevää taulukehystä; tänä aikana lausut useita kertoja ääneen olevasi varma, että naulan keksijä oli täydellinen i*iootti.

- Oikea vastaus on C, mutta jonkin verran pisteitä voidaan antaa myös
henkilölle, joka kirjoittaa testipaperin marginaaliin: "se nyt riippuu" tai
yksinkertaisesti syyttää koko asiasta markkinointia.

SOSIAALISET TAIDOT
Sosiaalisessa kanssakäymisessä insinööreillä on "normaaleihin" ihmisiin
nähden erilaiset päämäärät. "Normaalit" ihmiset pyrkivät toteuttamaan useita epärealistisia tavoitteita:
* innostava ja ajatuksia herättävä keskustelu
* tärkeät sosiaaliset kontaktit
* tunne yhteenkuuluvuudesta muiden ihmisten kanssa

VIEHTYMYS LAITTEISIIN JA KAPINEISIIN
Insinöörin näkökulmasta katsottuna kaikki universumissa oleva materia kuuluu jompaankumpaan seuraavista kategorioista:
1. Esineet jotka tarvitsevat korjausta
2. Esineet jotka tarvitsevat korjausta, kun hän on ehtinyt leikkiä niillä
muutaman tovin.

Insinöörit ratkaisevat mielellään ongelmia. Jos mitään ongelmia ei ole
kätevästi saatavilla, he kehittävät itse omat ongelmansa. Normaalit ihmiset eivät kykene ymmärtämään tätä, sillä heidän mielestään ei ole tarvetta korjata mitään mikä ei ole rikki.

Insinööri puolestaan on sitä mieltä, että jos esine ei ole rikki, siinä ei
ole vielä tarpeeksi ominaisuuksia. Yksikään insinööri ei pysty katsomaan
TV:n kaukosäädintä miettimättä, miten siitä saisi tehtyä tainnutuspyssyn.

Yksikään insinööri ei pysty käymään suihkussa miettimättä, eikö
jonkinlaisella teflonpinnoituksella voisi tehdä koko toimenpidettä
tarpeettomaksi. Insinöörille koko maailma on lelulaatikko, täynnä
vajavaisesti optimoituja leluja joissa on liian vähän ominaisuuksia.

PUKEUTUMINEN JA ULKOASU
Insinöörille vaatteet ovat aivan tärkeysjärjestyksen häntäpäässä, kunhan
alkeellisimmat lämpötilan ja säädyllisyyden vaatimukset on täytetty. Jos
mikään insinöörin kehon ulokkeista ei ole jäässä tai takertunut yhteen, eikä sukuelimiä tai rintarauhasia suorastaan roiku kaikkien nähtävillä,
vaatetuksen perustavoite on täytetty. Kaikki muu on tuhlausta.

RAKKAUS "STAR TREKIIN"
Insinöörit rakastavat Star Trek -televisiosarjaa ja -elokuvia. Eikä ihme,
sillä avaruusalus Enterprisen insinöörit esitetään näissä ohjelmissa
sankareina, jotka jopa silloin tällöin pääsevät harjoittamaan seksiä
avaruusolentojen kanssa. Tämä on paljon hohdokkaampaa kuin insinöörin
todellinen elämä, joka oikeastaan on piileskelyä maailmalta ja seksin
harjoittaminen ilman muiden elämänmuotojen läsnäoloa.

SEURUSTELU JA SEURAELÄMÄ
Seurustelu ei koskaan ole helppoa insinööreille. Normaalit ihmiset käyttävät monenlaisia suoria ja peitellympiä keinoja luodakseen valheellisen vaikutelman omasta viehättävyydestään. Insinöörit eivät kykene arvostamaan ulkoasua korkeammalle kuin toiminnallisuutta. Onneksi insinööreillä on ässä hihassaan, sillä heitä pidetään yleisesti verrattomina kumppaniehdokkaina: älykkäinä, luotettavina, työssäkäyvinä, rehellisinä, ja kotioloissa kätevinä käsistään.

Vaikka onkin totta, että monet normaali-ihmiset mieluummin eivät
seurustelisi insinöörin kanssa, useimmilla normaali-ihmisillä on kuitenkin
suunnaton halu paritella heidän kanssaan ja saada aikaan insinöörimäisiä
lapsia, jotka ovat korkeasti palkatuissa töissä jo kauan ennen kuin
kadottavat neitsyytensä.

