Kirjoittaja Aihe: vitsipalsta!!!  (Luettu 463356 kertaa)

0 jäsentä ja 3 Vierasta katselee tätä aihetta.

Poissa jaan

  • Veteraani
    • Profiili
    • www.large-scale-finland.eu
vitsipalsta!!!
« Vastaus #840 : 23.12.06 - klo: 10.00 »
Voi hipsutin sentään...
Ei toi mikään vitsi ollut, vaan ihan todellista elämää... :mrgreen:

Poissa Joona H

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #841 : 23.12.06 - klo: 21.41 »
Ehkei ihan vitsi mutta pirun hauska kumminkin:
http://raikkonen.ru/foto/kimi320.swf
Ja vielä jouluaiheinen :mrgreen: !

Poissa tapsa92

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #842 : 26.12.06 - klo: 18.17 »
Ei varsinaisesti vitsi mutta hyvä silti :mrgreen:
Tässä uusi paavi: http://www.news.com.au/common/imagedata/0,,5342678,00.jpg

"tervetuloa pimeälle puolelle" ... Aika väsyneen näköinen :lol:
- Tapsa

Poissa Juhanu

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #843 : 05.01.07 - klo: 20.28 »
On niitä hauskoi vitsei vaik kuinka.Hyi kun nauratti :lol:

Poissa jarnogv

  • Tulokas
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #844 : 11.01.07 - klo: 14.49 »
http://badriding.com/film.php?id=89&cat=qashqai

Pikku temppu taas autolla :) Hyvin lähtee :)

Poissa tomppa82

  • Rovaniemen pienoisautoilijat
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #845 : 16.01.07 - klo: 14.44 »
Mies oli ollut aavikolla eksyssissä kolme päivää. Vesi oi loppu eikä ruokaakaan ollut. Yht´äkkiä hän kuulee reenvetokoirille tarkoitetun käskyn: Vedä. Kääntyessään ympäri hän luulee näkevänsä näkyjä: Häntä lähestyy ekimo koiravaljakon vetämässä reessä. Mies pysäyttää valjakon: En tiedä, mitä teet täällä, mutta luojalle kiitos! Olen ollut eksyksissä kolme päivää. Tähän eskomo tuumaa puuskahtaen: Sinä et kuule taida tietää eksymisestä yhtikäs mitään...
Ajokunnossa LRP Blast S10 TX2 ja Surge grusher-vene.
Lisäksi muutamia innostusta odottavia auto-projekteja

Poissa Joona H

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #846 : 21.01.07 - klo: 16.18 »

Poissa tomppa82

  • Rovaniemen pienoisautoilijat
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #847 : 23.01.07 - klo: 16.48 »
Ennen ja nyt:

Tilanne: Juhani parkkeeraa auton koulun pihalle ja takapenkillä on kivääri kauniisti kotelossaan.

1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten omansa.

2006 - Koulussa tapahtuu yleishälytys. Opillaat lukitaan luokkiin. Rehtori hälytää paikalle ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnissa paikalle on saapunut Punaisen Ristin, kirkon ja lasten ja nuortenpsykiatria kriisiryhmät antamaan kriisiapua oppilaille ja opettajille.

Tilanne: Jorma ja Mati tappelevat kunnolla koulun jälkeen.

1963 - Porukkaa tulee paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat sen jälkeen parhaat kaverit. Ketään ei syytetä, tuomita tai eroteta koulusta.

2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan kuolusta määrajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Matti oli tappelun aloittaja...

Tilanne: Pikku-Ville ei pysy paikallaan luokassa, vaan häiritsee jatkuvasti.

1963 - Ville lähetetään Rehtorin kansliaan, mistä rehtori ilmoittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu rauhallisesti paikallaan luokassa häirittemättä muita. Isona Villestä tulee menestyvä lääkäri.

2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD (=tarkkaavaisuus- ja keskittymishäiriö) ja opettajat ihmettelevät, miksei Villelle saatu koko peruskouluaikana henk.koht. avustajaa. Onneksi Ville on kuitenkin muistettu siirtää erikoisopetukseen, joten kunta on saanut hänstä valtiolta paremmin rahaa. Isona Villestä tulee sosiaalitukienkäytön ammattilainen.

Tilanne: Pekka rikkoo ikkunan ja isä antaa Pekalle selkäsaunan kaikken nähden.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee yrittäjä.

2006 - Pekan isä pidätetään ja ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuneesta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isänsä takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua tekevä sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde kansandustajaan, josta 7 Päivää saa hyvät lööpit.

