vitsipalsta!!!

[Casull]

Ihme kun näitä ketävammasia esiintyy joka paikassa nykyään.

Nämä ketävammaiset näyttä kovasti viihtyvän setti-, zetit- ja läppävammaiseten kanssa.

Joskus vaatii ihan oikeaa ajatustyötä että epämääräisestä asiayhteydestä pystyy päättelemään mitä edellämainitut monimerkityssanat kulloinkin tarkoittavat.

Mielestäni voitaisiin ihan hyvin alkaa käyttää vaikka kukkuuta samaan tarkoitukseen.

Esim vaikka myynti-ilmoituksessa tähän tapaan:

Kukkuu vähän kukuttu kukkuu.
Siis kukkuu kukkuu kukkuttu kukkuu nyt kukkuussa, kukkuun kukkuiset kukkuut, kukkuu ja parit kukkumattomat kukkuut.
Ei kukkuja kukussa, kukkuista kukkuu kukummin:
(tässä kohtaa linkki Kukkukukuttiin)

Kukkukukkuu: kukku kukkua / kukkuu

Kuku kukkukukkuulla.

PS ei kukkujille.


Terveisin kukkukummun käkikello

[sakke_]

Tää nyt ei oo suora vitsi mutta huvittava yhteensattuma...
http://fi.worldcarfans.com/9091114.001/punaniska-ajoi-bugatti-veyroninsa-jrveen
"hämääntyi matalalla lentävästi pelikaanista ja menetin autoni hallinnan".
http://www.youtube.com/watch?v=AYBbU2X5fag
Missä se pelikaani o?
Löytyskö ratkasu kenties tästä?
http://www.youtube.com/watch?v=Oq3jJtHAd1A

[MirosHima]

Tää nyt ei oo suora vitsi mutta huvittava yhteensattuma...
http://fi.worldcarfans.com/9091114.001/punaniska-ajoi-bugatti-veyroninsa-jrveen
"hämääntyi matalalla lentävästi pelikaanista ja menetin autoni hallinnan".
http://www.youtube.com/watch?v=AYBbU2X5fag
Missä se pelikaani o?
Löytyskö ratkasu kenties tästä?
http://www.youtube.com/watch?v=Oq3jJtHAd1A

Jaahas taas o ameriikan serkku osannu....

[jaan]

Tämmöinen tuli vastaan..
Pitkä mutta huvitti ihan hel..

------------------------------------------------------------------------------

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:
Hyvä pastori Jussilainen! Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina: - Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "v*tun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi". - Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Synnintekijät menevät hemmettiin, eivät "hevonvittuun".
- Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja"
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän Arkkipiispa..

[tomppa82]

Sinänsä hauska, mutta ollu ainaki kertaalleen jo täällä tuo pappivitsi...

[jaan]

Näköjään olikin.
Ja ei ollut kolmessa vuodessa paljon muuttunut

[TTKoo]

Mielisairaalan ylilääkäri testasi kotiinpääsevät potilaat tavan mukaan.
Taneli ja Reino oottelivat vuoroaan oven takana.

Taneli joutui testiin ensimmäiseksi.
Ylilääkäri: "Sanopas Taneli, miten sitten käy jos silmät puhkeaa?"
Taneli: "No, sittenpä ei näe mitään."
Ylilääkäri: "Aivan oikein, aivan oikein, kyllä sinä siviilissä jo pärjäät."

Taneli sanoi vuoroaan odottavalle Reinolle: "Hyvin käy, kun vastaat vaan, että sitten ei näe mitään."
Reino astui sisään ja ylilääkäri kysyi Reinolta: " Sanopas Reino, miten sitten käy jos korvat leikataan pois?"
Reino vastasi: " Sitten ei näe mitään."
Ylilääkäri kysymään: "No, kuinkas niin?"
Siihen Reino: " No kun hattu putuaa silimille."
Pääsi se Reinokin siviiliin.