Miespuolisten insinöörien sukupuolisen viehätysvoiman huippuaika koittaa
myöhemmin kuin normaalimiehillä, ja he ovat vastustamattomia eroottisia
pakkauksia suunnilleen 35-vuotiaasta lähes 50-vuotiaiksi.

Seuraavat ovat esimerkkejä seksuaalisesti vastustamattomista, teknisissä
ammateissa olevista miehistä:
* Bill Gates
* MacGyver
* JNE

Naispuolisten insinöörien vastustamattomuus alkaa heidän tullessaan
täysi-ikäisiksi ja loppuu noin 30 minuuttia heidän kuolemansa jälkeen (tai
kauemminkin, jos on lämmin päivä).

REHELLISYYS
Insinöörit ovat aina rehellisiä tekniikkaa ja ihmissuhteita koskevissa
asioissa. Tästä syystä onkin hyvä pitää insinöörit kaukana asiakkaista,
heistä romanttisesti kiinnostuneista, sekä kaikista muista, jotka eivät
pysty katsomaan totuutta silmiin.

Joskus insinöörit muuntelevat totuutta välttääkseen työtä. He sanovat
asioita, jotka kuulostavat valheilta mutta eivät varsinaisesti kuitenkaan
ole valheita, koska kenenkään ei voi olettaa uskovan niitä. Seuraavassa on täydellinen lista insinöörien valheista:
* "En tee mitään muutoksia kysymättä ensin sinulta."
* "Palautan sen tosi tärkeän kaapelin sinulle huomenna."
* "Minun on ehdottomasti saatava uusia laitteita, jotta pystyn tekemään
työni."
* "En ole kateellinen, vaikka sinulla onkin uusi tietokone."

SÄÄSTÄVÄISYYS
Insinöörit ovat kuuluisia säästäväisyydestään. Syynä ei ole ilkeys tai
halpamaisuus, vaan yksinkertaisesti se, että jokainen tilanne, jossa
käytetään rahaa, on optimointiongelma: Kuinka selviän tästä tilanteesta ja
pitää itse mahdollisimman suuren osan rahoistani?

KESKITTYMISKYKY
Se ominaisuus, joka parhaiten kuvaa insinööriä, on kyky keskittyä yhteen
asiaan niin täydellisesti, että kaikki muu ympäristössä lakkaa olemasta.
Tästä syystä insinöörejä on joskus julistettu ennenaikaisesti kuolleeksi.

Alueilla, jossa on paljon hi-tech -yrityksiä, hautaustoimistot ovatkin
alkaneet tarkastaa vainajien ansioluettelot ennen kuin alkavat valmistella
heitä hautausta varten. Jos vainajalla on oppiarvo sähkötekniikassa tai
kokemusta tietokoneohjelmoinnista, hänet jätetään muutamaksi päiväksi
odottamaan toimiston tiloihin ja katsotaan, sattuisiko hän virkoamaan.

RISKI
Insinöörit vihaavat riskejä ja pyrkivät eliminoimaan ne, jos suinkin
pystyvät. Tämä on ymmärrettävää, sillä kun insinööri tekee pienen virheen, tiedotusvälineet käsittelevät asiaa niin kuin siinä muka olisi kyse jostain suuremmastakin.

Esimerkkejä insinöörien saamasta huonosta julkisuudesta:
* zeppeliini Hindenburg
* avaruussukkula Challenger
* Hubble -avaruusteleskooppi
* Apollo 13
* Titanic

Insinöörien riski- /palkkiolaskelmat näyttävät suunnilleen tällaiselta:
RISKI: julkinen nöyryytys ja tuhansien viattomien ihmisten kuolema.
PALKKIO: todistus arvostuksesta, asetettuna komeaan muovikehykseen.

Koska insinöörit ovat käytännöllisiä ihmisiä, he suhteuttavat riskit ja
palkkiot keskenään ja päättävät, että riski ei ole hyvä asia. Paras tapa
välttää riskejä on kertoa, että kyseessä oleva toiminta on teknisesti
mahdoton syistä, jotka ovat aivan liian monimutkaisia selitettäviksi. Jos
tämä ei riitä pysäyttämään kyseistä projektia, insinöörin on turvauduttava
seuraavaan puolustukseen: Se on teknisesti mahdollista mutta se maksaa liikaa.

