vitsipalsta!!!

[MarkusH]

Muutama:
"--------------------------------------------------------------------------------
 - Luulen, että minun on myytävä vanha autoni.
- Miten niin?
- Aina, kun pysäköin sen, tulee jostakin poliisi kysymään, olenko jo ilmoittanut kolarista.
--------------------------------------------------------------------------------
 Lähestyttiin tasoristeystä ja ajaja käski apumiehensä katsoa oikealta, tulisiko juna. Apuri vilkaisi huolimattomasti ja vastasi että ei, vaikka juna olikin tulossa. Nipin napin vältyttiin jäämästä junan alle ja kuljettaja huusi raivostuneesti:
- Halvatun torvi, oltiin alle jäädä, tulihan sieltä juna!
- Jaa, tuotako junaa sinä tarkoitit...
--------------------------------------------------------------------------------
 Lämpöä hohtava Lada pysähtyy rättisitikan viereen. Ladakuski kysyy:
- Eikö se ole aika kylmä auto?
Rättärikuski vastaa närkästyneenä:
- Ei se ole sen kylmempi kuin ulkonakaan!
--------------------------------------------------------------------------------
 Miehet, jotka ajavat autoa, kuin omistaisivat koko tien, eivät yleensä omista edes ajamaansa autoa.
--------------------------------------------------------------------------------
 Mies ajoi autolla kissan päälle ja pysäytti autonsa. Kissa makasi nurmikolla eikä tehnyt muuta kuin katseli. Mies meni ja väänsi kissalta niskat nurin, ajatellen että kissa on shokissa tai jotain. Parin viikon päästä mies meni autohuoltoon. Korjaaja kömpi auton alle ja kysyi:
- Oletko ajanut kissan päälle viime aikoina?
- Olen, miten niin?
- No kun täällä on kissan raato hiekkapellissä.
--------------------------------------------------------------------------------
 Mies ajoi synkkää metsätietä ja yhtäkkiä rengas puhkesi. Mies ei pystynyt vaihtamaan rengasta, koska hänellä ei ollut tunkkia. Hän lähti kävelemään eteenpäin ja noin viiden kilometrin jälkeen hän näki maalaistalon ja käveli sen pihaan. Mies jäi miettimään:
- Ei niillä varmaan ole tunkkia, ja jos niillä on, niin lainaisivatkohan ne sitä minulle?
No, mies tuli siihen tulokseen, että talossa on tunkki, mutta asukkaat eivät lainaisi sitä miehelle. Mies nappasi maasta kiven ja heitti sen ikkunan läpi ja sanoi:
- Pitäkää tunkkinne!
--------------------------------------------------------------------------------
 Mies antaa vanhahkolle rouvalle kyydin autossaan. Rouva seuraa koko ajan, miten mies liikuttelee vaihdekeppiä.
- Kun teillä näyttää olevan vaikeuksia liikenteen seuraamisessa, niin sekoitanko minä bensiiniä puolestanne?
--------------------------------------------------------------------------------
 Mies körötteli autollaan maalaistietä, kun vastaan tuli autoileva nainen, joka viittoili hänelle avoimesta ikkunasta ja huusi:
- Sika!
Mies poltti hihansa, työnsi päänsä ikkunasta ja huusi naisen perään:
- Helvetin ämmä! Mitäs siinä huutelet?
Hän ehti juuri kääntää katseensa tielle ja jarruttaa ennen kuin törmäsi isoon karjuun joka oli keskellä tietä.
--------------------------------------------------------------------------------
 Mies oli ostamassa uutta autoa.
- Meneekö tämä rassi kovaakin? hän kysyi kauppiaalta.
- Menee, yli kahtasataa.
- Mutta pysähtyykö se sellaisesta vauhdista?
- Tietenkin. Kun painatte jarrua, se pysähtyy viidentoista metrin matkalla.
- Ja sitten...?
- Sitten teidät voidaankin kaapia tuulilasista.
--------------------------------------------------------------------------------
 Mies oli ostanut auton, tietysti käytetyn, ja hän halusi, että pastori siunaisi hänen ajopelinsä.
- Teen sen, sanoi pastori. Mutta tahtoisin vain huomauttaa sinulle, että yli sataa ajettaessa ei siunauksesta ole enää paljon apua...
--------------------------------------------------------------------------------
 Mies oli ostanut pienen keltaisen auton, mutta hän ei ollut tyytyväinen.
- Heti kun avaan ikkunan, ihmiset rupeavat työntämään siihen kirjeitään...
--------------------------------------------------------------------------------
 Mies oli ostanut hyvin pienen auton.
- Oletko tyytyväinen? tuttava tiedusteli.
- Kyllä periaatteessa, mutta on alkanut harmittaa, että otin tämän keltaisena. Joka kerta kun mä avaan sivuikkunan, joku tulee ja työntää kirjeensä sisälle.
--------------------------------------------------------------------------------
 Mies pesi pientä autoaan. Ohikulkija sanoi:
- Hei, ei sinun kannata sitä kastella. Ei se kasva enää.
--------------------------------------------------------------------------------
 Mies seisoi tien sivussa auton rengas puhjenneena. Joku pysähtyi kysymään onko rengas puhjennut.
- Ei, vaan nuo kolme rengasta ovat jotenkin paisuneet ajon aikana, vastasi mies.
--------------------------------------------------------------------------------
 Mies valitteli huoltoasemaa pitävälle kaverilleen, kuinka mahdoton romu hänen ikivanha autonsa on.
