vitsipalsta!!!

[Nike]

Nainen miettii.....   Miehillä on 70% enemmän palkkaa kuin meillä, ja me niellään se, miehiä on 70% enemmän johtoporsaassa kuin meitä, ja me niellään se, miehen spermassa on 70% kusta, no me niellään sekin... :lol:

Jerzi

Reps´  :mrgreen: Toi oli aika rivo.

[MarkusH]

Jerzihän ne kaikki asiat tietääkin...

[S.Trzaska]

Miten saa teinigootin alas puusta?
-Katkaisee köyden.

[tomppa82]

Miksi eläinaktivistit vihaavat turkkeja, mutta eivät nahkarotseja?
V: On helpompaa potkia mummoja, kuin helvetin enkeleitä
_______________________________________________________

Oikeudessa tapahtunutta: Tuomari selaa paksua syytepinkkaa ja ja vilkaisee sitten syytettyä: Olette siis prostutioitu? Syytetty vastaa: Kyllähän te sen vanhana asiakkaana tiedätte...

[SLem]

Töissä pääsiäisenä:
Mietittiin paikkojen koristelua kun kaveri murjas et "Nii, noidatha meillä onkin jo omasta takaa." Sitten oli muijat vähän aikaa naamat punasena. :shock:

[Sakkeri91]

miksi ruotsalainen pani koko sukunsa uuniin
 :?:
 :?:
 :?:
 :?:
Hän halusi tulla sukukypsäksi

[tomppa82]

En nyt oo varma onko tää ollut jo, mutta pistän nyt kuitenkin.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpaili siitä, että kenen kaveri on ollut pisimpään sukelluksissa. Norjalainen aloitti: Minun kaveri oli 5 minuuttia sukelluksissa toissa kesänä. Ruotsalainen: Eihän tuo vielä mitään, minun kaverini oli viime kesänä 7 minuuttia sukelluksissa. Suomalainen tuumas: Eihän tuokaan vielä mitään, mutta kun minun kaveri sukelsi viime juhannuksena, niin se ei oo vieläkään noussu takaisin pintaan....

[MarkusH]

:mrgreen:

[Sinervo]

Täs olis yks:
Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee humalassa kotiin, vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: "Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauskin?

 :D

[Joona H]

Kaksi kaverusta, Pena ja Rane, soutu-uistelivat melkoisessa syysmyrskyssä. Samalla selällä viiletti myös yksinäinen surffaaja huimaa vauhtia. Mainingit olivat sen verran suuria että surffilaudan purje katosi välillä lähes kokonaan näkyvistä.

Pian kaverukset huomasivat että jotain on vialla kun purje ei noussutkaan enää aaltojen välistä. Hetken tuumittuaan, vastuuntuntoisina kalamiehinä he päättivät pelastaa kaatuneen surffarin. Kovassa kelissä soutaminen ei ollut helppoa ja muutaman sadan metrin matkaan tuhrautui parisenkymmentä minuuttia.

Päästyään lopulta kaatuneen surffilaudan viereen, Pena hyppäsi välittömästi veteen ja sai kuin saikin kiskottua jo elottoman tuntuisen kaverin veneeseen. Pena aloitti heti armeijassa opitun painallus-puhalluselvytyksen.
Pena huomasi elvyttäessään että Rane oli jonkilaisessa shokissa ja viittilöi silmät suurina Penalle sekä selitti jotain epämääräistä. Elvytys vaati kuitenkin niin paljon huomiota että Pena päätti keskittyä Ranen ongelmiin myöhemmin.

Elvytyksen jatkuttua tuloksettomana puolisen tuntia, Pena totesi ettei mitään ole enää tehtävissä. Hän kääntyi Ranen puoleen ja totesi:
"Ei tämä enää tästä tokene ja luvalla sanoen kaverin henkikin haisee todella pahalle!"

Rane: "No sitä mä olen yrittänyt sulle jo puolisen tuntia sanoa - tää on eri kaveri, tällä on luistimet jalassa..."