EGO
Insinöörin egolle on olemassa kaksi tärkeää asiaa:
* kuinka fiksuja he ovat
* kuinka monia jänniä kapistuksia he omistavat

Nopein tapa saada insinööri ratkaisemaan jokin ongelma on julistaa, että
kyseinen ongelma on mahdoton ratkaista. Yksikään insinööri ei voi kääntää selkäänsä ongelmalle, joka on mahdoton ratkaista, ennen kuin se on ratkaistu. Mikään sairaus tai muu houkutus ei tällöin riitä saamaan häntä pois ongelman kimpusta. Tällaisista haasteista tulee nopeasti
henkilökohtaisia insinöörin ja luonnonlakien välisiä taisteluja. Ongelmaa
ratkaistessaan insinöörit tulevat toimeen päiväkausia ilman ruokaa ja
henkilökohtaista hygieniaa (muina aikoina se unohtuu muuten vain) ja kun
ongelma on onnistuneesti ratkaistu, he kokevat valtavan itsetyytyväisyyden puuskan, joka on parempaa kuin seksi (mukaan lukien seksi, johon osallistuu muita ihmisiä).

Insinööriä ei voisi uhata pahemmin kuin vihjaamalla, että joku muu on heitä etevämpi teknisesti. Normaalit ihmiset käyttävät joskus tätä tietoa
hyväkseen, jotta saisivat insinöörin työskentelemään kovemmin. Kun insinööri sanoo, että jotain ei voi tehdä (koodikieltä, tarkoittaa että sen tekeminen ei ole hauskaa), muutamat nokkelat normaali-ihmiset ovat oppineet toimimaan seuraavasti: he vilkaisevat insinööriä myötätunnon ja säälin sekainen ilme kasvoillaan ja sanovat esim. "Minäpä pyydän Pekkaa setvimään asian. Pekka on hyvä ratkomaan vaikeita teknisiä ongelmia". Tämän jälkeen kyseisen normaali-ihmisen on viisainta pysyä poissa insinöörin ja ongelman välistä, sillä insinööri hyökkää välittömästi ongelman kimppuun kuin nälkäinen koira sisäfilepihviin.
Elä sie suotta huolehi, kyllä myö keksitään siihe hyvä syykii.

stimpson

  • Vieras
Avioelämän auvoa!
« Vastaus #872 : 10.04.07 - klo: 12.33 »
Vaimo paistoi miehelleen kanamunia aamiaiseksi.
Yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön.

Varovasti, hän sanoo VAROVASTI! Laita lisää rasvaa! Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA !! Käännä niitä ! KÄÄNNÄ NIITÄ NYT!! Tarvitset lisää rasvaa. Voih, herran jumala... MINNE saat tilaa RASVALLE? Ne tulevat tarttumaan kiinni! Varovasti...VAROVASTI!! MINÄ olen aina VAROVAINEN!! Sinä et ikinä kuuntele minua, kun laitat ruokaa! IKINÄ!! Käännä ne! Kiirehdi! Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi? Älä unohda suolaa. Tiedät, että aina unohdat suolan. Käytä suolaa KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA !!!

Vaimo tuijottaa miestään.
Mikä ihme sinua vaivaa? Luuletko etten tiedä miten pari kananmunaa paistetaan?

Mies vastaa rauhallisesti:
Halusin vaan näyttää, miltä tuntuu, kun minä ajan autoa.


 :grin:

Poissa mitmit

  • Veteraani
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #873 : 19.04.07 - klo: 18.08 »
Ei nyt vitsi varsinaisesti mutta hyvä kumminkin :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=ygZ2mI6G6Fw

Ainakin mun mielestä
Lopetan koko rc-harrastukseni väliaikaisesti rahanpuutteessa joten kaikkea on myynnissä.