- Renkaat ovat sileiksi kuluneet, iskarit ovat tohjona, ikkunat falskaavat, ovet eivät pysy kiinni, pakoputki on putoamispisteessä ja pohja on tuhannen ruosteessa, selitti mies. Eilen ajelin sillä kaupunkiin ja se sammui matkalla kuusi kertaa. Ilmastoinnista siinä ei ole tietoakaan ja bensaakin se syö niin hiivatisti.
- Johan on kottero, totesi toinen. Mitä aiot tehdä sille?
- Myyn. Tässä on puhelinnumeroni. Annathan sen niille, jotka haluavat ostaa vanhan ja hyvän farmariauton?
--------------------------------------------------------------------------------
 - Miksi autossasi ei ole nopeusmittaria?
- Ei sitä tarvitse. 50 kilometrin vauhdissa tärisee ratti, 80 kilometrin vauhdissa tärisee ovi ja 100 kilometrin vauhdissa tekohampaat.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Miksi olet maalannut autosi yhden sivun keltaiseksi ja toisen punaiseksi?
- Ajattele miten todistajien lausunnot menevät ristiin.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Miksi sinulla ei ole autoa, vaikka olet upporikas?
- Olen upporikas siksi, että minulla ei ole autoa.
--------------------------------------------------------------------------------
 Mikä tahansa auto kestää ihmisen eliniän, jos vain ajaa kyllin kovaa ja huolettomasti.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia.
- Aloitetaan sitten niistä hyvistä.
- Autosi ilmatyyny toimi erinomaisesti.
--------------------------------------------------------------------------------
 Miten automatisoitua kaikki onkaan nyky-yhteiskunnassa. Oletko huomannut, että kun liikennevalo vaihtuu vihreäksi, se panee takananne olevan auton torven automaattisesti soimaan?
--------------------------------------------------------------------------------
 - Miten voisin ostaa 20.000 euron hintaisen auton?
- Se on ihan helppoa. Osta 10.000 euron hintainen auto osamaksulla.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Miten voit tietää koirarotujen hinnat noin tarkasti? Oletko kennelalalla?
- En, olen autoilija.
--------------------------------------------------------------------------------
 Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan alapuolella.
--------------------------------------------------------------------------------
 Olisitko arvannut, että yli 60 prosenttia uusilla urheiluautoilla ajavista miehistä elää liikkuvan poliisin mukaan toimeentulorajan alapuolella?
--------------------------------------------------------------------------------
 - Mitä kamalia lommoja sinulla on autossasi?
- Näetkö tuon portin?
- Kyllä.
- Minä en nähnyt.
--------------------------------------------------------------------------------
 Monessa autossa on osa, joka kestää loputtomiin; osamaksuerä.
--------------------------------------------------------------------------------
 Nelipyöräveto ei merkitse muuta kuin, että joudut jumiin entistä hankalapääsyisempiin paikkoihin.
--------------------------------------------------------------------------------
 Neste on kehittänyt kengurubensan sijaan uuden bensiinin: kanibensiinin. Loikat ovat nyt lyhempiä.
--------------------------------------------------------------------------------
 Nuori ja kokematon naisautoilija ajoi kapealla tiellä ojaan. Traktoria ajava maanviljelijä tuli avuksi.
- Jaha, sinä siis olet se kolmas raskaana oleva nainen, jonka vedän ojasta tänään.
- Mutta enhän minä ole raskaana!
- Paljon mahdollista, mutta etpäs ole vielä ylhäällä ojastakaan.
--------------------------------------------------------------------------------
 Nuorukainen hurjastelee moottoritiellä isoäiti kyydissään.
- Ajanko liian lujaa, isoäiti?
- Et, vastaa isoäiti, sinä lennät liian matalalla!
--------------------------------------------------------------------------------
 - Olen kuullut, että autoteollisuus on kehittänyt saasteettoman automallin. Onkohan siinä puhtaampi moottori?
- Ei vaan tiiviimmät ikkunat.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Olen ostanut aivan uuden sähköauton viidellätuhannella markalla.
- Jopas oli halpa.
- Juu, mutta kun piuhat maksoi 85.000...
--------------------------------------------------------------------------------
 - Ostin sähköauton 100.000 markalla.
- Oletko hullu? Niin paljon niin pienestä autosta!
- Oikeastaan auto maksoi vain 20.000, mutta jatkojohto oli kallis!
--------------------------------------------------------------------------------
 - Olet näköjään vaihtanut autoa.
- Oli pakko. Entisestä meni pakoputki.
- Eikö sen korjaaminen olisi tullut halvemmaksi kuin uuden auton ostaminen?
- Olisi tietysti, mutta se olisi pitänyt maksaa käteisellä.
--------------------------------------------------------------------------------
 Oletko ostamassa kesäautoa? Vai etsitkö hyvää käyttöautoa? Tarkista kuitenkin ennen ostopäätöstä, mitä ilmoituksissa todella tarkoitetaan.

Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta.
Ainoa Suomessa = Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista.
Ainutlaatuinen tilaisuus = Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi.
Aja se kotiisi = Jos asut naapurikorttelissa.
Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin.
Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä.
Alkuperäiskunnossa = Uudesta asti huoltamatta.
Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen.
Edustuskunnossa = Alla risat valkosivurenkaat.
Ei aikaa viimeistellä = En löydä puuttuvia osia.
Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle.
Eniten tarjoavalle = Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä voisi saada.
Entinen CD-auto = Seissyt samalla kadulla kuin lähetystö.
Et jää jalkoihin = Vanha "kattokerhoon" kuulunut ralliauto.
Haluttu keräilykohde = Luultavasti ainoana pidin siitä.
Harvinainen käyttöauto = Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamossa.
Harvinainen malli = Siitä ei pidetty uutenakaan.
Helppo entisöidä = Niin minäkin luulin.
Hinattavissa = Vain pyörä puuttuu.
Huippuhyvä = Hyvin vahattu.
Hyvä aihio = Kestää vielä kotiinkuljetuksen.
Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn.
Hyvään kotiin = Vain sellainen voi olla riittävän yksinkertainen ostaakseen tämän.
Ilman moottoria = Moottori oli ainoa kunnollinen osa, joten möin sen.
Inttiin lähdön vuoksi = Veli tai serkku lähdössä.
Isoisän silmäterä = Toistakymmentä vuotta sitten.
Johtajan yksityisauto = Pojan "sikapoljenta"-auto.
Kaipaa verhoilua = Osa istuimien rungoista jäljellä.
Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset ja "rattimuhvi".
Katseenvangitsija = Tervattu "sikalintta", jossa höyheniä.
Kauneuskilpailun voittaja = Ajomiehistöllä parhaat asut.
Kelpaa kauneuskilpailuun = Jos tuomarit ovat sokeita.
Kiintoisa pikkuauto vaihdossa = Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän.
Kotiäidin kauppakassi = Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä "riiviötä".
Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty.
Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat.
Kuiskaava käyntiääni = Moottorissa SAE 60-öljyt.
Käyttökunnossa = Kävi, kunnes sammui tähän.
Lähes 90 %:sti valmis = Vain kori puuttuu.
Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä osti sen.
Menetin tallin = Auto ei ole koskaan tallissa ollutkaan.
Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu.
Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon.
Mökkiauto = Kuljetettu betonisäkkejä mökkirakennustyömaalle.
Näyttelykuntoinen = Joku katsoi kaupungilla pidempään.
Osallistunut moniin ajoihin = Trailerilla edestakaisin.
Ollut naisen käytössä = Tietäisittepä millaisen...
Paljon uusia osia = Tilauksessa.
Paras tarjous = Hoidan kuljetuksen, jos viette pois.
Puoliksi entisöity = Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin.
Puskureiden kromauksessa vikaa = Kromi jäljellä, ruoste syönyt puskurin.
Raikas = Suihkaus ilmanraikastussprayta, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa.
Siisti taksimersu = Vain takapenkille oksennettu.
Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi.
Taltioitu 20 vuotta sitten = Puun alle.
Tarvinnee koneremontin = Kone leikkasi kiinni 20 vuotta sitten.
Toista samanlaista et usein näe = Malli ei uutenakaan käynyt kaupaksi.
Uudenveroinen = Lähes samannäköinen kuin uusi.
Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta.
Viritetty = Pölykapselit pois.
Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan.
--------------------------------------------------------------------------------
 Oletkos koskaan huomannut, että jokainen joka ajaa hitaammin kuin sinä, on i*iootti ja jokainen joka ajaa nopeammin, on mielipuoli?
--------------------------------------------------------------------------------
 - Onko bensa kallistunut teilläkin päin?
- En tiedä. Tankkaan aina viidelläkympillä.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Onko sinun vaimollasi ajokortti?
- Ei, tältä tämä auto näytti jo ostaessani sen.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Onko uusi autosi nopea?
- Kyllä! Olen aina ensimmäisenä jonossa.
--------------------------------------------------------------------------------