Tilanne: Maijalla on päänsärkyä, joten hän ottaa omat lääkkeet kouluun ja ottaa ne välitunnilla.

1963 - Maija pystyy olemaan koko päivän koulussa ja oppimaan uusia asioita.

2006 - Rehtori soittaa paikalla poliisin ja huumekoiran. Majalle tehdään huumetesti, jonka tuloksesta vaietaan. Maija vanhempineen joutuu käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin osa-aikainen työsuhde jää uusimatta, koska perheterapia-aikoja saa vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.

Tilanne: 8-luokkalainen Jenni huomaa olevansa raskaana.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoissa bileissä pysyttelevä hiljaa ja huomamattomina kevään ajan. Lopulta he muuttavat toisaalle.

2006 - Kouluterveydenhitaja ja sosiaalityöntekjä keskustelevat Jennin kanssa. Asiasta ei ilmoiteta Jennin vanhemmille, koska keskuselut ovat luottamuksellisia. Kuoluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokousen jälkeen laajennetaan koskemaan kaikkia 7. ja 8. luokkalaisia. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Jenni vanhemmat soittavat kouluterveydnhoitajalle uolissaan tytön jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kuoluterveydenhoitaja pitää asian salassa ja sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoiuksen. Jenni otetaan huostaan, josta häänet siirretään ensikotiin lastaan hoitamaan. 31 vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästöodistuksen Kristillisen opiston 10.luokan jälkeen.

Tilanne: Valde saa ehdot englannista.

1963 - Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin ja alkaa kasvattaa ravihevosia.

2006 - Eduskunnan vähemistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjen syrjinnästä. Englanninopetttaja joutuu Burnout-lomalle, jolta ei palaa enää töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän suosituksesta Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsee haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko, Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin ja alkaa kasvattaa ravihevosia.

Tilanne: Petteri ostaa koottavan pienoismallilentokoneen ja papatteja. Koottuaan koneen hän lataa sen papateilla ja heittää koneen räiskyvänä katolta.

1963 - Kone särkyy, kaverit hurraavat ja lähtevät tekemään samaa.

2006 - Naapuri ilmoittaa sosiaalityöntekjälle, joka ilmoittaa SUPOlle, joka puolestaan ilmoittaa Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntu, koska Petterin luokalla olevat Ahmed ja Mohammed ovat myös leikkineet Petterin kanssa lennokileikkejä. Perheelle ja heidän sukulaisilleen ei enää myönnetä USA:n viisumeita.

Tilanne: 1. luokkalainen Sohvi kaatuu koulun pihalla, naarmuttaa polvlvensa ja jää paikalleen itkemään. Välituntia valvova opettta, Antti, huomaa asian ja menee lohduttamaan itkevää Sohvia pohaltamalla naarmuun ja kantamalla sohvin luokkaan.

1963 - Miinutissa Sohvi on unohtanut kipeän polvensa ja pitää S
Anttia maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. Isona Sohvista tulee Ortoedian erikoissairaanhoitaja.

2003 - Sohvin äiti näkee tapauksen. Keskusteltuaan muiden oppilaiden vanhemien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista aiemmnkin nostaa jutun oppilaita hyväksikäyttävistä opettajista. Anttia vastaan ei riitä näyttöä ja hänet vapautetaan syytteestä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi kertoo, että vain 1% todellisisa tapauksista tulevan esille ja valittaa kuinka vaikeaa selvissäkään tapauksissa on saada tuomiota aikaan. Pikkujouluista palaava miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa enää töitä ja vaimo ottaa eron. Antti päättää elämänsä istumalla junaraiteille. 18 vuotta myöhemmin 25 votias Sohvi käy edelleen terapiassa ja hoitavan psykologin ennstuksen mukaan menee vielä vuosia, että Sohvista tulee työkykyinen.

Kyllä kehitys on mukavaa...  :wink:
Ajokunnossa LRP Blast S10 TX2 ja Surge grusher-vene.
Lisäksi muutamia innostusta odottavia auto-projekteja

Poissa Ilmari_S

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #848 : 23.01.07 - klo: 17.05 »
Olipa kerran papukaija. Papukaijan omisti eräs nainen. Papukaija pomppi aina naisen kukkaruukuissa ja rikkoi niitä. Kerran naiselle riitti ja hän sanoi: "Jos tuo ruukuissa pomppiminen ei lopu, niin joudut pönttöön!"

Papukaija taas seuraavana päivänä pomppi ruukuissa. Nainen heitti sen vessanpönttöön.