Poissa Alffi

  • Jäsen
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #874 : 20.04.07 - klo: 16.08 »
Leskikuningas alkoi käydä vanhaksi, eikä siemen enää lentänyt. Hän halusi kokea kaiken kerran vielä, ja lupasi puoli valtakuntaa ja kuningattaren paikan naiselle, jonka avulla homma hoituisi. Ehdokkaita tulvi pilvin pimein, oli uhkeaa blondia ja tulista tummaa, mutta siemen ei vain lentänyt. Sitten eräänä aamuna ehdolle ilmaantui vanha hampaaton muori, joka innolla halusi kunikaan puheille. Adjutantti aikoi heittää tunkeilijan ulos, mutta myöntyi viimein tämän itsepintaisiin vaatimuksiin. Muori käytti hampaatonta suutaan alkulämmitelyyn ja kaivoi sitten lasisilmänsä irti.
- Kokeilkaapas tuohon koloon!
Kuinkas ollakaan, hetken äheltämisen jälkeen siementä lensi kuin nuoruuden päivinä, ja kuningas patisti muorin pihalle. Kiukkuisena tämä kuitenkin palasi takaisin adjutantin eteen vaatien luvattua palkkiota. Hoviherra taputti tuttavallisesti muoria olalle ja tuumi:
- Kuulkaahan nyt, muori hyvä. Kyllä tässä on nyt käynyt niin, että teitä on nus***tu silmään!
Cen GST 7.7, Protech srt-2, Belt cpx, Sky Artec Cessna 182

Poissa klrp

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
    • RC-OFFI.net
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #875 : 20.04.07 - klo: 22.16 »
Mitä Titanicin baarimikko sanoi ennen kuin Titanic alkoi upota?
- Tilatkaa nyt, kohta kallistuu.


Itse repesin tälle tolaasisesti tänään, kun kuulin ekaa kertaa. :mrgreen:

Poissa tomppa82

  • Rovaniemen pienoisautoilijat
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #876 : 22.04.07 - klo: 09.35 »
klrp: Oli muuten harvinaisen "kuiva" vitsi mielestäni...

Neljä venäläistä on unkarilaisessa kapakassa. He tilaavat oluet. Baarimikko pistää pöytään pahviset lasin aluset ja kolpakot niiden päälle. Venäläiset juovat oluensa ja tilaavat toiset. Baarimikko huomaa lasinalusten häipyneen ja laittaa tilalle uudet ja toiset kolpakot niiden päälle. Venäläiset juovat toisetkin oluet. Nekin juotuaan he tilaavat uudet. Taas baarimikko huomaa lasinalusten häipyneen. Nyt hän ei laitakkaan uusia lasinalusia, vaan laskee kopakot paljaalle pöydälle. Nyt eräs venäläisistä kysyy: "entäs keksit?"
« Viimeksi muokattu: 22.04.07 - klo: 11.14 kirjoittanut tomppa82 »
Ajokunnossa LRP Blast S10 TX2 ja Surge grusher-vene.
Lisäksi muutamia innostusta odottavia auto-projekteja

Poissa Cruisaaja

  • Team Entiset Kuskit
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #877 : 27.04.07 - klo: 14.46 »
Minun vuoro heittää tarina


Turvallista matkaa!!


> No Moro!
> >
> > Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut
> > sakeasti lunta.
> >
> > Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan rekan
> > lähestyvän ripeästi.

> > Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni,että
> > rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!

> > Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin
> > voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle.Yrittäessäni
> > tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt
> > korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.
> >
> > En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin
> > törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä.
> > Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-litraseen
> > Sierraani 2-litrasen myllyn, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta
> > pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle.
> >
> > Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin
> > rekkamieheen.

> > Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui
> > taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi
> > etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa
> > oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle
> > ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo melkein täytettyä.
> > Sitten kännykkäni soi.

    Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en
> > pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava
> > kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni.

> > Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui
> > johtonippuun, jolloin ajovalot, radio ja matka-TV
> > sammuivat.

    Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat
> > melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.
> > Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja
> > ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1)
> > Pelicaaneja vastaan.
> >
> > Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan poistumisramppia.
> >
> > Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että
> > rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme jälkeenkin.
> >
> > Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita,
> > ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.
> >
> > Nimimerkki. Saa***n rekkakuskit :grin:
>
Sponsored by own wallet

Poissa juzo

  • Jäsen
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #878 : 11.05.07 - klo: 22.39 »
Amerikassa lentokentällä kuultua 9/11 jälkeen: "Olisin ottanut suoran lennon mutta koneen piti mennä Empire state buildingin kautta"
"jotain epämääräistä"

Poissa JupeR

  • Veteraani
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #879 : 17.07.07 - klo: 04.24 »
Japanilainen ja Lappalainen juttelevat kunnes heille tulee riita ja Japanilainen tempasee lappalaista, joka menee tajuttomaksi 15minuutiksi.
Herättyään Lappalainen kysyy:"Mikä toi oli?"
Japanilainen vastaa:"Se oli Karate isku ja se tulee meiltä päin!"
Japanilainen ja Lappalainen jatkaa keskustelua ja taas tulee riita ja Japanilainen tempasee Lappalaista, joka on nyt 30min tajuttomana.
Herättyään kysyy:"Mikäs toi sit oli?"
Japanilainen vastaa:"Karatepotku ja se tulee meiltä päin!"
He jatkavat juttelua, kunnes Lappalainen tempasee japanilaista joka on 4 tuntia tajuttomana.
Herätessään Japanilainen kysyy:"Mikä toi oli?"
Lappalainen vastaa: "Hiacen tunkki ja sekin tulee teiltä päin"

 :wink:
Mahotonta meininkiä..!
M:NANO DRAGON,Kysy YV!