 Perhe oli ostanut upouuden auton. Aina kun autolla ajettiin, alkoi kuulua hirvittävää kolinaa. Perheen isä vei auton liikkeeseenkin, jossa sitä tutkittiin, muttei löydetty minkäänlaista vikaa. Kolina jatkui ja isän hermot alkoivat olla riekaleina, kun auton tutkimisesta tuli vielä hirvittävä laskukin, ikään kuin autossa ei olisi ollut tarpeeksi maksamista. Lopulta perhe ajoi autolla vain välttämättömimmät matkat. Kaikki ilo uudesta autosta oli kadonnut. Eräänä päivänä perheen isä otti kyytiinsä naapurin, joka kysyi saisiko hän polttaa autossa.
- Totta kai! isä vastasi.
Naapuri sytytti savukkeen ja avasi auton tuhkakupin.
- Oletko muuten huomannut näitä marmorikuulia täällä tuhkakupissa? naapuri kysyi. Ne kai pitävät hirmuista meteliäkin?
Perheen lapset olivat panneet kuulat tuhkakuppiin koeajon aikana.
--------------------------------------------------------------------------------
 Pidä Suomi siistinä, aloita autostasi.
--------------------------------------------------------------------------------
 Pieni, erittäin lommoinen auto tulee huoltoasemalle. Kuljettaja huutaa myyjälle:
- Saisinko tankin täyteen ja pikapesun?
Myyjä katsoo autoa hieman hymyillen ja kysyy sitten:
- Miten olisi silitys?
--------------------------------------------------------------------------------
 Poika tuli kiroillen sisään lainattuaan isänsä autoa.
- Jumalauta, minä sain sakot kun ajoin liian hitaasti!
- Mitä, eihän sellaisesta nyt kovin helposti sakkoja saa! Miten hitaasti sinä oikein ajoit?
- Niin hitaasti että poliisit saivat minut kiinni.
--------------------------------------------------------------------------------
 Poliisiaseman puhelin soi. Tuskin ehti päivystävä konstaapeli vastata, kun kiihtynyt miesääni rupesi puhumaan:
- Millainen poliisilaitos tässä kaupungissa oikein on? Täällä on edustaja Tarponen Tampereelta, tulin kolmisen tuntia sitten kaupunkiinne ja pysäköin autoni hotellini eteen ja kun nyt astuin autooni, niin mitä näinkään: kaikki on varastettu, ohjauspyörä, kojelauta, vaihteet, kaikki! Mitä tämän kaupungin poliisit oikein tekevät?
- No, otetaanpa järjestyksessä... yritti päivystävä konstaapeli.
Mutta soittaja oli niin tuohtunut, että pamautti puhelimen kiinni. Hetken kuluttua soi puhelin uudelleen.
- Tuota, täällä on taas edustaja Tarponen. Peruuttaisin vain äskeisen ilmoituksen. Satuin äsken istumaan autoni takapenkille...
--------------------------------------------------------------------------------
 Puskuritarra:
- Tööttää jos pidät hiljaisuudesta.
--------------------------------------------------------------------------------
 Pysäköintimittarin kello käy aina nopeammin kuin sinun kellosi.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Sain tänään ylinopeussakon.
- Miten monta lippua poliisien kuoroon lupasit ostaa?
--------------------------------------------------------------------------------
 - Suomen maanteiden pyhä lehmä, sanoi automies, kun maataloustraktorin perässä jonossa ajoi.
--------------------------------------------------------------------------------
 Suurin moraalinen saavutus autoilemisesta on ollut se, että hevosvarkaudet ovat vähentyneet.
--------------------------------------------------------------------------------
 Tarra auton takapuskurissa:
- Jos pystyt lukemaan tämän, olen kadottanut asuntovaununi.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Tiedätkö muuten, että minulla on neljänsadantuhannen Bemari?
- Sinulla? Ei voi olla totta!
- Totta, totta! Tai jos nyt aivan tarkkoja ollaan, niin on sillä ajettu jo hiukan ylikin neljäsataatuhatta!
--------------------------------------------------------------------------------
 - Tiedätkö ukkoseni, että autosi varastettiin neljännestunti sitten?
- Miksi et sitä heti ilmoittanut?
- Rauhoitu, kirjoitin kyllä rekisterinumeron muistiin.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Juuri kun astuin ovesta ulos kadulle, näin kun joku ajoi autollani pois.
- Voitko kuvailla tuntomerkkejä?
- En, ehdin vain kirjoittaa autoni rekisterinumeron muistiin.
--------------------------------------------------------------------------------
 Tosimies ajoi korjaamolle auton perä aivan lytyssä.
- Voisitko vilkaista tätä? hän sanoi korjausmiehelle. Peruutuspeilissä on jotain vikaa.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Tämä auto on ollut minulla jo yli puoli vuotta, enkä ole vielä maksanut penniäkään korjauksia.
- Tiedän, kuulin siitä korjaamolla.
--------------------------------------------------------------------------------
 Tämä sanasto on tarkoitettu niille, jotka eivät vielä ymmärrä kaikkea Matti Kyllösen selostuksesta