[Jasse]

Kaverin kommentti lapsesta, tämän Isälle.
"Ihan on isänsä näköinen, muuten terve".

Samaa katekoriaa..

Potilas on 38 vuotias autonkuljettaja, muuten terve...

[santeriJ]

   Mikä on kanin ja hamsterin risteytys  ?  kanisteri

[the man]

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko leivän?" Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!". Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä. Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen." Ruotsalainen jatkaa kysymistään: " Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen. Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme seksiä!". Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".

  :mrgreen: :lol: :p :mrgreen:

[maironi]

metsästäjä on metsästämässä metsässä. hän näkeen hirven ja ampuu sitä. ''no per***e, se meni ohi''. sitten kaveri sanoo  ''älä lausu turhaan sinun herrasi nimeä''. sitten metsästäjä tähtäasi ja ampui uudestaan. ''no per***e, se meni taas ohi'' sitten kaveri sanoo  ''älä lausu turhaan sinun herrasi nimeä, muuten jumala ampuu sinua salamalla''  sitten metsästäjä tähtäasi ja ampui taas uudestaan. ''no per***e, se meni taas ohi'' sitten taivaasta lensi salama aivan metsästäjän viereen ja sitten kuului taivaasta huuto: ''no per***e, se meni ohi''

[the man]

eroon puhelinkaupustelioista

1. Jos he aloittavat 'Mitä kuuluu' niin kysy 'miksi haluat tietää' tai "hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." ja kun he yrittävät lopettaa tai myydä jotain niin jatka vain puhumista.
 
2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.
 
3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc yhtiöstä" sinä käheällä äänellä: "mitä sinulla on päälläsi?"
 
4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut ..." toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.
 
5. Sano: Ei ja EI uudestaan ja uudestaan vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.
 
6. Jos firma on siivousalalla, kysy saatteko veren puhdistettua matosta? saatteko vuohen veren puhdistettua? saatteko ihmisen veren puhdistettua?
 
7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.
 
8. Vastaa puhelimeen, kun huomaat että kyse on myynnistä kirkaise Voi hyvä Jumala! ja sulje puhelin.
 
9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.
 
10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja.

11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.
 
12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.
 
13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin.

ei ole minun tekemä

[jerzirccar1]

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko leivän?" Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!". Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä. Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen." Ruotsalainen jatkaa kysymistään: " Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen. Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme seksiä!". Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".

  :mrgreen: :lol: :p :mrgreen:

Tää on hyvä  :mrgreen:
Jerzi

[Casull]

   Mikä on kanin ja hamsterin risteytys  ?  kanisteri

Mikä on hampurilaisen ja kanisterin risteytys?


-Hamsteri...

[Isosuo]

Laitetaa nyt sitten joku samaa sarjaa oleva, jopa vielä huonompi:

Mikä on rusakon ja mehiläisen risteytys?

-Hunajapupu

[eesava]

Ote lääkärin sanelusta:
Parantunut hoidosta huolimatta, lähetetään kotiin, mutta vasen käsi jää tarkkailtavaksi.


Lasisilmät valmistetaan erittäin korkealaatuisesta, värivirheettömästä ja optisesti neutraalista lasista. -Eihän niistä muuten nää läpi.

[SH.]

Lisää puujalkavitsejä.

Mitä yhteistä on postilaatikolla ja oravalla?


Kumpikin kiipeää puuhun,paitsi postilaatikko.....heh

[Casull]

Mitäs eroa on kirjepostilaatikolla ja lehmän takapäällä?



(Jos et tiedä niin arvaappa annanko koskaan sinun postittaa omia kirjeitäni tai ostanko sinulta koskaan mitään rahat-tilille-tavarat-postiin-periaatteella.... )

[Ile__]

Mitäs eroa on kirjepostilaatikolla ja lehmän takapäällä?