Poissa Jasse

  • Veteraani
    • Profiili
    • www.jasse.fi
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #880 : 17.07.07 - klo: 11.20 »
Kaikki tarinat alkaa yleensä "Olipa kerra", niin tämäkin.

Olipa kerra, pieni lintu. Linnule sattui vahinko ja se loukkasi siipensä. Lentokyvytön lintu putosi maahan ja paikalle sattui ystävällinen mies.

Tämä linnulle: Voi sinua raukkaa, olet loukannut siipesi. Nyt en voi sinua mukaani ottaa, hoitaakseni siipesi. Olen matkalla torille myymään kantamukseni ja en saa sinua minnekään mahtumaan.
Mutta laitan sinut kaulaasi myöden tuohon lehmänläjään odottamaan, siinä sinun on turvallinen ja lämmin odottaa. Kun tulen takaisin poimin sinut siitä matkaani.

Mies jatkoi matkaansa ja lintu jäi onnellisen sirkuttamaan kaulaansa myöden lantaläjään.

No paikalle ilmaantui kettu, tämä omituista asetelmaa hetken ihmeteltyään, pisteli linnun suihinsa ja jatkoi kylläänä matkaansa.

Tarinan opetus: Se joka asettaa sinut kaulaasi myöden pa skaan, ei välttämättä ole vihollisesi ja se joka sinut siitä nostaa ylös ei välttämättä ole aina ystäväsi.
Hobbylinna-Hot Bodies D8-Hpi Cyber10B-RC Sabe-O´Donnell-Volvo V40-Fiat Ducato 2,5D
Pink Bunny RacingEi taidolla, vaan tunteella. www.jasse.fi

Poissa 5R

  • Veteraani
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #881 : 22.07.07 - klo: 01.20 »
Oli sattunut autokolari. lsä,äiti ja lapset olivat kuolleet.Mutta heidän lemmikki apinansa oli selvinnyt kolarista. Poliisi kuulusteli apinaa ja kysyi:Mitä lapset tekivät autossa? Apina vastasi: muks,mäiskis. Ahaa lapset tappelivat. Mitäs äiti teki? soo soo!Ahaa, äiti torui. Mitäs isä teki? Krooh pyyh. Eli nukkui.MITÄS SINÄ 
TEIT?? BRUUM BRUUM 
   

                                          :grin:


                 
« Viimeksi muokattu: 28.07.07 - klo: 16.47 kirjoittanut 5R »
Traxxas Rustler MM 5700

Poissa Pikkuveli

  • Jäsen
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #882 : 28.07.07 - klo: 16.45 »
Suomalainen ruotsalainen ja norjalainen olivat aavikolla. Kaikilla oli kaamea jano ja yhtäkkiä he näkivät edessään tyhjän uimaaltaan suomalainen ruotsalainen ja norjalainen juoksivat altaan luo. Kun he olivat altaalla, niin sieltä kuului ääni sanookaa jotakin niin allas täyttyy sillä. Ruotsalainen huusi fanta ja hyppäsi altaaseen sen jälkeen norjalainen huusi coca-cola ja hyppäsi altaaseen lopiksi suomalainen juoksi altaalle, liukastui reunalla ja huusi: "voi p*ska." Voitte sitten arvata mitä kävi :lol: heh heh...
Hobbylinna,RC Sabe,Atala RC,Iso-Hepa,JP-Nitro Racing

Poissa m@sse

  • Veteraani
    • Profiili
    • Max-EV
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #883 : 28.07.07 - klo: 18.17 »
Allas täyttyi tuteilla? x)
HPI Savage Flux, TRX Bandit/Rustler/Stampede, Tamiya TT-01 drifter. Powered by Castle, EZ-Run & Zippy. | Max-EV Racing

Poissa HPI-man

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #884 : 28.07.07 - klo: 18.25 »
Tää vitsi on aika vanha, kuulin sen joskus biologian tunnilla kolmosella.