Pian kun naiselle tuli hirveä vessahätä, hän oli jo unohtanut että papukaija oli pöntössä.

Hetken kuluttua kun nainen oli ollut toimituksellaan papukaija tuli perässä pois ja sanoi: "Ensin tuli sade, sitten jyrisi ukkonen ja lopuksi tippui pommi päähän!"  :mrgreen:
Huehue

Poissa Shogunmarui

  • Veteraani
    • Profiili
Vitsi
« Vastaus #849 : 23.01.07 - klo: 17.18 »
Mies meni metsään lapio!
~ TC4 ~ Hacker C40 12T,3500kv ~ MaxAmps LiPo ~ 6s, 22,2v ~ Kontronic Jazz 40 ~
Jato 3.3 ~ T.T UNO and others...

Poissa JupeR

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #850 : 23.01.07 - klo: 17.18 »
Jari meni metsään HODARI!

Oli hauskaa, naurattaa vieläki.
Mahotonta meininkiä..!
M:NANO DRAGON,Kysy YV!

Poissa Shogunmarui

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #851 : 23.01.07 - klo: 17.25 »
Lainaus käyttäjältä: "JupeR"
Jari meni metsään HODARI!

Oli hauskaa, naurattaa vieläki.
Mutta noissahan on nimenomaan se idea ettei niissä OLE ideaa  :roll:  Sinänsä huvittavaa kyllä...
~ TC4 ~ Hacker C40 12T,3500kv ~ MaxAmps LiPo ~ 6s, 22,2v ~ Kontronic Jazz 40 ~
Jato 3.3 ~ T.T UNO and others...

Poissa JupeR

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #852 : 23.01.07 - klo: 17.31 »
Nyt sää vitsin murjasit, naurattaa sikana  :lol:
Mahotonta meininkiä..!
M:NANO DRAGON,Kysy YV!

Poissa tomppa82

  • Rovaniemen pienoisautoilijat
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #853 : 25.01.07 - klo: 11.22 »
Työntekijä pomolleen: Olen täällä osa-aikatöissä ja puolella palkalla, joten olkaa hyvä ja huutakaa vain puolella teholla...
Ajokunnossa LRP Blast S10 TX2 ja Surge grusher-vene.
Lisäksi muutamia innostusta odottavia auto-projekteja

Poissa Paraislainen

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #854 : 28.01.07 - klo: 12.53 »
Pumba ja Bambi taippelivat. Pumba voitti... Ja PASUUNA!  :mrgreen:


Mikä on valkoinen ja kiipeilee puussa? -Jääkaappi. Puussa kiipeily on vain hämäystä!


Mikä on karvainen ja sihisee paistinpannulla? -Pihvi. Se, että se olisi karvainen, on vain hämäystä!


Mikä on keltainen ja roikkuu puussa? -Banaani. Ei aina voi hämätä!  :wink:



Montako emoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? -Ei yhtäkään, sillä ne istuvat pimeässä ja itkevät  :mrgreen:
Ei näin...

Poissa TTKoo

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #855 : 01.02.07 - klo: 16.19 »
Kaksi kaverusta oli palaamassa illanvietosta polkupyörällä ajaen, jolloin käytiin seuraavanlainen dialogi: ("discoauton" megafooni toisella osapuolella)
- Jahas, toinen pois sieltä pyörän takaa!
- Ei täällä ole kuin yksi.
- No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä
- Etu- vai takapyörä??
Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat maijakyydin kotiin, ja pyörän hakivat seuraavana päivänä asemalta pois.

-   -   -   -

Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta yleisellä paikalla.
Poliisi: "Millos oot syntyny?"
Kaveri: "seitkytkolme"
Poliisi: "Tarkemmin!"
Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme"
Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!

-   -   -   -

Jannu on ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä.
Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut.
Poliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi.
No siitä jannu fiksuna että "luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?"
Naps ja pikavoitto kotiin.

-    -    -    -    

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman" ylinopeutta ja kuinkas ollakaan olikin polliisit jo kohta perässä.
Poliisi asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?!
Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia.
Näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto.

-    -    -    -    

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen.
Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy:
"Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se oliskin tanko!"
Kaveri pääsi pikavoiton kanssa kotiin...

-    -    -    -

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on).
Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittii:
"Tuli ajettua hieman ylinopeutta"
Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas:
 "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.

-    -    -    -

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta.
No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että:
 "Osaatkos lukea?"
Kaveri vastasi hymyillen:
"Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Seuraus: Virkavallan halventamisesta sakot!
Elä sie suotta huolehi, kyllä myö keksitään siihe hyvä syykii.

