- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille Kakolasta.
- No jopas, varmasti alkoi v*tuttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan s**tanasti joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!
- No se kai v*tutti?
- No ei v*tuttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo v*tutti??
- No ei se v*tuttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se s**tana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin v*tutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi tulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli v*tutuksen paikka?
- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm matkaa. SILLON ALKOI V*TUTTAAN!!
----------------------------
Business-koulutusta:
Pasi halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta
sihteerillä oli poikakaveri.
Eräänä päivänä Pasi ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille
seksiä ja lupasi maksaa 100e
Sihteeri sanoi EI !
Pasi sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100e lattialle ja sillä aikaa
kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä
siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että se
kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli
sihteerin soittoa. Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja
poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki
yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...
..............................
Patologille tuli mies, jolla oli kauhea kullinmoskula. Hän päätti, ettei noin suurta heitetä hautaan; leikkasi irti ja laittoi työtakin taskuun. Illalla patologi oli saunassa eukon kanssa kunnes eukolle tuli mieleen, että lotto on viemättä ja kysyi missä on auton avaimet.
-Työtakin taskussa, sanoi patologi.
Hetken päästä eukko tuli kaksin käsin kullia kantaen ja kysyi:
-Millos Koistinen on kuollut?
-------------------------------
Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä.
Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi johtopihdit"
Tamperelainen jatkoi: "Minäpä luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget".
Turkulainen puolestaan selitti: "Kuulkaas poja, ny se mul valken. Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn all kykki raviohjastaja!"
---------------------------
http://bottleguy.com/--------------------
Viime vuonna Jorma ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen
lahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen:
"Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle
sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"
Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Jorma pääsi sairaalasta pääsiäisenä
-----------------------------
Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks?
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo -jos tuosta ulos pääsee
niin MacGyver...
------------------------
Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
"Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.
Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."
Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa
niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi."
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"
------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ------------------------------
Vitsi vain ja ainoastaan tamperelaisille:
Hesalainen ja turkulainen tippuvat näsinneulasta, kumpi kuolee ensin?
-Mitä @!#$ väliä sillä on???
-----------------------------
Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan, minkä toivoisit sieltä tulevan? Poika siihen että jos pelse kestää niin lattikelkka!
Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka poistaa rasvan ja tappaa bakteerit. p*skapuhetta. Istun vieläkin kylvyssä lihavana ja nuhaisena.
Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä, toinen löysänä. Miten voit olla noin rento? kysyi toinen. - Mä kävin jo suullisissa.
Niin, milloinkahan sitä mies alkaa tulla vanhaksi?
..nuorempanahan sitä unet on märkiä ja pierut kuivia. Jossain vaiheessa tämä kääntyy päälaelleen.
Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Nekrun palatessa aulasta
huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi: - Mitä @!#$ä sinä teet??
- Aulassa oli kolme automaattia. Yhdessä luki Sultan for gentlemans, toisessa,Tampax for ladys ja kolmannessa, kodak for colors.
Nainen kusi sillankaiteelta, ja vilkaisi alas jokeen.
Kauhistuen huusi miehelleen: - Taisin pissata kanoottiin. Mies tokaisi: Älä höpsi, sehän oli vain peilikuva.
Ilotyttö opetti kokemattomalle miehelle 69:ä mutta pieraisi kesken kaiken. Touhu kuitenkin jatkui kunnes pääsi toinen pieru. Siihen mies: - Voit pitää loput 67!
Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa, jolloin hän huitaisi kyynärpäällä vahingossa takana seisovan naisen rintaa. Mies sanoi: Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi?
Nainen vastasi: - Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin huoneeni nro on 122.
Ludmila autokaupassa: Paljon minu pitä antaa väliä että te vaihta minun Lada uudempi malli?
Kauppias: - Paljon pitää antaa väliä. Ja lisäksi myös tukku rahaa.
Mistä tietää, että Aatami oli ruotsalainen? Kuka normaali mies seisoisi alastoman naisen edessä ja söisi omenaa?
--------------------
Opettavainen tarina miehen ja naisen eroista;
En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn.
Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä"
Minä siihen: "MITÄ?! Mikä @!#$ toi nyt oli?"
Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"
Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska
hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki
kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"
Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena". Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että
tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää että olen sitä viisaampi
terv jerzi