Olipa kerran tutkija, joka oli kiinnostunut erityisesti tutkimaan kirppuja.

Hän otti yhden kirpun pois terraariosta laski sen pöydälle.

Tutkija otti kirpulta yhden jalan pois ja sanoi sille "Hyppää"
Kirppu hyppäsi.

Tutkija kirjoitti vihkoonsa: "Kirppu voi hypätä kolmella jalalla"

Tutkija otti jälleen yhden jalan pois kirpulta ja sanoi sille "Hyppää"
Kirppu hyppäsi, mutta kuitenkin hieman normaalia huonommin.

Tutkija kirjoitti taas vihkoon muistiinpanon: Kirppu pystyy hyppäämään kahdella jalalla.

Tutkija otti seuraavan jalan pois ja sanoi kirpulle "Hyppää"
Kirppu hyppäsi huonosti, mutta tutkija totesi kuitenkin että kirppu hyppäsi.

Tutkija taas kirjoitti vihkoonsa. "Kirppu hyppää heikosti yhdellä jalalla"

Tutkija otti viimeisin jalan pois kirpulta ja sanoi sille "Hyppää"
Kirppu ei hypännyt.

Tutkija kirjoitti vihkoonsa: Kun kirpulta ottaa viimeisen jalan pois, siitä tulee kuuro.

 :grin: :grin:

Poissa Jasse

  • Veteraani
    • Profiili
    • www.jasse.fi
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #885 : 28.07.07 - klo: 23.04 »
Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja koiralla?


Molemmat asuvat kopissa, kuseksii renkaisiin, murisee ohi ajaville autoille ja haukkuu isäntää.  :p

Nm. 15 v autonkuljettajana
Hobbylinna-Hot Bodies D8-Hpi Cyber10B-RC Sabe-O´Donnell-Volvo V40-Fiat Ducato 2,5D
Pink Bunny RacingEi taidolla, vaan tunteella. www.jasse.fi

Poissa jarnogv

  • Tulokas
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #886 : 08.08.07 - klo: 12.19 »
http://www.riemurasia.net/jylppy/mainos.php

Huijausta mut ei sentään dopingia :)

Poissa markus11

  • Vesivehmaan RC-rata
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #887 : 13.09.07 - klo: 19.13 »
Virtaset olivat jo vuosien ajan
yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitos isää
saadakseen perheensä alulle. Sinä
päivänä kun siitos isän
piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt,
sen miehen pitäisi
olla täällä pian". Puoli tuntia
myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä
vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo
odottanut teitä," rouva Virtanen
keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No
hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa
toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi
punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni"
valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa
kylpyammeessa, kerran sohvalla ja
ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus
olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä"
"Kylpyammeessa, olohuoneen
lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei
Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi
onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai seitsemästä kulmasta,
niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti"
nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely
tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa.
Olisi hienoa päästä sisään ja ulos
viidessä minuutissa, mutta olen
varma että te
pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen
myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin
linja-auton päällä Helsingin
keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin
ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle
kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen
kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi
jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva
Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen
meni. Äiti valitti ja huuti koko
ajan. Saatoin
hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi
jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta
kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi
eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te
olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille,
jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen
päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan
toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Yksi parhaista kyllä  :grin:
HongNor X2-CRT/O.S.28 - Futaba 3PM 2.4GHz - Mini-Rave

Poissa peitsamo

  • KUArc
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #888 : 18.09.07 - klo: 21.24 »
Muunnelma Kauppalehti Presson vitsipalstalta:

Helsinkiläinen näki painajaisunta, jossa turkulaiset olivat valloittaneet koko Etelä-Suomen. Tämä oli johtanut siihen, että täällä oli enää kaksi kaupunkia: Suur-Turku ja Gauniane..
Flying Calacucco

Poissa riku_92

  • Jäsen
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #889 : 25.09.07 - klo: 21.58 »
Mies alkoi opiskella matematiikkaa, fysiikkaa ja logiikkaa. Mies eitiennyt mitä logiikka on. Hän kysyi sitä opettajaltaan.
Mies: Mitä se logiikka on?
Opettaja: No selitetään vaikka näin: Onko sinulla moottorisaha?
Mies: Onminulla.
Opettaja: Eli sinulla on siis myös tontti jossa on metsää.
Mies: Kyllä.
Opettaja: Ja siellä tontilla on talo.
Mies: Mistä arvasitte?
Opettaja: Ja talossa on vaimo laittamassa ruokaa.
Mies: Kyllä.
Opettaja: Eli siitä voi päätellä että olette hetero.