Poissa WRC206

  • Fullspeed RC
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #856 : 01.03.07 - klo: 13.14 »
Eräs nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista.
Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan erinomaisia suihinottajia.

- Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse välitä tuosta seksin lajista.

Tämän kuultuaan vaimo innostui ja osti sammakon.
Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle.
Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin ja lähti katsomaan mistä on kysymys.
Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla.
Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.

- Mitä täällä oikein tapahtuu? ihmetteli vaimo.

Mies vastasi:

- Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!
- Tamiya solar car -

Poissa TTKoo

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #857 : 04.03.07 - klo: 18.23 »
Kyllä tääkin vitsistä käy....

http://www.city.fi/videoni/video/1070/
Elä sie suotta huolehi, kyllä myö keksitään siihe hyvä syykii.

Poissa SaVaGe4.6

  • Jäsen
    • Profiili
    • http://kotisivu.dnainternet.net/pleppa
vitsipalsta!!!
« Vastaus #858 : 05.03.07 - klo: 14.38 »
- Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi
 komentaja Ruotsista. Hänelle esiteltiin paikkoja.
 Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty.
 Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni
 maja. Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on ?

 Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun meillä ei
 ole yhtään naisia täällä erämaassa, niin tuolla
 majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut
 kasvavat liian suuriksi... "Hyi hemmetti!" sanoi
 komentaja.
 - "Sairasta".

 Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli
 tosimiehelle niin luonnollinen tarve... Hän meni
 kapteenin luo ja kysyi: "Tuota.. Milloinkas se
 kameli olisi vapaa?"

 Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä. Komentaja
 meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein
 sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti.
 Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli
 jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin.

 Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi: "En
 haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan
 miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin
 muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä
 kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin..."
SaVaGe4.6

Poissa Duster1

  • JoeUa RC
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #859 : 05.03.07 - klo: 16.42 »
:mrgreen:
Axial SCX 10 TR

Poissa savage66

  • Jäsen
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #860 : 07.03.07 - klo: 11.51 »
Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.

Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."

Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa.Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta.

Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin. Seuraavana päivänä mies meni tohtorille.

Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?"
Mies vastasi, "Ei niin hyvin...
kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

------------------------------------------------------------------------------------------


JALKAPALLOA

Pariskunta oli mennyt yöpuulle.
Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi:
"1-0" Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi:
"Mikä ihme tuo nyt oli ?"
Mies vastasi:
"Se oli futispieru !"
Hetken päästä vaimo päästi
pierun ja sanoi:
"Maali, peli on tasan !"
Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: "2-1!"
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi:
"Maali, peli on tasan !" Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen
tuhnun ja sanoi:
"pukkaamalla 3-2".
Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle.
Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut.
Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti
pistää kaiken likoon.
Kuitenkin pierun sijaan mies p*skansi sänkyyn.
Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli ?"
Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto !"

Poissa tapsa92

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #861 : 07.03.07 - klo: 17.26 »
Uusi versio call on me videosta:
http://www.riemurasia.net/youtubegoogle/view.php?id=82 :mrgreen:
- Tapsa

Poissa Anzka

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #862 : 09.03.07 - klo: 20.53 »
Täs ois taas perinteinen suomi,ruotsi ja norja vitsi.

Kuningas käski jokaisen hakea jonkun hedelmän.

Norjalainen haki omenan ja kuningas käski tunkea sen terveeseen.
Norjalainen tunki ja itki.

Sitten tuli suomalainen ja hänellä oli banaani.
Kuningas käski suomalaisen tunkea banaanin terveeseen.
Suomalainen tunki banaania ja nauroi.
Kuningas kysyi suomalaiselta"mikäs nyt noin naurattaa"

Suomalainen vastasi:"noku ruottalaasella on melooni hahaha.. :lol:

mun mielestä tosi hyvä.
Associated rc18Bft + mamba25 + 5800kv

Poissa m@sse

  • Veteraani
    • Profiili
    • Max-EV
vitsipalsta!!!
« Vastaus #863 : 09.03.07 - klo: 21.04 »
Eikä ees vanha. :roll:
HPI Savage Flux, TRX Bandit/Rustler/Stampede, Tamiya TT-01 drifter. Powered by Castle, EZ-Run & Zippy. | Max-EV Racing

Poissa late

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #864 : 11.03.07 - klo: 00.05 »
Ja sama linja jatkuu.. Olkaa hyvät:
 
* * *

Mies lähetti kuluttajansuoja-asiamiehelle seuraavanlaisen kirjeen:

- Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies. Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin Lappeenrannan Sokokselta vaatia vahingonkorvausta menetetystä tyttöystävästä. Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen mutta ei liian henkilökohtainen lahja. Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkat lähtivät siskon mukaan. Erendystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella, ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavaa:

"Rakas Anneli. Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet tyytyväinen lahjaasi ja otat ne heti käyttöön. Näytäthän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä. Nämä ovat kyllä aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa, esimerkiksi pumppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä kovalla vesisateella - mutta lumisateen ne kyllä kestävät kunhan varot ettei lumi pääse sisäpuolelle. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi, kun tapaamme. P.S. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettynä, niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.

* * *

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi.
Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa.
Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.

Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta.
Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava, kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin.
Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.

Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty.

Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.

Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi.
Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi

"Toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."

* * *

Löytyivät kiintolevyn uumenista, joten toivottavasti eivät olleet kovin WANHOJA.
LRP - Ei tulta ilman savua

Poissa Gerbiili

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #865 : 11.03.07 - klo: 01.36 »
Tuo toinen oli hyvä :mrgreen:
Powered by: Robitronic etc (Drift/Rally) and tamiya tlt-1 scale crawler

Poissa TOMA

  • Tulokas
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #866 : 14.03.07 - klo: 05.16 »
En tiedä onko jo ollut, mutta tässä tulee....

Kaksi mummoo ajoi tandemilla..........Toinen kaatui  :D

Emo kala huusi pojalleen.
Älä mene, Älä mene, se on se rapalan huora, jonka perään isäsikin lähti eikä ole sitä ole sen jälkeen näkynyt.
--Kyosho outrage st2 --- Tamiya mini cooper--

Poissa Juhanu

  • Vanhempi jäsen
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #867 : 15.03.07 - klo: 17.51 »
No minäpä tiedän yhden HYVÄN vitsin


Kerran oli yksi kaunis blondi lähdössä matkalle Helsingistä.Kun nainen etsi istuma paikkaa junasta hän huomasi kaljun miehen. Nainen silittelee miehen kaljua päätä ja kyselee: Mikä tämä on, nainen kysäisee. Mies vastaa: se on seksikoneen aurinko paneeli. Nainen kiljahtaa: ÄLÄ, hyytyykö se yöksi. :D  :D  :D

Poissa *Wimmu*

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #868 : 15.03.07 - klo: 22.37 »
Apina ja biljardipallo

Kaveri käveli baariin mukanaan lemmikkiapina. Hän tilasi drinkin ja
sinä aikana kun hän joi, apina rupesi hyppimään ympäriinsä. Apina
kahmaisi joitain oliiveja baarissa ja söi ne, sitten kahmaisi joitain
sitruunan viipaleita ja söi ne, sitten hyppäsi biljardipöydälle,
kahmaisi valkoisen pallon, työnsi sen suuhunsa ja nielaisi kokonaan.
Baarimikko kiljui kaverille, "Näitkö sinä mitä sinun apinasi juuri
teki?"

Kaveri sanoi, "En, mitä?"
Se söi valkoisen pallon minun biljardipöydältäni - kokonaan! sanoi
baarimikko. "Joo, se ei yllätä minua," vastasi asiakas.
"Se syö kaiken mitä näkee, se pieni törppö. Minä maksan sen valkoisen
pallon ja muut."

Hän joi juomansa loppuun, maksoi laskunsa ja lähti. Kaksi viikkoa
myöhemmin hän tuli uudelleen baariin ja hänellä oli apina mukanaan.
Hän tilasi drinkin ja apina aloitti taas baarin ympäri juoksemisen.
Sillä välin kun mies joi, apina löysi cocktailkirsikan baarista. Se
kahmaisi sen, työnsi sen takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen.
Baarimikkoa inhotti.
"Näitkö sinä mitä tuo apina nyt teki?"
"No mitä?" kysyi asiakas.
"Se työnsi cocktaikirsikan takapuoleensa, sitten veti sen ulos ja söi
sen!" sanoi baarimikko.
"Joo, no se ei yllätä minua," vastasi asiakas.
"Se syö vieläkin kaiken mitä näkee, mutta sen jälkeen kun se söi sen
valkoisen pallon, se sovittaa kaiken ensin!

Auts!
The

Poissa Hotti

  • Veteraani
    • Profiili
vitsipalsta!!!
« Vastaus #869 : 16.03.07 - klo: 07.48 »
Huippu :mrgreen:
-Team lapsena liian vähän leluja-