Kirjepostilaatikko on yleensä yhden tolpan yläpäässä:
http://www.betamet.fi/files/images/product/postilaatikko.jpg


Lehmän takapää on yleensä kahden tolpan yläpäässä:
http://koti.phnet.fi/juhmoi/spitfirecopycloserP4080037.jpg
(kuvan lehmällä tosin on vai yksi utare )

Postilaatikon mallista riippuen, myös ulkonäössä voi olla eroja

[rcaa]

Miettikääs näitä:

1. Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
2. Mita teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
3. Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
4. Jos harrastat seksia auton takapenkilla ja käytat turvavyöta,onko se turvaseksiä?
5. Miksei lampaat kutistu sateella?
6. Jos sanon, että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
7. Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
8. Jos ajat valon nopeudella, mita tapahtuu kun sytytät ajovalot?
9. Mika on pimeyden nopeus?
10. Miksi kamikaze-lentäjat käyttävät kypärää?
11. Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
12. Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
13. Onko synonyymille synonyymiä?
14. Miksi kuolemaantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
15. Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
16. Mistä tietää, että näkymätön muste on loppu?
17. Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?
18. Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
19. Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
20. Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
21. Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

[jon.lindgren]

Miettikääs näitä:

7. Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

Toi on helppo 
Kuplavolkkarilla!

[rcaa]

Miettikääs näitä:

7. Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

Toi on helppo 
Kuplavolkkarilla!

  varmaankin näin 

[mikkolah]

Tässä teille vellihousuille malliksi miten rohkeat karjut käyttäytyy... 


Neljä rohkeinta:

1. Matti Seinäjoelta:

Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa
takamukselle ja sanoo:
"Sä oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta:

Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla
on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", Ville vastasi.

3. Jari Kuopiosta

Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen
kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä
olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös
pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten
pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:

Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2
litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän
nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui:
"Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten
juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän
oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa
tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi
voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli
pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
"Koska oot niin s*****an ruma." vastasi Heikki

[the man]

Olipa kerran luostari jossa asui tuhat munkkia. Eräänä päivänä pieni vihreä mies tuli luostarin ovelle ja pyysi lasin vettä, yksi munkeista antoi hänelle lasin vettä ja sitten luostari sortui ja yksi munkki kuoli. Luostari rakennetiin takaisin kokoon ja sama toistui seuraavana päivänä ja taas yksi munkki kuoli. Tämä jatkui niin kauan kauan kunnes jäljellä oli vain yksi munkki. Ja kun pieni vihreä mies tuli taas kysymään vesilasillista niin viimeinen munkki kysyi että miksi luostari aina sortui kun pieni vihreä mies kävi siellä. Siihen pieni vihreä mies vastasi: -No emmää tiiä.

epic

[jerzirccar1]

Oikeilla sähköillä toimiva rc-auto olis myynissä :lol:

http://www.huuto.net/kohteet/oikeilla-sahkoilla-toimiva-nikkoauto/127909747

Jerzi

[henkka123]

Nostellaas...

Viisi ruotsalaista istui altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle pulpahti kortsu.
Yksi ruotsalaisista kysyi:"Kuka pieraisi?"

Kuka on maailman lyhin mies? Se, jolla on pussit silmien alla.

[Einiinopee]

Kaksi miestä meni marjaan, toinen takaa ja toinen eestä.

[eesava]

Kaks mummoo meni marjaan. Toinen ei mahtunu.



Miten saadaan kuplavolkkariin viisi norsua?
Kaksi eteen ja kolme taakse.

Mistä tiedät että jääkaapissasi on norsu?
 Pihallasi on kupla, jossa on neljä elefanttia sisällä.


Kuka on maailman kovin tupakkamies?
Niko Tiini

[Casull]

Miten laitat kirahvin jääkaappiin?


1: Ovi auki.
2. Norsu ulos.
3. Kirahvi sisään.
4. Ovi Kiinni.

[Voyager]

Tuli mieleen yks laulu:

"Pizzaperjantai, nälkä on niin että näköä haittaa,
 pitkäperjantai, kaupat on kii, ei ruokaa voi laittaa..."

Toni