Mies meni illalla käymään kaverinsa luona.hän kertoi että oli alkanutopiskelemaan fysiikkaa,matematiikkaa ja logiikaa.
Miehen kaveri kysyi ettämitä se logiikka on. Mies naurahti ja kysyi: Onko sinulla moottorisaha?
Kaveri: Ei ole.
Mies: v*tun homo.



Poissa markus11

  • Vesivehmaan RC-rata
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #890 : 26.09.07 - klo: 18.28 »
Mitä yhteistä on miehellä ja rc-autolla?

Molemmat sammuvat, jos antaa liikaa ryyppyä.
HongNor X2-CRT/O.S.28 - Futaba 3PM 2.4GHz - Mini-Rave

Poissa Täikampa

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #891 : 01.10.07 - klo: 18.19 »
Mikä on maailman vahvin aine? Kakka, koska se saa maailman vahvimmankin miehen kyykkyyn! :lol: :lol:

Poissa Täikampa

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #892 : 01.10.07 - klo: 18.23 »
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat Suomessa kuka kakkaa pisimmälle. Ruotsalaisella lensi 23m, norjalaisella 31m. Ja sitten oli suolaisen vuoro. Kakka lähti, kuin tykin suusta ja lensi niin pitkälle, että sitä ei edes nähnyt. Sitten huomisen päivän lehdessä luki, että Alaskassa satoi kakkaa!  :lol: :lol:

Poissa Täikampa

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #893 : 01.10.07 - klo: 18.25 »
Turkulainen oli autokaupassa, ja viereen tuli myyjä:"Siinä oli Nissan, Sunny", myyjä sanoi."Ai munny?" turkulainen vastasi.  :lol: :lol:

Poissa JupeR

  • Veteraani
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #894 : 01.10.07 - klo: 18.43 »
Kakkalinjaa, vitsit köyhtyy ajan myötä.

Mikä näistä on nopein? Tuuli, salama vai kakka?
-No kakka tietty, vaikka juokset vessaan kuin tuuli, vedät housut salamana alas, mutta kakka on jo housuissa...
Mahotonta meininkiä..!
M:NANO DRAGON,Kysy YV!

Poissa Täikampa

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #895 : 03.10.07 - klo: 15.40 »
Mitä eroa on pahalla ja työttömällä? Paha saa aina palkkansa!  :p :p

Poissa Täikampa

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #896 : 03.10.07 - klo: 15.47 »
Mies oli tehnyt pitkän päivän ja etsi hotellia. Silmään pisti edessä oleva hotelli, jossa oli torni. No, hän meni kysymään onko tilaa. Neuvonnassa sanottiin, että tuolla tornissa olisi ainoa vapaa huone. Mies otti sen, ja lähti huoneeseen. Sisälle tultuaan, hän laittoa tavarat kaappiin, ja oli niin väsynyt, että rupesi saman tien nukkumaan. Siinä yrittäesään nukahtaa, hän kuuli yhtäkkiä:"Minä purjehdin keltaisella merellä". Hetken päästä:"Minä purjehdin kel...". Mies hyppäsi sängystä ja katsoi kaikkialle, ja vilkaisi samalla sängyn alle. Siellä oli potta. Hän veti sen pois ja näki hiiren kaarnan päällä puunoksa kädessä:"Minä purjehdin keltaisella merellä".                 :p :p

Poissa Täikampa

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #897 : 03.10.07 - klo: 16.04 »
Miksi Aatamilla ei ollut anoppia? Aatami eli paratiisissa.  :p :p

Poissa Täikampa

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #898 : 03.10.07 - klo: 16.05 »
-Onko tietoa, mikä on maailman lyhyin iltasatu?
-Ei.
-Ihan oikein.

 :p :p

Poissa Täikampa

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
Vs: vitsipalsta!!!
« Vastaus #899 : 03.10.07 - klo: 16.09 »
-Siinä on sitten niin yhteensopiva pari, tuo Liisa ja Lasse.
-Joo, Liisa on kätilö ja Lasse ulosottomies.  :p :p