Kuvia lauantailta.
http://jebzu.kuvat.fi/kuvat/rc/Fintrack+VII+Kuusankoski+11.7.09/

Omalta osaltani jäi ajot vähän vähäisiksi, kun alko vettä tulemaan niin maan hitosti, eikä autoon ollut sadekeli rankaita 
Kahvion tädeille iso plussa hyvästä ruuasta.

Muutama räpsy lauvantain kisoista
http://jebzu.kuvat.fi/kuvat/rc/Fintrack+IV+Hyvink%E4%E4+9.5.09/

Asso TC4 ft

Hyvää uutta vuotta 2007 kaikille foorumilaisille!

About 30e menny noihi :|

Nyt:

2 Kpl Nikkoja
Asso Tc3 Team
Asso Tc4 FT
HoBao Hyper7 SE

Yks kesä ajettu, hyvin toimii.

Kyllähä se komia on.  

Tietääkö porukka mistä saa Troy Lee Designs kypäriä?
Kotisivu: http://www.tarmin-mtb.com/

Kuinka korkea ajajakoroke on?
Vai tarviaako vaahtosammuttimen kokoinen kuski tuoda oman "korokepallin" mukanaan?

Meillä oli poutun uunivalmiin fileepaistin sisällä vain pelkkää läskiä.
Korvaukseksi kymmenen euron lahjakortti. :)

Omat kotikisat ajettu pölyisissä oloseuhteissa. Vettäkin saattin radalle, tosin palokunnan letkusta :D. Vaikka oli pölyistä ja kuivaa, niin kivaa oli.

Plussia ja miinuksia:

+ OSsin moottori toimi, kuin unelma
+ Kotirata etu
+ Hyvä tunnelma
+ Tiimi toiminta - Erikois kiitos Jallulle :)
+ Keli suosi kisoja
+ Nopeat nostajat, ainakin minun erässä
+ Paljon kuljettajia (ei siellä ahdasta ollut)

- Palanut niska ja kädet
- Törkeä päälleajo uusinta finaalissa, jossa autoni hajosi
- Alkuerissä jarruongelmia
- Aurinko rasvat unohtuivat

Kiitoksia kaikille kuljettajille hyvistä kilpailuista. Vielä tavataan.

Lainaus käyttäjältä: "*HOKE*"Netissä luvataan hienoa keliä PE/LA.

Taitaa siis olla pölyä tiedossa.

Kyllä :lol:

Kiitos hyvistä kisoista järjestäjille. Taas hienot kisat käyty läpi.

+ Radan profiili, josta ainakin itse tykkäsin
+ Auto
+ Kuulutukset
+ Drooppinen ilmasto, missä ei kylmä päässyt tulemaan
+ Tiimi Kaveri
+ Hotelli huone (todella iso, parvekekin oli 8 metriä leveä) :mrgreen:

- Mekaanikkoni töppäsi yhden aika-ajo erän, hiilet kantoivat
- Suora nopeus

Onko kisoista muuten kuvia? :|

Kävin tänään katsomassa rataa, radan kallistetetussa äs (S) mutkassa vielä lunta. Pinta vielä kostea, en suosittele ajoa vielä.

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..." :mrgreen:

Kiitos Oulun pojille ja tytöille hyvistä kisoista!

Ja perinteeseen tyyliin Risut ja Ruusut.
+ Auto
+ Rata
+ Tiimi kaveri :)
+ Pitza tilaus
+ Aikataulu piti
+ Viihdyttävät kuulutukset
+ Rento tunnelma varikolla

- Jos joku kaipaa niitä miinuksia niin,
 ajomatka kisapaikalle ja takaisin n. 1200 km.

Lainaus käyttäjältä: "Jasu92"Ja tämähän on tietysti pilattu huonolla msalla!  8)

Eise oo huonoa musaa, se pitää vain tajuta :?

ÄLYKKYYSTESTI

Jos korissasi on sata munaa, niin montako munaa sinulla on?
Jos nukut, mitä teet?
Jos punainen talo on tehty punaisista laudoista, sininen talo sinisistä laudoista, mistä valkoinen talo on tehty?
Keksi kirjaimella alkava sana.
Kenen kanssa puhut yksinäsi?
Kuinka pitkä matka on Helsingistä Suomen pääkaupunkiin?
Kuinka pitkä on naru?
Kuinka syvä on reikä?
Kummassa kädessä on vasen peukalo?
Kumpi ja kampi tappeli. Kumpi voitti?
Minkä ikäinen olit syntyessäsi?
Minkä värinen on punainen linja-auto?
Onko autossa ratti? (Vihje: On)
Onko meressä vettä?
Osaatko kirjoittaa?
Paljonko on monta?
Paljonko on yksi?
Sinulla on omena. Miten voit jakaa sen?