1 litra = 1 sekunti (tankkaus kesti 7,5 litraa)
Airohankainkotelot = lisäsiivekkeet
Hallittu kaaos = selkeä epäjärjestys
Hannu Hanhi = David Coulthard
Hidasteläpykkä = taulu jokakertoo etäisyyden mutkasta
Hintalaput = valkoiset laput uusissa renkaissa
Hinuri = traktori, jolla hinataan raadot pois radan reunalta
Kahvikuppiteline = lisäsiiveke (vrt. periskooppi)
Kanttura = radan korotettu reunaosa
Keltainen paholainen = Jordan
Kerppelin iso mies = Michael Schumacher
Ketsuppimies = Heinz-Harald Frenzen
Korskea Gallian kukko = Oliver Panis
Koskaan milloinkaan tänä viikonloppuna = tänä viikonloppuna
Kummelit = renkaat
Lentävä kalakukko = 98' McLaren
Lotja = Tyrrellin vara-auto
Lumilinkomies = Alexander Wurz
Luunkova taistelija = Jacques Villeneuve
Lähtökuoppa = lähtöruutu
Maha = auton pohja
Martinlaakso = Suomen autourheilun kehto
Marginaalinen ero = pienen pieni ja mutkissa vielä pienempi ero
Mene ja tiedä = ja p*skat minä tästä mitään ymmärrän
Mekaaniset jengat = Mercedeksen uusinta kehitystyötä moottoripuolella
Moppiharja = Tora (Nosuke) Takagi
Mutkainen suora osuus = loivia mutkia
Nälkäinen nuori jalopeura = Giangarlo Fisichella
Paistopressut = renkaanlämmittimet
Pieni katko = vähintään viisi minuuttia kestävä mainostauko
Punainen paholainen = Ferrari
Puukenkämies = Jos Verstappen
Pönikkä = liikenteenohjauskeila
Rubinjo = Rubens Barrichello
Selvä ero = 0,026 sekuntia Häkkisen hyväksi
Tasainen matematiikka = tämän avulla lasketaan mm. varikkopysähdysten ajankohta
Tuhero, tohelo = Esteban Tuero
Tötterö = tankkausletku
Urku levällään = täysillä
Äärettömän historiallinen = viimevuotinen
--------------------------------------------------------------------------------
 Useimmat jotka ajavat kuin omistaisivat koko tien eivät omista niitä autoja joita ajavat.
--------------------------------------------------------------------------------
 Uusi auto, neljä ovea, viisi henkeä. Mistä se viides henki menee?
--------------------------------------------------------------------------------
 Vanhahko herra oli juuri hankkinut ajokortin ja samantien auton. Hän vei vaimonsa ajelulle. Vaimo ei ollut koskaan ennen ollut auton kyydissä, joten hän tarkkaili kiinnostuneena miestään. Mies vaihtoi kakkoselle, kolmoselle ja neloselle ja taas kolmoselle ja taas neloselle.
- Hoida sinä tuo ratin vääntäminen, tokaisi vaimo hetken päästä, niin minä pumppaan bensaa.
--------------------------------------------------------------------------------
 Voit säästää autosi jarruja pysäköimällä autosi aina eteesi pysähtyneen auton perään.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Vuosittain maassamme rekisteröidään hirmuinen määrä uusia henkilöautoja. Onko tällaisesta autokannan lisäyksestä mitään hyötyä vai uhkaako meitä maailmanloppu?
- Autokannan lisääntymisen myötä ovat ainakin hevosvarkaudet vähentyneet melkoisesti.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Väitätkö tosissasi, että sait vanhasta autonromustasi 5000 markkaa?
- Sain, sain. Järjestin arpajaiset ja myin 201 arpaa kympin kipaleelta, ja auto oli palkintona. Arvat menivät kuin kuumille kiville.
- Eikö kukaan huomannut, ettei autosi ollut ajokuntoinen?
- No, voittaja huomasi, mutta hän sai kymppinsä takaisin.
--------------------------------------------------------------------------------
 Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja ottamalla ne mukaasi aina kun pysäköit autosi.
--------------------------------------------------------------------------------
 Pysäköintisakkoja voit vältellä irrottamalla tuulilasinpyyhkimet varsineen kun pysäköit autosi.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Äiti, mitä autoille tapahtuu, kun ne tulevat vanhoiksi ja menevät rikki?
- Silloin tulee setä ja myy ne meidän isälle.
--------------------------------------------------------------------------------
 - Älä koskaan aja jalankulkijan päälle, opetti isä poikaansa. Se voi olla juuri se autoilija, joka on menossa hakemaan autoaan siltä parkkipaikalta, johon sinä voisit parkkeerata oman autosi."

[MarkusH]

"Turun Sanomissa 25.8.1997:
Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun."

[tomppa82]

Kannattaa katsoa katua, ettei tarvitse katua, kun ei katsonut katua. :lol:

[*HOKE*]

Jos saa vähänväliä vähän väliä, ei sillä ole väliä. Mutta jos ei saa vähänväliä vähän väliä on sillä vähänväliä.
 :lol:  :mrgreen:

[SLem]

http://www.elitisti.com/forum/index.php?showtopic=285
Kaipa se tämäkin vitseistä käy?
Jos ei muuten nii ainakin jutut on vähän sitä sun tätä. =)

[tomppa82]

Poliisit on näköjään saanu uusia tehtäviä:

-Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot.  :shock:  :lol:

[TeroK]

Kaksi miestä käveli kadulla. He huomasivat jotain ruskeaa. Toinen kysyi että mitäköhän se on. Toinen kumartui ja maistoi sitä. Hetken maisteltuaan hän sanoi:"Tää on koiranp****a" Toinen siihen:"Hyvä, että maistoit niin ei astuttu päälle"  :D

[jeejee]

Kaksi miestä käveli kadulla. He huomasivat jotain ruskeaa. Toinen kysyi että mitäköhän se on. Toinen kumartui ja maistoi sitä. Hetken maisteltuaan hän sanoi:"Tää on koiranp****a" Toinen siihen:"Hyvä, että maistoit niin ei astuttu päälle"  :D

Toi tuli viimeks eilen bulttipois ohjelmassa.  :mrgreen:

[Stumpelo]

sanokaa jos oon kertonut tämän.
Olipakerran alkoholisti jolla oli poika jonka nimi oli Kunto
sitte eräänä päivänä alkoholisti isä käppäili alkon kassit täynnä ja
itse oli juovuspäissä niin naapurit katto ikkunasta ja sano että tuola tulee taas se Kunnon isä  :mrgreen:  tajusikko haha

[TeroK]

Kaksi miestä käveli kadulla. He huomasivat jotain ruskeaa. Toinen kysyi että mitäköhän se on. Toinen kumartui ja maistoi sitä. Hetken maisteltuaan hän sanoi:"Tää on koiranp****a" Toinen siihen:"Hyvä, että maistoit niin ei astuttu päälle"  :D

Toi tuli viimeks eilen bulttipois ohjelmassa.  :mrgreen:

Niinhän se oli :)

[tomppa82]

Miksi Laihiainen mies ei menny hääyönä morsiammensa viereen? No kun se tiesi, että nyt voi joutua antamaan omasta pussista....

[jeejee]

En tiiä onko tää "vitsi" mutta totta.. Kerran joku ruottalainen sanoi, oli puhetta kaasuttimistä niin ne sano niitä kaasuttajiksi sitten joku suomalainen sano että eikö kaasuttaja oo sellanen mikä syö kaurapuuroo.. (tais olla haaparannalla) (tässä tulisi "nauraa")

[Sami L]

"Viime viikonloppuna klo 21 jotain...

Meitä oli 3 tyyppiä ja kaikilta meiltä löytyy RC... Mentiin pulkkamäkeen ja siellä oli yks 8 luokkalainen joka rupes aukomaan päätään. Se väitti että tietää RC:stä enemmän ku me vaikka ei ees harrastanu. Se kysy multa jotain merkkiä, mutta en tiennyt sitä koska se oli minun mielestäni lentokone merkki... Aikansa se auko päätään, kunnes Nikolta rupes aukomaan kanssa sille ja sitä jatkui varmaan 15min ja sitten siinä oli yks toinen mukana ja minä...

Sitten kun kysyin etä mitä merkkejä Turkulainen Hobbylinna myy ja se vastas että kyoshoja. Siitäkin se väitti mulle että kattoo kyoshon esitteestä niin kyllä Hobbylinna myy Kyoshoja.


Voi jeesus mikä urpo se oli..." -Poju12

"vähä käsiteltiin sitä hienovaraisesti ja annetiin liput koulun piha roskikseen  sen jälkeen se ei enään oo valittanu muutako kerran ja sitte me vähä taputettiin sitä" -Stumpelo

[RaDon]

"Viime viikonloppuna klo 21 jotain...

Meitä oli 3 tyyppiä ja kaikilta meiltä löytyy RC... Mentiin pulkkamäkeen ja siellä oli yks 8 luokkalainen joka rupes aukomaan päätään. Se väitti että tietää RC:stä enemmän ku me vaikka ei ees harrastanu. Se kysy multa jotain merkkiä, mutta en tiennyt sitä koska se oli minun mielestäni lentokone merkki... Aikansa se auko päätään, kunnes Nikolta rupes aukomaan kanssa sille ja sitä jatkui varmaan 15min ja sitten siinä oli yks toinen mukana ja minä...

Sitten kun kysyin etä mitä merkkejä Turkulainen Hobbylinna myy ja se vastas että kyoshoja. Siitäkin se väitti mulle että kattoo kyoshon esitteestä niin kyllä Hobbylinna myy Kyoshoja.


Voi jeesus mikä urpo se oli..." -Poju12

"vähä käsiteltiin sitä hienovaraisesti ja annetiin liput koulun piha roskikseen  sen jälkeen se ei enään oo valittanu muutako kerran ja sitte me vähä taputettiin sitä" -Stumpelo

Jospa tässä topicissa vaikka uskaltaisi nauraakkin... :lol:

EDIT: Näiden "vitsien" alkuperäisversioiden kirjoittajat, älkää ottako liian vakavasti  :mrgreen:

[OttoL]

"Viime viikonloppuna klo 21 jotain...

Meitä oli 3 tyyppiä ja kaikilta meiltä löytyy RC... Mentiin pulkkamäkeen ja siellä oli yks 8 luokkalainen joka rupes aukomaan päätään. Se väitti että tietää RC:stä enemmän ku me vaikka ei ees harrastanu. Se kysy multa jotain merkkiä, mutta en tiennyt sitä koska se oli minun mielestäni lentokone merkki... Aikansa se auko päätään, kunnes Nikolta rupes aukomaan kanssa sille ja sitä jatkui varmaan 15min ja sitten siinä oli yks toinen mukana ja minä...

Sitten kun kysyin etä mitä merkkejä Turkulainen Hobbylinna myy ja se vastas että kyoshoja. Siitäkin se väitti mulle että kattoo kyoshon esitteestä niin kyllä Hobbylinna myy Kyoshoja.


Voi jeesus mikä urpo se oli..." -Poju12

"vähä käsiteltiin sitä hienovaraisesti ja annetiin liput koulun piha roskikseen  sen jälkeen se ei enään oo valittanu muutako kerran ja sitte me vähä taputettiin sitä" -Stumpelo

Jospa tässä topicissa vaikka uskaltaisi nauraakkin... :lol:

 :D  :D  :D

[fiesta6]

Viikon niksivinkki:Tavallisesta kalalokista saa kätevästi saunavihdan kun vaan napsasee sivuleikkureilla nokan poikki. Sitten vaan jaloista kiinni ja läiskintä käyntiin, ommuuten pehmeempi kun perinteinen koivuruaska.

http://www.olkihatunpallo.net/mvliite.htm

[Mini-Z]

Tiedättekö mikä on maailman rasistisin peli?

Biljardi, koska siinä lyödään kaiken värisiä

 :lol:  :lol:  :lol:

[waltt]

Basisti vitsejä...

Mistä tietää että vessan lattia on suora?
-Kun basistin kusta on molemmilla puolilla pyttyä...

Mistä tietää että esiintymislava on suorassa?
-Basistilla valuu kuola molemmilla poskilla...

[tomppa82]

Tyttö tulee ekoilta treffeiltään aivan ihastuksissaan. Kun tytön äiti tapaa pojan seuraavan kerran, hän kysyy: -Saitko aikaan sen sen, että Maija oli niin tyytyväinen? Poika: -Noh, sanotaan vaikka, että mullakin oli sormeni siinä sopassa mukana..  :lol:
___________________________________________________________ ____

Pörssikeinottelija tulee kotiin ja kertoo vaimolle pörssikurssien lähdettyä laskuun menettäneen koko omaisuutensa. -Meidän on nyt lähdettävä liikkeelle nollilta ja elettää elämämme uudelleen alusta saakka, tuumii mies. -Voi, minä en kestä olla taas puilla paljailla, vaimo parkaisee -Mielluummin kuolen. Tämän sanottuaan vaimo avaa ikkunan ja hyppää kuudennesta kerroksesta murskautuen katuun. Mies istahtaa, avaa paidankauluksen ja huokaa: Kiitos Sonera, Nokia, Orion....
___________________________________________________________ ____

Mauton:

Äiti, äiti, isoisä sammuu! Turpa kiinni, kaada lisää bensaa sen päälle!

[fiesta6]

Tyttö tulee ekoilta treffeiltään aivan ihastuksissaan. Kun tytön äiti tapaa pojan seuraavan kerran, hän kysyy: -Saitko aikaan sen sen, että Maija oli niin tyytyväinen? Poika: -Noh, sanotaan vaikka, että mullakin oli sormeni siinä sopassa mukana..  :lol:

Hehee  :lol:  :mrgreen:

[kalle-lauren]

tuossa löysin kuvan meidän ylläpitäjä moderaattorista, hän sattui olemaan paikallisella huoltoasemalla näpyttelemässä konetta ja pölöttämässä itsekseen kun satuin paikalle noh, lopun te näettäkin kuvasta...

[fiesta6]

Vanha juttu.

[Jasu92]

Olipa kerran tämmönen hyvä RC kuski joke meni illalla kapakkaan kun oli hajottanu autonsa totaalisesti.
Siinä sitten humaltuneena meni kehuskelemaan kauniille naisille että harrasataa autourheilua...
Aikansa kehuskeltuaan naiset pyysi tulla kyytiin ja kokea oikean moottoriurheilian ajotaidot..
Mies tähän että te painatte liika.
Naikkoset siitä suipaantuneina läimäyttivät kaikkien aikojen parasta RC kuskia poskelle ja lähtivät pois...
Seuraavana päivänä hän kuuli kaveriltaan mitä oli tehnyt ja sanoi:
"Voihan vitalis!! Ois pitäny muistaa sanoo et ne on RC autoja..."

Siinä oli koko vuoden huonoin puujalkavitsi, ehehehe :oops:

[arska82]

Minkälainen on mustalaisen triathloni?

Kävellen uimahallille ja pyörällä takasi!! :lol:  :lol:  8)

[MarkusH]

Joo,

Jotkut väittävät,
että sillä jonka
kirjoituspöytä on sekaisin,
on myös pää samanlainen.


Jos näin on
ihmettelen, miltä
sen päässä näyttää, jonka
kirjoituspöytä on tyhjä...

[copter]

tuossa löysin kuvan meidän ylläpitäjä moderaattorista, hän sattui olemaan paikallisella huoltoasemalla näpyttelemässä konetta ja pölöttämässä itsekseen kun satuin paikalle noh, lopun te näettäkin kuvasta...

Valitettavasti ainakaan minun huumorintajuni ei tähän veny, joten banjoa 2vko.

[made]

Ala-asteella kuultua:

USKONTO

- "Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan."
- "Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon."
- "Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin."
- "6. Käsky: Älä houri."
- "8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

MAANTIETO

"Passi on se jossa on selitetty työn osoke."
"Passi todistaa että hän on täällä."

Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
- "Siellä on vapauen patsas Nurmi."
- "Yksinäisyys ja harvinaisuus."
- "Ruokateollisuus."

Mikä rakennus (Eduskuntatalo) on kuvassa?
- "Turun tuomiokirkon uimahalli."

Missä Ahvenanmaa sijaitsee?
- "Oolannin rannoilla."

Kerro Lapin kasvillisuudesta.
- "Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
- "Jotkuilla on lämmin."

BIOLOGIA

- "Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta."
- "Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita."
- "Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä."
- "Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat."

Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?
- "Näön vuoksi."

Kerro lepakon talvesta.
- "Se vaipuu rakennukseen."

Miten karhu selviää syömättä talven yli?
- "Se kerää ravintoa kurkkuun."

Suden sukulaisia?
- "Supikoira,konootti ja pingo."

Koirarotuja?
- "Kuumekoira,buuderi."

"Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa."
"Kyy on selkärangaton nisäkäs."
"Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin."
"Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä
automaan."
"Visentti on vihree nyrsijä."

Hyönteisen muodonvaihdos?
- "Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen."

Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä?
- "Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä."

[made]

Ala-asteella kuultua osa2:

 KANSALAISTAITO - YMPARISTÖOPPI

Vipuja?
- "Harmooni,pulpetti,lentokoneen se."

Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
- "Neliskanttinen pyörä tomppii."
- "Kotikärry."

Mitä tarkoittaa akustiikka?
- "Huono onni."

Mistä saadaan polttoainetta?
- "Kaivosta ja merestä."
- "Ne ovat syntyneet hiilihieksistä."

Yleisin tulipalon syy?
- "Huolimattomasti sammutettu kynttilä."

Veden saastuttajia?
- "Likaiset jalat ja koko ruumis."

Veden alkuaineet ?
- "Itku, jää ja lumi."

Planeettoja ?
- "Jupiter ja tunturi"

"Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja
ainakin toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello."

"Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee."

Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
- "Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen."
- "Hengitämme, että saisimme liikuntaa."

Hengityselimet?
- "Nielurisat,nenärauhaset ja nenäkarvat."

Ruoansulatuselimet?
- "Tuma,ohutsuoli,paksusuli,nenä,suu ja keuhkokurkku."

Sydämen tehtävä?
- "Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä
kuolisi heti."
- "Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen."
- "Se elättää ruumista ettei henki loppuisi."

Veren osat?
- "Vettä ja kyyneliä."

Kuka oli Suomen 1. piispa?
- "Henrik Luther King"

10. käsky?
- "Älä himoitse väärää ihmistä"
- "Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa"

Mitä tapahtui pitkäperjantaina?
- "Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi"
- "Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta"

Selitä sanat rabbi ja spitaali:
- "Ropri ja rakotauti"

"Turussa oli keskiajalla sikamaista."
"Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset."
"Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus."

Kuka keksi radion?
- "Juha Whatvainio"

"Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin
kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen."
"Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja
Kristoverkolumpus."

Mikä on muumio?
- "Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan"

- "Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät
kuistille ja miehet nurkkaan."
- "Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista."
- "Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin."

[made]

Ala-asteella kuultua osa3:

 AINEISTA KERÄTTYÄ:

- "Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin......Mielisairaaloita
pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
- "Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt,
liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot."
- "Punalutku istui oksalla"
- "Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"
- "He löivät vanginvartija Ärjälää lapiolla, joka oli Helena Ärjälän isä"
- "Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"
- "Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"
- "Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"

Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa:
- "Kisalla on pikä händä"

SELITÄ SANA:

Kylmäkkö
- "Julma ihminen"
- "Etonnut nainen"

Romanssi
- "Toinen pitää toisesta ja se on semmoista"
- "Lovistoori"
- "Riptiisi"
- "Hermoraunio"

TERVEYSOPPIA:

Mitä kuuluu ääreishermostoon?
- "Karva ja nahka"

Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
- "Impaaminen ja kuolema"

Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
- "Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen."

Mitä haittaa on alkoholista?
- "Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia"

Miten ääni etenee korvassa?
- "Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee
toisesta ulos."

Kukan osat:
- "Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö"

Millainen on siemenen rakenne?
- "Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka"

[Paraislainen]

koulussa tapahtui:    Luokkakaverini (tyttö) meni kemianopettajan luo ja nosti paitansa ja kysyi: "onko mulla pienet tissit?"!  HAHAHAHAHAHAhahahaaaaa........ :?