[tomppa82]

Yhdysvaltojen sotalaivaston alus on Pohjois-Atlantila sotaharjoituksissa. Yhtenä yönä edestäpäin alkaa lähestyä kirkas valo suoraan kohti. Kapteeni ajattelee, että vastaantulija saa väistää ja pistää tähystäjän huutamaan megafoonilla vastaantulijalle, että väistävät. Noh, tähystäjä tekee työtä käskettyä: Väistäkää, tämä on sota-alus! Pimeydestä kuuluu vastaus: Väistäkää itse, tämä on majakka!

[opa]

Toi jakso jopa hymyilyttää  :D

[l150040]

VÄÄRÄN SÄHKÖPOSTIOSOITTEEN VAHINGOLLISUUS

Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön. Niinpä
he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin, jossa olivat
viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten.

Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin. Saavuttuaan
perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti
lähettää vaimolleen sähköpostiviestin. Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa
meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri tullut
miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin
sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä:

Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt
kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia
saa lähettää läheisillle ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään.
Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla
tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.

P.S.Täällä on todella kuuma.

[waltt]

Teksti t-paidan selässä OLEN POMMIN PURKAJA. JOS NÄET MINUN JUOKSENVAN, YRITÄ PYSYTELLÄ PERÄSSÄ.
______________________________
Kaikkihan me muistamme kattilasarjan Matti & Maija,
Nyt saatavana veitsisarja Matti & Mervi.
______________________________
-Tarjoilija! Thuokaa ykshi koshu
-Kolalla?
-Thuo vaikha lumilaphiolla kunhan she tulee nopeashti!
______________________________
-Tulin maksamaan koiraveroa
-Ja nimi oli?
-Fido
 :lol:

[AssoPoika]

Tässä pari vitsiä:

- Miten saa Ladan pakkasella käyntiin?
- Huutaa pakoputkeen: SUOMI HYÖKKÄÄ!

- Mistä Jenni Dahlmanin ystävät ovat tällä hetkellä erityisen huolissaan?
- No siitä tietenkin, että Kimi Räikkönen keskeyttää hääyönäkin!

Kaupunkilaispoika oli hakemassa kesätöihin maalaistaloon. Talon isäntä
sanoi:
- Työpaikan saanti riippuu siitä, miten hyvin hallitset näitä hommia.
Osaatko esimerkiksi lypsää ja ajaa traktorilla?
Poika näytti hämmästyneeltä ja sanoi:
- Osaan kyllä ajaa traktoria, mutta en tiennyt että niitä lypsetäänkin.

Mitä jeesus sano, kun avasin joululahja paketin ?
- Jee sukset

[fiesta6]

Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä
lihanpalaa ja kysyi:
- mitä olla tämä liha?
- Maksaa, vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- "Vittu" huokaisi kauppias.
- Ooh, minä otta koko pala.

 :mrgreen:

[fiesta6]

http://irc-galleria.net/view.php?nick=juopp0
http://irc-galleria.net/archive.php?nick=t_a_u_k_k_i
 :lol:  :lol:

[tomppa82]

George W. Bush on vaalikiertueensa aikana tutustumassa erääseen vanhainkotiin. Kätellessään sen vanhimpia asukkeja hän kysyy eräältä mummolta: Tietääkös täti kuka minä olen? Mummeli ravistaa päätään ja vastaa: En tiedä, mutta kannattaa kysyä toulta aulassa sijaitsevalta tiskiltä, sieltä minäkin aina kysyn kun tuppaa joskus unohtumaan....

[*HOKE*]

Mies juoksi riemuissaan kotiin ja huusi vaimolleen:
"Pakkaa laukut, mä voitin päävoiton lotossa!"
Nainen kysyi:
"Pakkaanko rantakamat vai kenties talvivaatteet",
johon mies vastasi:
"Ihan sama, kunhan painut v*****n täältä."
 :mrgreen:  :mrgreen:  :lol:

[waltt]

Toi HOKEN oli aika paha... :mrgreen:

[fiesta6]

Ensimmäiset kirveenheiton SM-kisat pidettiin muutama vuosi sitten Seinäjoen maatalousnäyttelyn yhteydessä. Ensin yrittivät kuuluisat urheilijat. Kinnunen heitti 89 metriä, Räty 91 metriä ja Laukkanen 85 metriä. Sitten annettiin yleisön yrittää. Tulokset olivat siinä 30-60 metriä. Sitten tempauksen järjestäjät keksivät raahata heittopaikalle erään mannen. Kaikkien hämmästykseksi tämä heitti kirveen 173 metrin päähän. Tulos oli päivän paras ja niin manne julistettiin Suomen mestariksi. Kun palkinnot oli jaettu, voittajaa luonnollisesti haastateltiin. Haastattelija kysyi:
- Oletteko harjoitellut paljonkin kirveenheittoa?
Ympärilleen pälyillen manne vastasi:
- Hai, ens kertaa elläissäin oli kives kourassain, mut kylhä sitä kauhun voimal työasseen aika etäs nakkaa.



- Talo, jossa asui mustalainen ensimmäisessä, somali toisessa ja suomalainen kolmannessa kerroksessa, paloi. Kuka pelastui?
- Suomalainen. Hän oli töissä.



- Mitä sanoi Manne, kun häntä tunnin kuluttua Kakolasta pääsyn jälkeen puukotettiin Turun torilla?
- Hai, tuntupas mukavalta näin pitkästä aikaa.

- Mitä poliisi huutaa toiselle poliisille, kun näkee romaanipukuisen varkaan juoksevan karkuun?
- Mannekiini!

- Mitä yhteistä on mustalla nahkatakilla ja kolmella vihaisella susikoiralla?
- Ne näyttävät hyviltä mustalaisen päällä.

 :lol:  :lol:

[waltt]

Ensimmäiset kirveenheiton SM-kisat pidettiin muutama vuosi sitten Seinäjoen maatalousnäyttelyn yhteydessä. Ensin yrittivät kuuluisat urheilijat. Kinnunen heitti 89 metriä, Räty 91 metriä ja Laukkanen 85 metriä. Sitten annettiin yleisön yrittää. Tulokset olivat siinä 30-60 metriä. Sitten tempauksen järjestäjät keksivät raahata heittopaikalle erään mannen. Kaikkien hämmästykseksi tämä heitti kirveen 173 metrin päähän. Tulos oli päivän paras ja niin manne julistettiin Suomen mestariksi. Kun palkinnot oli jaettu, voittajaa luonnollisesti haastateltiin. Haastattelija kysyi:
- Oletteko harjoitellut paljonkin kirveenheittoa?
Ympärilleen pälyillen manne vastasi:
- Hai, ens kertaa elläissäin oli kives kourassain, mut kylhä sitä kauhun voimal työasseen aika etäs nakkaa.



- Talo, jossa asui mustalainen ensimmäisessä, somali toisessa ja suomalainen kolmannessa kerroksessa, paloi. Kuka pelastui?
- Suomalainen. Hän oli töissä.



- Mitä sanoi Manne, kun häntä tunnin kuluttua Kakolasta pääsyn jälkeen puukotettiin Turun torilla?
- Hai, tuntupas mukavalta näin pitkästä aikaa.

- Mitä poliisi huutaa toiselle poliisille, kun näkee romaanipukuisen varkaan juoksevan karkuun?
- Mannekiini!

- Mitä yhteistä on mustalla nahkatakilla ja kolmella vihaisella susikoiralla?
- Ne näyttävät hyviltä mustalaisen päällä.

 :lol:  :lol:

Miten niin rasistista?? :mrgreen:

[fiesta6]

Ei niin  :mrgreen:

Pomo on käskenyt Mannen puhutteluun.
- Sinun vieressäsi oleva mies tekee kaksi kertaa niin paljon työtä kuin sinä, pomo moittii.
- Sitä samaa mie oon yrittänyt hälle sanoa, Manne puuskahtaa. Mut hää ko ei suostu hiljentämään tahtia.

Manne ajoi Mersullansa jossakin Pohjanmaalla. Yhtäkkiä häneltä räjähti takarengas, kulutuspintaa kun ei ollut oikein missään renkaassa!
- Piru vie, meni rengas! Täytyy vaihtaa, tuumasi Manne ja pysäytti tienposkeen.
Manne alkoi huitoa muita autoilijoita pysähtymään. Eihän hän itse aikonut rengasta vaihtaa ja työtä tehdä! Kun muut autoilijat näkivät, että Manne huitoo tienposkessa, he ajoivat vaan ohi lisäten kaasua.
- Piru vie, täytyy itse vaihtaa! tuumasi Manne ja meni takakontille ja otti sieltä tunkin ja ristikkoavaimen.
Hän veivasi tunkilla auton takapään ylös, huilasi tovin ja alkoi sitten irroitella pyöränpultteja. Samassa heimoveli Valte pysäytti oman Mersunsa Mannen taakse, nousi autostaan ja käveli paikalle.
- Terve! Hai mitä teet?
- No terve! Hai irrotan rengasta!
Siitä paikasta Valte meni takaisin oman autonsa luo, avasi takakontin ja otti sieltä ison jakoavaimen. Hän käveli takaisin Mannen Mersun luo, veti jakoavaimella Mannen Mersun takalasin p*skaksi ja sanoi:
- Hai, minä otan sitten kaiuttimet!


Mustalais-Santeri rakasteli Huldaansa tuvan lattialla. Kun huippu tuli, nykäisi Santeri pelinsä ulos ja ruilautti mehut lattialle. Santeri nousi ylös ja lähti kävelemään, mutta liukastui omaan mehuunsa ja kaatui pitkälleen lattialle. Siitäkös Hulda riemastui:
- Hai Santeri, tosta olisi varmasti tullut riski poika, kun isänsä jo noin nuorena kaatoi!

 :mrgreen:  :mrgreen:

[fiesta6]

Auton myynti-ilmoituksen tulkintaopas:


Ainoa lajissaan:
Rakennettu itse useammasta romusta


Ainoa Suomessa:
Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista


Ainutlaatuinen tilaisuus:
Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi



Ajettu vain kesäisin:
Kylmäkäynnistysongelmia


Ajokuntoinen:
Käynnistyi vielä viime kesänä


Alkuperäiskunnossa:
Ei ole oston jälkeen käynyt kertaakaan huollossa


Ammattimiehen entisöimä:
Tuttu putkimies hitsasi ja maalaili sitä


Edustuskunnossa:
Alla risat valkosivurenkaat


Ei aikaa viimeistellä:
Ei aikaa odotella eikä varaa maksaa puuttuvia osia


Ei kuluta öljyä:
Vuotaa sen muuten vaan pihalle


Eniten tarjoavalle:
Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä kehtaisi pyytää


Entinen CD-auto:
Seisonut lähetystön kanssa samalla kadulla


Et jää jalkoihin:
Vanha "kattokerhoon" kuulunut ralliauto


Haluttu keräilykohde:
Olen luultavasti ainoa joka pitää siitä

[Sami L]

Faija oli Jakomäen huoltsikalla tankkaamassa S80:stä ja laittoi öljyä.
Siihen joku papparainen Ladallaan saapui ja tokaisi:"Mun Ladaan ei oo kertaakaan tarvinnu öljyjä lisäillä."
Faija ei vastannu mitään, mutta poistui huvittuneena paikalta.

[tux10]

Verotarkasta meni juutalaisten synagogaan!
Sen verotuksesta ei löytynyt mitään hämärään, niin vero tarkastajan oli pakko keksiä jotai.
Ensimmäiseksi verotaskastaja päätti kysyä: "Kun te syötte noita leipiä, niin mitä niille leivän muruille tehdään?"
Juutalainen vastasi: "Me lähetään men takaisin leipomaan ja saadan siiten joskus pari ilmaista leipää..." Verotarkastajan oli keksittävä jotain muuta, hän päätti kysyä: "Kun te poltatte noita kynttilöitä, niin mitä teette niille lopuille kynttilän pätkille?" "Me lähetämme ne kynttitehtaalle ja siten saamme sitten välillä ilmaisia kynttilöitä", vastasi juutailainen. Nut verotarkastjaa jo ketutti... Sitten hän päätti kysyä: "Te kun ympärileikkaatte poika lapsenne, niin mitä niille nahan paloille tehdään?" "Me lähetämme ne verovirastoon!", vastasi juutailainen. "Verovirastoon???", ihmetteli verotarkastaja. "No ne lähetäväs sieltä sitten välillä tuollaisen mulkun meille!", vastasi juutalainen!

[tomppa82]

Tuli tässä yks hauska tosi juttu mieleen armeija-ajaltani.

Alkuaikana pääsi harvoin tupakalle, eihän se itsellä saatikka muilla minun tuvan pojilla niin paljoa harmittanut, kun ei satuttu kukaan polttamaan. Kyllähän se tietenkin tiedossa oli, että tupakoitsijalla oli välistä kovat tupakanhimot. Noh, yksi iltapäivä siinä sitte, kun ei ollut oikeen mitään tekemistä, kuin ootella, että mitä alikessut keksii seuraavaksi, kateltiin, kun naapurituvan pojat asettu siihen käytävälle suoraan jonoon asentoon seisomaan. Vähän aikaa kulu, niin siihen tuli ensimmäinen alikessu paikalle kattomaan sitä jonoa. Sitte tuli toinenki alikessu siihen ja kysäisi siinä: Mikäs porukka täällä seisoo? Vastaus oli: Herra alikersantti, tupa viitosen tupakkaryhmä harjoittelee asennossa seisomista! Noh, se ensin siihen tullut alikessu tuumaa: Ompa nohevaa porukkaa. Pitäisköhän meidän päästää pojat tupakalle? vähän aikaa ne sitä siinä mietti ja sitte tuli määräys: Kaikki tupakalle lähtijät käytävälle kolmiriviin järjesty! Mars mars! Ei kestäny montaa sekunttia, niin käytävällä oli tupakkaporukka koossa. Seuraava määräys oli sitten järjestäytyä minuutin sisällä tupakkapaikalle samaa muotoon. Eka kerta meni pieleen, kun joku kompuroitti rapuissa, mutta alikessut oli onneksi hyvällä tuulella ja antoivat pojille uuden tilaisuuden. Toisella kerralla  se sitten onnistuikin ja pojat sai tupakat poltettua...

[uni]

Noita tupakkajuttuja intistä löytyy vaikka ja kuin.

Klassisin on ehkä kuitenkin se, ja tämä pojat ja tytöt ei ole urbaanilegenda, on se kun kysytään että kuka tahtoo lähtee vetää tupakkaa.

Se kuka ensimmäisenä ilmoittautuu kirjaimellisesti vetää tupakkaa narussa pitkin kasarmin käytäviä.

Tosin, nykyjäänhän ei "simputus" joka ainakin meidän porukassa otettiin huumorilla, liene missään muodossa sallittua? :)

[type_r]

http://www.boozed.net/tankkaus.wmv

[tomppa82]

http://www.boozed.net/tankkaus.wmv

Ei juma... Pikkuisen seko kaveri... :shock:

Pitäisköhän pistää tähän yksi vitsi? Noh, pistääs sitte:

Juppi oli Audinsa kanssa lossilla menossa jokea yli. Puolivälissä jokea juppi tuli Audistaan ulos ja tuumi, että voi että tää lossikin menee sit hitaasti. Lossari Airaksinen pisti päänsä lossin ikkunasta ulos ja tuumas: Ei tästä vielä ainakaan Audilla ole ohi ajettu...