Mitä eroa on joulupukilla ja insinöörillä
- pukilla on lahjoja

=========================================================

Leena oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.

- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.

- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä ja käskin ottaa heti.

- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna, se lyö vain vatsan löysälle.

- Näyttää se tehoavan, totesi Leena. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.

==========================================================

Mihin menet kirveen kanssa?
- Urheilukentälle
- Miksi?
- Siellä on seipään karsinnat.

Jee :)

:)

Viestinsisältö poistettu

Kotona ollaan.
Hienot kisat taas kerran, kiitos järjestäjien. :)
Aikataulu piti miinuutilleen.

Yksi miinus oli moottorini "ökähtäminen" aika-ajossa. :?

Krokotiili eksyi turistirannalle, näki surffaajia aalloilla ja huokaisi onnellisena:
-Mikä palvelu, lounas tarjottimella!

---------------------------------------------------------------------------

Mies seisoi hevosen takana. Toinen kysyi: -Miksi seisot niin lähellä hevosta?
-Haluan vihdoin ja viimein hiukan potkua elämääni, vastasi toinen.

---------------------------------------------------------------------------

Miehet juttelevat:
-Meidän kissa kuoli, kun se söi hiiren.
-Miten se on mahdollista?
-Tietokoneessani oli jäänyt virta päällä.

---------------------------------------------------------------------------

Mitä nörtti tekee, jos hän haluaa tietää mitä kello on?
-Lähettää itselleen sähköpostia.

---------------------------------------------------------------------------

Koira, hevonen ja lehmä kinastelivat siitä, kuka on kaikkein tehokkain sodassa. -Minä vahdin kiväärejä, koira sanoi itsevarmasti. -Minäpä vedän raskaita tykkejä, hevonen kehui. -Huoltohommiahan nuo ovat. -Minäpä ammun, lehmä ylvästeli.

---------------------------------------------------------------------------

Matikan tunnilla opettaja kysyy: -Paljonko on 10 miinus 9?
-Ööö...peukalo, Kalle vastasi.

---------------------------------------------------------------------------

Opettaja antoi Kallelle kotitehtävän: -Piirrä vihkoosi hedelmä huomiseksi.
Kotona Kalle kysyi äidiltä: -Mikä on vihkoosihedelmä?

Tässä pari härskiä vitsiä: :mrgreen:

Pieni hiiri käveli pitkin afrikkalaista savannia. Sitä vastaan tuli norsu. -Hei norsu, miksi sinulla on noin pitkä, notkea nenä? hiiri kysyi. -Siksi tietenkin, että ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineitä, norsu vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sitä vastaan tuli kirahvi. -Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula? hiiri kysyi. -Siksi tietenkin, että ulottuisin syömään lehtiä puiden korkeimmiltakin oksilta, kirahvi vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa entistä äimistyneempänä. Pian se näki leijonan istuvan metsän laidassa ja meni sen luokse. -Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmät? -Siksi, koska mä oon p*skalla! :lol:

Kuule isä...Mikä on transu?
Isä: Kuule kysyppä Hannu tädiltä...

Antero Mertaranta raiskattiin savannilla. Pusikosta kuului Anteron huuto "Ihanaa, Leijonat, Ihanaa"

Mitä nörtti sanoo, kun äitimuori jää auton alle?
-Tulehan emolevyseni.

Opettaja kysäisi ala-asteen tunnilla:
- Jos pääsisitte mihin ikinä haluaisitte, niin minne menisitte?
- Ähtäriin, huusi pikku-Liisa.
- Roomaan, huusi Petteri.
- Ameriikkaan, hihkaisi Kari.
- www.playboy.comiin, mutta sinne on ikärajat!, innostui nörtti.

Nörtti istui oppitunnilla ja opettaja esitti kysymyksen:
- Voiko kukaan kuvitella, mitä on avaruuden takana?
Luokka meni mietteliääksi. Hetken oli aivan hiljaista, kunnes nörtti hihkaisi:
- BackSpace!

Kiitos hienoista kisoista KyPak:ille.

Risut ja ruusut:
+ Auto toimi hyvin
+ Pöydät ja tuolit
+ Erinomainen rata
+ Tunnelma (paljon kilpailioita 8) )

Ja

- Vauhti kadoksissa
- Liian pitkä päivä (herätys 04:30. Nukkumaan 00:45)

Seuraavissa kisoissa tavataan :D

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia p*skat housussa, eikä vi**ta yhtään.

Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä  toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos terve kestää niin polkuauto olis kiva ."

Poika: Täällä on niin pimeää, etten kättäni erota.
Tyttö: Älä huolehdi, minä tiedän missä se on.

Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.
:mrgreen:

26 asiaa, mitä voi tehdä hississä

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat.

:lol:  :mrgreen:  :lol: